Borboleta Índigo: Jornada De Autoconhecimento E Cura. MAKTUB: Tudo Está Escrito

De Gi Gaedke

Alguma vez na vida você já pensou sobre o encontro de almas, aquele momento que transforma tudo e o faz questionar toda a sua existência? Já parou para refletir sobre sincronicidade e destino? Pensou em explorar algo além da realidade para compreender a profundidade e o significado dessas experiências?
Em uma longa jornada de autoconhecimento, descobrindo conexões, despertando sentidos, adentrando as sombras e conectando-se de forma profunda com seu eu divino, você busca encontrar a sua melhor versão. Nessa busca por respostas, você se depara com a grandiosidade de Deus, aprendendo sobre aceitação, perdas da vida, amor-próprio e amor incondicional. A essência e o encontro de almas chamas gêmeas se tornam o foco dessa história, com o reconhecimento, a fuga, as ilusões, as perdas, os sonhos abstratos e a conexão profunda entre duas almas que se conhecem há muito tempo, de outras vidas.
Os primeiros passos de fuga percorridos pelo ego, o medo da conexão e, finalmente, a descoberta e entrega mútua. O destino une essas duas almas tão complementares pelos caminhos do coração, pois a busca por Deus só se faz completa quando olhamos para nós mesmos. Convido você a desvendar os mistérios das conexões humanas, das ligações sutis, dos caminhos da cura interior e do despertar da consciência pois, no final, toda cura envolve a maturidade da alma.

• Idioma: Português
• Editora: Viseu
• Data de lançamento: 17 de nov. de 2023
• ISBN: 9786525462462

Pré-visualização do livro

O ano era 2007

O tempo é infinito para aqueles que almejam o futuro… Mas para quem prestigia o presente, o tempo é veloz e fugaz… Tudo vai se transformando. A vida passa em um piscar de olhos. Em frações de segundos. Mas é nesse tempo que construímos esperanças e sonhos. Amadurecer implica enfrentar o medo do desconhecido e aprender a ter responsabilidades, procurando ter respostas que sempre buscamos e meditamos dentro de nós mesmos para encontrá-las.

Não sei o que irá acontecer, porém não tenho pressa pelo amanhã. Mas tenho certeza de que vivi e senti a vida pulsando em mim em cada momento desta história, nessa sensibilidade exacerbada.

Espero chegar aos oitenta anos e ainda escrever tudo o que penso, sinto e que faz parte de mim.

Realmente as coisas mudam quando estamos favoráveis à renovação.

Somente depois de passado o medo é que enxergamos o quanto somos fortes para suportar as adversidades.

Estamos em constante mutação… São os caminhos da vida.

Demorou certo tempo para perceber que precisava me curar do passado.

Estou no caminho para isso, mesmo que às vezes o destino nos teste…

Enfim, este mês aconteceram várias coisas.

Comprei um livro do Paulo Coelho que surgiu na hora certa para compreender melhor o que está acontecendo comigo, O Zahir.

Já estava a desejar uma mudança…

Talvez seja disso que necessito agora…

Às vezes tudo o que quero é fugir deste lugar para sempre…

Mas a natureza da minha casa me acalma e somente nela encontro paz.

Às vezes me tranco no meu mundo e não deixo ninguém entrar.

Por que fazemos isto? Por que nos perdemos em pensamentos todos os dias?

Por que me sinto tão diferente?

Acho que o dia em que conseguir ficar sem pensar em nada, estarei plena…

Mesmo quando meditamos temos sempre uma intenção…

O que importa é que crescemos e nos questionamos…

Acredito muito em destino.

Confio e tenho fé em Deus e sei que ele nunca me deixará sem entender…

Mesmo que eu tenha que aprender através da dor o que é necessário.

Só sei que preciso tirar um tempo para mim, um tempo para respirar fundo, sentir o vento na pele, rolar na terra, sentir toda a energia do universo…

Como uma boa taurina, sou ligada ao mistério e ao abstrato.

Preciso ver a lua de novo, como fazia nos velhos tempos e me sentia bem. Parecia que ela entendia tudo dentro de mim, e de algum jeito sempre me dava uma resposta.

Lembro a última lua cheia enorme naquele céu infinito, pedi a Deus que simplesmente me ajudasse a entender certas coisas e que trouxesse alguma notícia de alguém do passado, e para minha surpresa, no domingo, à noite, ele me convidou para sair.

Voltar esse caminho já não sei.

Vou deixar o tempo fluir…

Saudades de muitas coisas, uma nostalgia que não tem controle…

Com apenas vinte e cinco anos, parece que vivi o dobro disso…

Me sinto uma alma antiga…

Por que sentimos tanta saudade e choramos lembrando?

Como disse uma criança inocente, saudade é o amor que fica!!!

E eu não aguento mais ficar nesta cidade.

Quero um tempo longe de tudo, longe de todos…

Somente o ruído da alma do mundo…

Escapar de toda a confusão, fugir desses sentimentos que cada vez ficam mais confusos.

Gostaria de renovar minha alma. Eu preciso muito disso nesse momento!

Cessar a mente, me libertar e me encontrar de novo…

Tenho vontade de viajar para muito longe e voltar somente quando tiver respostas para tudo o que busco e acredito.

Quem sabe daqui a alguns anos eu até escreva um livro.

Há tantas coisas para se fazer nesta vida…

A vida de adulto é tão complicada…

Sou tudo isso e minha essência me confunde o tempo todo…

Sou completamente louca…

Pessoas normais não se sentem presas em suas próprias vidas…

Parece que estou dentro de um casulo.

Uma borboleta que, por mais frágil que seja, sonha em voar e enfrentar todos os riscos para chegar onde seu âmago deseja.

Isso ajuda a perceber que de nada vale sofrer e que a FÉ é o que nos mantém vivos para suportar. Cada vez que acontece algo de que não gostamos, devemos elevar o pensamento a DEUS e pedir para que nos ajude a achar o melhor caminho. Estou começando a entender. Sei que ele me deixa chorar e sentir, mas depois segura minha mão e me ampara para que eu possa ter forças para enfrentar tudo novamente.

E ele nos mostra o caminho, basta ter a intuição, a ligação do nosso interior e nosso coração com o universo. Quando compreendemos que somos parte de uma grande conexão entenderemos tudo o que se passa conosco. E por mais que às vezes nos perdemos, ele sempre estará ao nosso lado indicando o melhor caminho. Tudo tem razão de ser!

Ano de 2008

Abril…

Hoje comemoro meu aniversário. Tive uma notícia…

Soube que alguém do meu passado quer se aproximar de novo.

Nem sei explicar como fiquei pensativa…

Essas semanas que se passaram eu estava sem entender nada, tudo estava muito confuso e estranho dentro de mim…

Mas de algum jeito sinto que algo vai se transformar.

Depois de muito pensar, depois de tantos enganos, percebi que mudei toda a minha essência por algo perdido.

Decidi não voltar.

Ele não irá mudar. Será sempre esse homem ao vento.

Cansei de tentar achar saída, cansei dessa menina frágil que tem medo de assumir uma mulher adulta e responsável…

Quero fazer o coração ganhar realmente um sentido de verdade…

Um sentido de vida!!

Voltar a ver meu mundo e me encaixar novamente.

E acreditar que tudo é possível, só não conseguimos mudar o que se passou.

Obrigada, Senhor, por essa força interior!!

Estou trabalhando muito, cansada, mas disposta a enfrentar os desafios…

Coloquei o trabalho em primeiro lugar na vida.

O coração ainda vazio.

Novidade é que nunca mais o vi e a cada dia estou convicta de que preciso seguir em frente.

Ando pensando neste ditado: jamais mude o seu jeito de ser para agradar outros, pois quem te ama não quer te mudar, apenas te completa. E acho que isso é tudo…

E mais um mês terminando e brigamos novamente.

Às vezes são tantos sentimentos misturados que tiram meu equilíbrio.

Eles chegam sem querer e, quando vão embora, fica só o cansaço.

Preciso voltar a ser aquela mulher forte e decidida que sou.

Novembro…

Estamos no mês de novembro, porém é um mês diferente dos outros anos…

O clima está mais frio, chuvoso e o sol brilha pouco.

Às vezes tenho a impressão de me sentir assim…

Lembro-me de todas as situações vividas com ele desde quando éramos bem jovens, o primeiro beijo, a primeira briga, cada situação e o quanto senti em algumas delas.

Meus irmãos decidiram se mudar para uma cidade maior, linda e toda florida.

Logo vem o Natal…

Mas aqui nesta cidade meu coração não tem paz…

Parece que quero fugir o tempo todo.

Viver em outro lugar…

Sensações.

Desejei nunca mais ver aquilo que me machuca, porém, passaram-se somente alguns dias de paz… Gostaria de saber por que ele faz questão de falar comigo, quando só quero encontrar o silêncio?

Deixar o tempo apagar tudo…

Tudo o que eu mais quero é meu refúgio e minha paz nesse momento…

Ano de 2009

Logo haverá a formatura do meu irmão mais velho e vou viajar, dar um tempo longe dessa confusão que esta minha vida.

Mudança será meu lema:

MUDAR PARA RENOVAR!

Quem sabe um dia eu consiga entender isso tudo…

Ou, quem sabe, aceitar os fatos e o destino.

Hoje posso dizer que sinto saudades da minha infância, dos meus irmãos quando pequenos, da inocência, da atenção dos meus pais, da minha fé em acreditar em coisas impossíveis.

Cada dia que passa busco ser mais forte e deixo as dores que envenenam o coração passarem…

Acredito que tudo nesta vida tem um propósito maior, e a partir de agora só quero o que me faz bem.

Que Deus possa iluminar meu caminho em busca dos meus verdadeiros sonhos.

Hoje tento apagar todas as lembranças e marcas de alguém que fez parte do meu passado.

Fazia algum tempo que não nos falávamos…

Esses dias ele me ligou e nos aproximamos de novo.

Agora, na Páscoa, ele foi à minha casa e passou o final de semana com minha família.

Ele tentou se aproximar e, em vários momentos, o vi pensativo, perdido em algum lugar…

Por que é tão difícil respeitar meus sentimentos?

Voltamos a nos tratar bem, com carinho, amizade, bom, já nem sei mais que sentimento existe.

E os dias estão voando…

Realmente tenho certeza de que tudo acabou. Passamos o feriado juntos e ele viajou comigo e com meus pais para visitar meu irmão. O problema é que tudo está estranho, não existe mais sintonia… Como eu queria que tudo fosse diferente, mas tenho que aceitar e ponto final.

Mas, me explique, por que não me deixa em paz?

Exatamente dia 9 de maio, às 23h30min da noite, e ainda estou tentando digerir a notícia que recebi…

Meus pais indo embora? Não era para ser assim.

Eu sabia que iria acontecer algum dia, só não esperava que fosse tão rápido…

Sinto-me como uma menininha com a mochila nas costas, esperando alguém chegar para buscá-la após horas de espera…

Poxa! Só eu continuo neste fim de mundo, logo eu, que desejo tanto sair daqui.

Bom, parece que o destino me prende…

Estou envelhecendo, assim como meus pais, e isso consome o meu sono.

A vida realmente é uma incógnita!

Chove muito e está frio…

A mesma sensação tenho agora no coração.

Não esperava por uma notícia dessas…

Preciso acreditar em mim, nos sonhos da minha alma e seguir em frente.

Acabei aceitando as coisas como são e ponto final.

A cada dia que passa acredito que tudo que nos acontece tem uma força maior.

Como é bom estar leve, me sentir calma, as coisas andam bem.

Meu trabalho: estou entusiasmada com o consultório, que está cada dia melhor.

Só tenho a agradecer tudo isso…

Chegando o fim do ano…

Algumas coisas mudaram.

O destino mostrando seus caminhos.

Encontrei-o uma noite dessas, olhares e conversas para tentar ajeitar tudo.

Nem preciso dizer como senti aquele momento.

Essa semana ele me procurou…

Mas em mim algo não faz sentido e não sei dizer o que é esse sentimento…

Chorei a noite toda, pensando em ir embora desta cidade, as lágrimas insistiam em rolar no meu rosto e o coração apertado como nunca.

Que sensação estranha…

De despedida.

Ano de 2010

E o tempo passou… Estamos no ano de 2010.

Muitas coisas mudaram dentro.

Estive ocupada em cuidar do meu jardim interno.

Voltando de férias e foram perfeitas, muita diversão e sossego.

Tudo que eu realmente precisava.

Viajei com minhas amigas e nos divertimos como nunca.

Encontrei ele na praia.

Nos aproximamos…

Ah! Esse destino…

O que fazer quando ele desenha os caminhos?

Mas nessas horas é melhor deixar as coisas acontecerem do jeito que têm que ser…

Tudo melhora quando mudamos nossas atitudes internas…

Crescemos.

Peço sempre a DEUS que continue iluminando meu caminhar.

Indecisão? Seria essa a palavra certa para o que sinto neste momento…

Hoje posso dizer que penso muito mais em mim…

Mas a cada dia, acredito que temos algo a aprender.

Estamos próximos agora.

Conversamos muito pelo MSN.

Não sei o que está acontecendo.

Conversamos por horas… Passado e mais passado…

Ele queria vir aqui, mas achei melhor não deixar.

Se fosse como antigamente, já teríamos dormido juntos e eu nem pensaria, mas hoje…

Penso se devo fazer isso.

Sentimentos confusos.

Temos que ser cúmplices e honestos um com o outro.

Pedi algum tempo para pensar antes de nos encontrarmos novamente.

Nos encontramos dias depois…

Só o tempo para dizer, mas eu queria saber se algo havia mudado, então arrisquei.

Dormimos juntos depois de tanto tempo.

Senti quando nos abraçamos, nos beijamos e fizemos amor como antigamente…

Muito carinho e desejo… Mas foi diferente, faltou algo que tínhamos e agora não temos mais.

Passamos a noite juntos, ele me abraçou forte e dormiu segurando minha mão. E como posso dizer que não existe nada?

Ele pediu mil desculpas por tudo o que havia feito, e disse que nunca quis me machucar e nunca mais fará…

Não sei o que pensar.

Naquela noite nos entregamos novamente, mesmo que fosse só naquela noite.

Como explicar isso tudo que sinto?

Depois daquela noite, sentimentos estranhos.

Lembranças das coisas que ele havia feito e que me machucaram.

Pensei e decidi de verdade mudar a mim mesma.

Meus irmãos me chamaram para morar com eles em outra cidade…

E meu coração grita por liberdade.

Aprendi a dar valor às coisas que são mais importantes na minha vida…

Sinto-me mais leve.

Alguns dias se passaram e voltamos a nos falar.

Ele queria saber por que eu estava longe.

Falamos mais um pouco no MSN e eu lhe disse que naquela noite tudo foi especial, mas que hoje estamos mudados. Talvez eu vá embora logo e seria melhor esquecer nossa história…

Passaram-se alguns dias.

Ontem à noite ele foi me ver, levou chocolate e fizemos as pazes, dormimos juntos e falamos do que havia acontecido na semana passada.

Ele disse que ficou triste porque eu mandei aquela mensagem de despedida para ele.

Pedi desculpa por ser tão impulsiva, mas que não sabia o que fazer, que estava confusa…

Fizemos amor como antigamente, mas dentro de mim algo não tem mais sentido.

Conversamos, e ele falou que não era para nos machucarmos assim como a gente faz quando está longe um do outro.

Mas existe algo estranho, muita coisa mudou, não sei explicar.

Quando dentro de nós algo muda, o resto é consequência.

Acho que nossa história está acabando de verdade e eu sinto isso agora claramente.

Maio...

Estamos no mês de maio e gostaria de nunca escrever isso, mas mais uma vez brigamos, e agora não tem mais volta.

"Chega! Desta vez, cansei.

Se você escolheu ficar nessa vida imatura, saindo com outras e voltando, achando que eu não saberia, o problema é seu. Não vou mais ficar presenciando isso.

Vou buscar a calmaria e não essa tormenta que é a nossa vida…

Decidi com coração doendo que vou ficar longe daqui por algum tempo.

Estou indo embora.

Mudar para acalmar…

Preciso de paz, preciso de um tempo…

Longe de você."

Já que dizer adeus não adianta…

Junho…

Chegou o mês de junho…

Abandonei tudo...

Foi uma decisão impulsiva, espero não me arrepender, mas segui meu coração.

Esta semana, conversamos novamente.

Ele mandou mensagem:

Você vai embora mesmo? Diz que isso é mentira.

Não respondi.

Saber de tudo o que ele faz me ajuda a tomar coragem de seguir em frente.

Estou no quarto com as malas prontas, o coração apertado e o pensamento longe…

Preciso ter fé de que isso tudo irá passar um dia…

Essa agonia irá embora.

E agora, como será?

Tudo vai mudar, conforme a vontade de DEUS.

Julho...

Faz um mês que estou longe, voltei para casa somente para pegar o resto das coisas.

Sinto no coração que foi o melhor a fazer neste momento.

Estou muito tranquila agora, passada a tempestade.

As coisas estão começando a se ajeitar novamente, mas ainda sinto saudades.

É estranho ficar ausente assim…

E realmente para aquela cidade não volto mais.

Meu coração criou asas…

Outubro...

Chegou o mês de outubro…

Eu sabia que passaria…

E passou aquela tempestade.

Enfim, tudo realmente muda…

Deixa eu contar uma história que está acontecendo neste momento da minha vida.

Ano passado, na festa de formatura do meu irmão, do jeito que tudo estava, nem escrevi sobre isso na época, mas agora faz todo sentido.

Conheci um professor dele que me chamou a atenção, senti um arrepio estranho a primeira vez que o vi naquela festa e, na época, não tinha entendido nada, minha vida estava uma loucura…

O nome dele é MZ e desde que cheguei nesta cidade nos encontramos às vezes, ele está terminando o mestrado. Acho ele muito sério, mas confesso que algo nele me chama a atenção.

Estranhas são as coisas que acontecem…

As coincidências da vida…

Resumindo:

Fui ao show dos Raimundos com meu irmão e quem que eu encontro? Sério! Ele.

Quando o vi, nem reconheci. Ele estava lindo, com uma camiseta do Ramones — banda pela qual sou apaixonada — de tênis e com um sorrisão.

Difícil acreditar que ele, sério do jeito que é, estava naquele lugar.

Se eu contar que me deu calor quando o vi! Pode isso?

É arrepio… É calor… Nem conheço.

Conversamos, falamos de bandas, e ele falou que nem imaginava que eu gostava de rock. Falei que gostava muito de Metallica. Ele disse que ouvia muito Metallica quando era mais novo, e que tocava guitarra…

Falei que tocava guitarra quando era mais nova… Coincidências.

Fiquei conversando com o irmão dele, estava meio inquieta de falar com MZ.

Rolaram alguns olhares.

Mas fiquei pensando naquela semana: vê-lo no show, saber que ele gosta de rock, tocava guitarra, nunca imaginaria.

Ele vai fazer a cirurgia da minha mãe. Fiquei curiosa a respeito e conversei com ele no MSN para saber como era a cirurgia e, ele me explicou certinho.

Bom, estou decidida a deixar o passado definitivamente para trás.

Sinto realmente que agora esse sentimento mudou.

Algo está diferente e dessa vez algo dentro de mim…

O que eu sinto agora? Leveza e paz.

Algumas verdades vêm à tona mesmo quando não esperamos ou não queremos ver.

Meus pensamentos estão mudando, afinal, estou amadurecendo e as escolhas da vida fazem a gente amadurecer. Estou tentando esquecer de vez o passado.

Aproveitando mais o presente e nem fazendo planos para o futuro.

A única certeza que tenho é que DEUS sempre nos ajuda a fazer a coisa certa, leva a gente de algum jeito a encontrar uma saída.

E a minha saída foi ter ido embora, abandonar tudo.

Hoje tenho certa serenidade e, o mais importante, dou valor aos meus sentimentos e pensamentos que fazem bem.

Deixo aquela menina moleca que é minha essência, viva, aquela menina que escuta rock para espantar a tristeza, mas que sabe ouvir Enya para acalmar a alma… Mas o que realmente importa é ser você mesmo… Tenho muito que aprender, mas afinal, quem ainda não tem?

E nossas escolhas são nossas escolhas.

Hoje me dou conta de que era isso que precisava aprender e entender.

Ame o que é seu! Histórias que a vida conta e nada mais.

Então, hoje, domingo, fazia alguns dias que não falava com MZ no MSN. Hoje de manhã acordei cedo e ele me chamou. Ficamos batendo papo e ele pediu que eu contasse o que eu tinha feito ontem e me contou sobre a academia e o futebol. Ele me contou que mora perto… Ficamos conversando muito tempo…

Os problemas são lições passageiras, o que aprendemos com eles é o que fica…

Estamos no final do mês de outubro, aqui o tempo está ótimo: calor, ipês floridos, muito trabalho até o final do ano e tudo está se ajeitando.

Ontem foi a cirurgia da minha mãe, graças a Deus, tudo correu bem. MZ ajudou meu irmão e foi muito atencioso com ela, nem preciso dizer que fiquei encantada.

Depois da cirurgia ele sentou na cadeira e ficou brincando com o estetoscópio, e eu estava sentada na frente dele, rindo. Saímos para conversar na recepção e eu agradeci toda a atenção e carinho dele com ela.

Bom, nem preciso dizer que ele mexe comigo e que fazia muito tempo que não tinha essa sensação de frio na barriga.

Novembro…

Realmente não dá para entender por que certas coisas acontecem.

Hoje descobri que o MZ é noivo. Noivo? E ficou me cantando?

Será que existe alguém de caráter e sincero ainda neste mundo?

Bom, o jeito é vê-lo como um colega de profissão, somente isso.

Logo, logo vem Natal e eu volto para casa.

Reencontrarei mais uma vez meu passado.

Algumas vezes o ser humano é tão cheio de si e tão vazio de credibilidade e fé.

Algo eu aprendi: eu busco tranquilidade e serenidade neste momento.

NATAL — as coisas aqui em casa estão ótimas, família reunida, planos para o ano novo e eu pensando em tudo o que aconteceu nesse ano que passou.

Fui à festa de Natal e o encontrei, é tão difícil ver que estamos longe.

Quando passou por mim não tive reação, a não ser fechar os olhos lamentando tudo.

Ano de 2011

Chegou o ano de 2011… Acabei de voltar das férias na praia, descansei bastante e estou renovada.

Me diverti e também refleti

Avaliações de Borboleta Índigo

[amandasreiss5 · Nota: 5 de 5 estrelas]

Um livro que prende atenção e mostra que ligação de almas é eterna não importando as circunstâncias da vida!!