É seu filho, não um hamster: Reduza o estresse na educação das crianças

De Kevin Leman

A maior alegria dos pais é ver os filhos bem-sucedidos em seus projetos. Infelizmente, muitos deles acham que seu dever se resume a treiná-los para a roda da vida, esquecendo que a maior herança deixada não é um farto saldo bancário, mas aquela compartilhada no dia a dia. É seu filho, não um hamster nos mostra que, no caminho para uma vida de sucesso, os filhos precisam mais dos pais do que de treinadores. A questão central apresentada por Kevin Leman é levar pais e mães a entenderem até onde compensa sobrecarregar os filhos com tantas atividades. Embora o assunto seja sério e árduo, Leman trata do tema de forma agradável e levemente divertida. Viva uma experiência libertadora, ao compreender que seus filhos não são hamsters que correm dentro da rodinha em uma gaiola, e sim pessoas que querem e precisam de você.

• Idioma: Português
• Editora: Editora Mundo Cristão
• Data de lançamento: 1 de jan. de 2013
• ISBN: 9788573258356

Pré-visualização do livro

KEVIN LEMAN

É SEU FILHO, NÃO UM HAMSTER

Reduza o estresse na educação das crianças

Traduzido por LIZANDRA DE ALMEIDA

Copyright © 2011 por Kevin Leman

Publicado originalmente por Focus on the Family, Colorado Springs, Colorado, EUA

Todos os direitos reservados e protegidos pela Lei 9.610, de 19/02/1998.

É expressamente proibida a reprodução total ou parcial deste livro, por quaisquer meios (eletrônicos, mecânicos, fotográficos, gravação e outros), sem prévia autorização, por escrito, da editora.

Diagramação: Maggrafics

Revisão: Josemar de Souza Pinto

Produção para ebook: Fábrica de Pixel

Capa e ilustrações: Leonardo Conceição

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

(Câmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)

Leman, Kevin

É seu filho, não um hamster [livro eletrônico]: reduza o estresse na educação das crianças / Kevin Leman ; traduzido por Lizandra Almeida. -- São Paulo : Mundo Cristão, 2013.

2,0 Mb; ePub.

Título original: It`s your kid not a gerbil: creating a happier and less-stressed home

Bibliografia

ISBN: 978-85-7352-835-6

1. Crianças - Criação - Aspectos religiosos - Cristianismo 2. Gestão do tempo - Aspectos religiosos - Cristianismo 3. Pais - Aspectos religiosos - Cristianismo 4. Simplicidade - Aspectos religiosos - Cristianismo I. Título.

12–12500                                                                                                  CDD — 248.845

Índice para catálogo sistemático:

Crianças : Educação cristã : Papel dos pais : Cristianismo 248.845

Categoria: Autoajuda

Publicado no Brasil com todos os direitos reservados por:

Editora Mundo Cristão

Rua Antônio Carlos Tacconi, 79, São Paulo, SP, Brasil, CEP 04810-020

Telefone: (11) 2127-4147

www.mundocristao.com.br

1ª edição eletrônica: janeiro de 2013

Carinhosamente dedicado a minha esposa, Sande, que criou cinco filhos do zero, fez de nossa casa um lar e sempre foi especialista no que é realmente importante.

Sumário

Capa

Folha de rosto

Créditos

Dedicatória

Introdução. É hora de sair da rodinha!

Capítulo 1. É seu filho, não um hamster!

Capítulo 2. As luzes estão acesas, mas não tem ninguém em casa

Capítulo 3. Estar ocupado é bom, certo? (e outros mitos)

Capítulo 4. Meu filho pode fazer qualquer coisa (e outros mitos)

Capítulo 5. O que você tem na carteira?

Capítulo 6. Não é o que você faz, e sim quem você é

Capítulo 7. Não há lugar como nosso lar

Capítulo 8. O poder das expectativas positivas

Capítulo 9. O ato de equilibrar

Capítulo 10. Você consegue!

Capítulo 11. É melhor serem dois do que um, meu bem!

Capítulo 12. Viva o tempo ocioso

Epílogo

Bibliografia

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INTRODUÇÃO

É hora de sair da rodinha!

Você já viu um hamster correndo na rodinha dentro de uma gaiola? Eles com certeza são criaturinhas ativas, não é mesmo? E também parecem tão esforçados, movendo-se constantemente, correndo com gosto e dando voltas e mais voltas dentro daquele círculo prateado.

Mas você já parou para pensar como essas criaturinhas devem ficar cansadas e entediadas às vezes, fazendo a mesma coisa o tempo todo, dia após dia?

Sejamos honestos. Não é assim que você se sente às vezes, correndo de um lado para o outro, levando seus filhos de uma atividade interminável para outra?

E se, por um instante, você pudesse apenas sair da rodinha... e relaxar? Como você se sentiria?

E se esse simples momento pudesse se expandir para uma hora ou, quem sabe, um dia inteiro?

Havia uma propaganda bem conhecida que mostrava uma mulher relaxando em uma banheira perfumada, que dizia: "Calgon,[1] leve-me embora!". Se você está sentindo que um tratamento Calgon poderia ser útil, não é hora de se permitir sair da rodinha de atividades? E deixar seus filhos saírem também?

Todo mundo acha que atividades extras são boas para as crianças. Que ajudam a desenvolver contatos sociais, permitem que elas tenham novas experiências e até dão aos seus filhos uma vantagem sobre outras crianças, de modo que eles sejam mais bem-sucedidos e até entrem na faculdade certa... E por aí vão os argumentos.

Mas você já pensou sobre o que essas atividades realmente significam para os horários da família e os momentos que vocês passam juntos?

Se você quer fazer a diferença na vida de seu filho, então precisa estar na vida dele. Nenhum técnico de vôlei ou professora de piano pode substituí-lo. E o tempo que você passa dirigindo seu carrão do ponto A ao ponto B não conta.

Vou lhe contar um segredo: se seus filhos pudessem escolher uma pessoa com quem passar o tempo, eles escolheriam você.

Você, mãe ou pai. Você é a pessoa mais significativa na vida de seu filho e é quem proporciona o ambiente amoroso, a segurança e o senso de pertencimento de que toda criança necessita para amadurecer e se tornar um adulto saudável e equilibrado.

Porém, se você está sempre correndo, então o coração e o tempo de seu filho estão sendo entregues a alguém que não o conhece — ou não se importa com ele — tanto quanto você.

Muitos pais atualmente reduzem seu impacto sobre os filhos porque cedem à teoria de que mãos ocupadas são mãos felizes. Apesar disso:

Uma pesquisa de agosto de 2003 para o Center for a New American Dream, uma organização com sede em Takoma Park, Maryland, especializada em questões de qualidade de vida, revelou que, apesar de 60% dos norte-americanos se sentirem pressionados a trabalhar demais, mais de 80% desejariam passar mais tempo com a família [...] e 52% deles aceitariam ganhar menos para isso.[2]

Se você está entre os 80% que desejam ter mais tempo com a família (aposto que essa porcentagem é ainda maior), está lendo o livro certo. É seu filho, não um hamster lhe oferecerá soluções práticas e percepções úteis para que você saia da rodinha de atividades, a fim de poder concentrar seu tempo e energia no que realmente importa: o desenvolvimento de um caráter forte em seus filhos, além do amor pelo lar e pela família, algo que lhes será útil pela vida toda.

Daqui a alguns anos, quando sua filha sair da faculdade ou seu filho se mudar para o primeiro apartamento dele, e você disser adeus com olhos marejados, quem você quer que eles se tornem? Esse sonho começa antecipando o futuro e cultivando o relacionamento com seus filhos cuidadosamente. É seu filho, não um hamster vai ajudá-lo a assentar uma base firme para um relacionamento para toda a vida com seus filhos — crianças que são educadas em casa por pais envolvidos, que têm tempo ocioso, que são capazes de dizer não à pressão dos colegas, porque sabem que pertencem a sua família; filhos que foram criados para ter caráter, não só conquistas, e que valorizam a fé e os padrões dos pais.

Este livro tem tudo a ver com esse tipo de relacionamento. Tem a ver com adotar o que é mais importante e estabelecer prioridades para manter seu lar e sua família no topo delas.

Isso não só é viável, como você vai respirar aliviado durante o processo. Vai ter mais risadas em família e menos estresse, e construirá lembranças e relacionamentos dos quais seus filhos jamais vão esquecer — mesmo quando tiverem o próprio lar e família.

Você jamais terá de se equiparar aos vizinhos outra vez. (Quem deu a eles o direito de ditar regras para todos nós, afinal? Pode me dizer?)

Por que não viver da forma que você realmente quer viver?

Hoje é um ótimo dia para começar.

CAPÍTULO 1

É seu filho, não um hamster!

Você está aumentando, sem perceber, a demanda sobre seus filhos —  e sobre si mesmo?

Lembra-se daquele pequeno hamster do qual acabamos de falar? A criatura que corre na rodinha da gaiola? Quero que você o observe com muita, muita atenção. Ele está correndo, e correndo, e correndo, e... Correndo. Seu coração bate a 100 por minuto. Ele está trabalhando sem descanso, tentando ir o mais longe e o mais rápido possível.

Mas adivinhe... Esse hamster não está indo a lugar nenhum! Ele pode correr em velocidade máxima e pelo tempo que quiser, mas ainda assim estará preso à mesma roda, dia após dia, mês após mês, e talvez até por anos a fio, sem um fim à vista.

Esse é o estado da maioria das crianças nos Estados Unidos de hoje.

Recentemente, estava na sala de espera do dentista e presenciei uma cena que está se tornando cada vez mais comum.

Um filho adolescente e sua mãe entraram na sala de espera, cada um com seu celular. A mãe estava organizando alguma coisa, pelo que pude entender, com um colega de trabalho, pedindo que ele cuidasse dos detalhes de um projeto enquanto ela levava o filho ao dentista. O jovem estava mudo... E ocupado, digitando. Ele olhou duas vezes para a mãe, como se tentasse chamar a atenção dela, mas ela ainda estava falando.

Então observei, de meu lugar na primeira fila, perto do filho, enquanto ele mandava uma mensagem para a mãe: Quanto tempo isso vai demorar?. Quando ela terminou de falar, olhou para o telefone e, em vez de responder para o filho, digitou de volta: 45 minutos.

Os dois estavam em lados opostos da mesma sala!

A maioria dos jovens de hoje consegue digitar mais rápido do que um pica-pau hiperativo. Será, porém, que eles realmente possuem habilidades de relacionamento que lhes trarão satisfação e realização na vida?

David Elkind, autor de livros pioneiros como The Hurried Child [A criança acelerada] e All Grown Up and No Place to Go [Todos adultos e sem lugar para ir], diz:

A pressão para crescer rapidamente, para alcançar realizações cedo, é muito grande na classe média norte-americana. Não há espaço hoje para o florescer tardio. As crianças têm de atingir o sucesso logo, ou são consideradas perdedoras.[1]

E os pais de hoje são levados a transformar seus filhos em vencedores. De onde veio essa compulsão?

FAÇA UMA PEQUENA VIAGEM À ALAMEDA DA MEMÓRIA...

Muito mais coisas mudaram durante os últimos cinquenta anos do que você imagina, e isso tem tudo a ver com a sua maneira de criar seus filhos.

Pense nos anos 1950, por exemplo — uma década de grande otimismo. Os anúncios da época que retratavam o futuro mostravam homens e mulheres deitados em terraços de casas antigravidade, sorrindo enquanto subiam em ônibus espaciais. Naquele tempo, as pessoas acreditavam que a tecnologia tornaria a vida uma moleza, liberando mais tempo para o lazer em companhia uns dos outros.

Mas foi isso que aconteceu? Parece que, em vez de usar a tecnologia para nossa vantagem, permitimos que ela tire vantagem de nós. Mesmo com todas essas invenções de hoje em dia, feitas para economizar tempo, nosso ritmo de vida se acelerou. Examine os artigos de revistas sobre extrair o máximo de cada segundo, incluindo como perder peso mais rápido, como descobrir a comida pronta mais saudável e como fazer amigos com mais rapidez. Todos eles apontam para o nosso mundo instantâneo.

Tempo, que valia menos que dinheiro, hoje vale mais. Se antes as pessoas costumavam sacrificar tempo para economizar dinheiro, agora sacrificam dinheiro para economizar tempo. Pagamos um dinheirão pelo correio expresso, pelo serviço de entregas de compras do supermercado e pela impressão de fotos em uma hora.

E quem você acha que está assistindo a isso? Nossos filhos! O que eles veem o pai e a mãe fazerem, também farão. (Mesmo se disserem, durante os anos da adolescência, que não querem ser nem um pouco parecidos com você, adivinhe só, a maçã não cai longe da árvore!)

Os filhos sempre seguirão seu exemplo. Se você está constantemente agitado, com uma lista de afazeres cujo peso mataria um elefante, seus filhos vão perceber isso. É interessante: um estudo descobriu que o tempo gasto na lição de casa mais do que dobrou para crianças de 6 a 8 anos entre 1981 e 1997.[2] Em lojas de brinquedos on-line, é possível até comprar agendas eletrônicas para crianças programarem o horário da lição entre o treino de futebol e a reunião dos escoteiros. Para mim, a ideia de que uma criança no ensino fundamental possa precisar disso é simplesmente assustadora.

As crianças hoje em dia ficam estressadas o tempo todo, envolvidas por coisas materiais e experiências que acontecem com uma rapidez tão grande que é impossível para elas acompanhar. Consequentemente, há uma preocupação crescente de professores, líderes de jovens e outros profissionais que trabalham com crianças, porque cada vez mais jovens sofrem de estresse profundo no final da adolescência. Claire, de 10 anos, disse a sua orientadora na escola:

O que faço nunca é suficiente para deixar meus pais felizes. Eles sempre querem mais. Mamãe quer que eu tenha mais amigos. Meu pai quer que eu me saia melhor na escola. Tudo o que eu quero é ficar sentada sozinha em meu quarto e sonhar às vezes [...] sem ter de ir a lugar nenhum.

Claire, diga-se de passagem, é uma aluna que quase só tira notas A, toca flauta, joga no time de futebol da escola, participa do 4-H,[3] durante duas horas, depois da aula, cuida de seu irmão que está no jardim de infância, até que seus pais cheguem em casa, e, às vezes, até prepara o jantar para a família.

SUPERCRIANÇA OU SUPERESTRESSADO?

Na primeira vez em que olhou nos olhos de seu filho, o que você viu?

Se for como a maioria dos pais, você viu potencial... E a realização de seus sonhos. Pensou consigo mesmo: Esta criança será a melhor de todas. Oh, as coisas que ela vai realizar!.

Desse momento em diante, é fácil cair na armadilha de aumentar a demanda sobre o filho e sobre si mesmo. A tendência, especialmente para pais de primeira viagem, é tentar criar um superbebê ou uma supercriança. Então você matricula sua filha no balé, em grupos de teatro, ginástica e muitas outras atividades — tudo em nome da boa atividade física e da socialização. Mas é meio como reservar a igreja para o casamento da menina antes que ela tenha idade suficiente para namorar. Você está colocando o carro na frente dos bois!

Tudo tem seu tempo. A coisa mais importante a fazer por seu filho ou filha é permitir que tenha tempo de criar laços com você. Isso não acontece em um dia ou um mês, nem mesmo em um ano. É um processo lento e contínuo, baseado no amor, no compromisso e no tempo. Quanto mais você fortalece os laços com seu filho — fazendo coisas divertidas, brincando juntos no parque, dando a mão para ele —, mais cria laços para a vida toda.

O tempo da primeira infância é precioso — as crianças são tão imaginativas, e tudo passa muito rápido. Elas simplesmente são loucas por sua atenção. Sabia, mãe, que você é capaz de caminhar sobre as águas aos olhos de seu filho de 2 ou 3 anos? E você sabia, pai, que é o papai maior e mais forte do mundo inteiro, mesmo que não consiga levantar um peso de 40 quilos nem em seus sonhos mais loucos? Para seu filho, você é o centro do Universo.

Então não se apresse. Não aumente as demandas correndo de um lado para o outro para manter um cronograma ou forçando a socialização constante com outras crianças em múltiplas atividades. Logo, logo seu filho entrará na pré-escola ou no jardim de infância e fará outros amigos fora do círculo familiar. Em vez de brincar com seu filho, você o verá brincar com outra pessoa. Então, por que apressar o processo? Desfrute da viagem — com seu filho!

E você sabia que não é um pai horrível se não matricular seu filho na pré-escola? Ninguém da minha geração foi à pré-escola, e parece que nós (ou pelo menos a maioria de nós) estamos nos saindo bem. Quem disse que você tem de fazer certas coisas? Não caia na armadilha de fazer o que é considerado normal. Por que você gostaria de ser normal, afinal? Se quer um filho normal, dê uma olhada a sua volta um dia desses, quando estiver passeando no shopping. Você vai encontrar um monte de crianças de 2 ou 3 anos tendo faniquitos diante do cavalinho do carrossel quando a mamãe não enfia a mão no bolso; pré-adolescentes sendo insolentes com a mãe em frente à loja de grife; e adolescentes revirando os olhos para os pais e andando vinte passos atrás para que não haja a menor chance de serem relacionados à própria família. Isso é normal. É isso mesmo que você quer?

Acho que não.

Muitas pessoas falam como se seus filhos fossem se tornar párias caso não sejam inscritos logo cedo em vários programas para desenvolver o corpo, a mente e as habilidades sociais. Ter um amigo em casa para brincar quando seu filho tem 3 anos ou menos pode ser algo divertido, mas grupos de experiências e grupos de brincadeira são, em minha opinião, supervalorizados. O que é mais importante é o que acontece entre você e seu filho.

Se você resistir à tentação de matriculá-lo em tudo que aparecer pela frente, será melhor para ambos. Em outras palavras, não inscreva sua filha de 2 anos no sapateado porque ela não parece muito sociável, e isso o deixa preocupado. Acredite em mim, sua filha terá muito tempo para se socializar com outras crianças quando estiver na escola. (E você terá muito tempo para se socializar com outros pais durante todas as atividades escolares em sala de aula e em viagens de estudos.) A maneira como ela se relacionará com essas outras crianças tem tudo a ver com quanto está ligada a você — e com quanto se sente satisfeita consigo mesma em decorrência disso.

Além disso, apenas espere. Quando sua filha tiver 13 anos, será tão sociável que o deixará maluco. Toda vez que você pegar o telefone, terá de aguentar duas garotas conversando — e dando risadinhas — sobre segredos de quem elas acham que gosta e quem disse alguma coisa muito estúpida na classe.

Quando chegam aos anos escolares, as crianças se socializam e desenvolvem relacionamentos naturalmente. Os colegas se tornam cada vez mais importantes na medida em que seu filho cresce. O nível de atividade de seu filho fora de casa vai aumentar a cada ano — assim como o seu! Afinal, quem o leva do ponto A ao ponto B?

Então por que apressar o ritmo aumentando a demanda sobre você e seu filho? Dê a si mesmo e a ele momentos tranquilos de ócio para respirar, rir, tirar um cochilo, simplesmente olhar pela janela, caminhar sobre folhas de outono. Há uma grande diferença entre correr na rodinha de atividades de vez em quando e ter de fazê-lo o tempo todo, sem nunca poder sair. A primeira opção pode ser estimulante; a segunda é exaustiva.

Se você sempre parece irritado e age de maneira estressada porque tem atividades demais, se está sempre falando ao celular e correndo para dar conta de uma agenda lotada, e se vive atrasado, o que está ensinando a seu filho?

Esse tipo de vida é frenético e não tem graça. Você simplesmente tem de correr na rodinha, como aquele pobre hamster, e nunca será capaz de sair. É essa realmente a mensagem com a qual você quer que seu filho cresça?

A MESMA COISA É UMA COISA BOA?

Vou lhe propor um acordo. Pare em frente a uma escola de ensino fundamental de classe média por um tempo. Se você me der uma nota de 5 dólares para cada carro importado ou minivan que chegar, eu lhe dou uma nota de 20 dólares para cada outro tipo de carro. Quem você acha que vai sair ganhando? Aposto que serei eu, de longe. Sabe por quê? Porque nós, seres humanos, tendemos a agir como clones. Observamos o que os outros estão fazendo e então fazemos a mesma coisa. Faz parte de nosso desejo humano de conexão, de aceitação. Mas às vezes a mesma coisa não é uma coisa boa.

Hoje em dia, a maioria das crianças é pressionada demais. Os pais querem que seus filhos sejam o número 1 em tudo o que fazem. Se um dos filhos é o segundo em qualquer coisa, os pais são capazes de matriculá-lo em um programa especial ou de providenciar acompanhamento pessoal ou aulas particulares, apenas para manter a ilusão de que a criança é realmente superior em tudo.

Uma de minhas filhas e seu marido são professores. Alguns dos alunos deles têm inteligência média e conseguem notas médias, mas isso não é suficiente para os pais. Eles criam todo tipo de agitação, tentando extrair algo daquele filho que ele simplesmente não tem. Mas cada criança é única — não apenas mais um hamster na ninhada. E essa criança deve ser tratada como única. Que bom que não somos todos iguais! Você pode imaginar como o mundo seria tedioso?

Se aceitar seu filho como é, admitir que ele não vai ser excelente em tudo, você tira os dois da incessante rodinha de expectativas.

Só porque a filha do vizinho tira notas A em todas as matérias, isso significa que a sua deveria fazer o mesmo, especialmente se ela é uma estudante mediana?

E só porque o filho de seu melhor amigo pratica cinco atividades por semana depois da escola, isso significa que o seu também deveria praticar?

Muitas das tensões que as crianças enfrentam hoje incluem tentar corresponder às expectativas dos pais e acompanhar a correria de uma atividade para outra. Seu filho não precisa se equiparar ao filho do vizinho ou de qualquer outra pessoa. Ele precisa é de pais amorosos que possam ajudá-lo a descobrir sua singularidade e seu papel no mundo.

Então, pai ou mãe, não se subestime! Você pode fazer uma tremenda diferença na vida de seu filho. Oferecer palavras de encorajamento e amor, privilegiar atividades que vocês possam fazer juntos, como rir, ler, fazer as refeições, experimentar coisas novas e discutir ideias, tudo isso é mais importante do que colocar seu filho numa rodinha de atividades e vê-lo rodar, e rodar, e rodar... Sem chegar a lugar nenhum.

Toda criança, muito embora seja uma criatura hedonista e autocentrada por natureza, quer fazer parte de uma família. Da sua família. E a casa é o lugar onde seu filho mais quer estar. Sim, mesmo quando ele não age como se quisesse.

Pense nisso da seguinte maneira: quando você está fora em uma viagem e chega exausto e com fome, qual a primeira coisa em que pensa?

Hum... Acho que vou parar numa praça de alimentação, comprar um prato em oferta e ficar ali um pouco sem fazer nada.

Provavelmente não. Com toda a certeza o que você pensa é: Nossa, mal posso esperar para chegar em casa. Mesmo que lá só tenha cereal.

Seu filho experimenta a mesma nostalgia. Então por que não deixá-lo ser uma criança — não um hamster? Permita que ele saia da rodinha incessante... E que aconchegue-se no conforto do lar.

E, no fim das contas, você não prefere ficar em casa conversando com sua filha e tomando um chocolate quente com um bolinho recém-assado em vez de dirigir até o Starbucks ou o McDonald’s a caminho de sua segunda atividade da noite? (Uma dica para quem tem problemas com o