A Mãe não Grita: Manual prático sobre como ser escutado e prevenir a birra Esquecer a raiva e o stress. Aplicação da Disciplina Positiva para Educar e Criar Crianças Confiantes

De Dores Luzia

"ESTOU PRESTES A ENLOUQUECER!" 

Quantas vezes pensou que depois da enésima birra que o apanhou exausto após um dia de trabalho, ou depois daquele ataque histérico no centro comercial que atraiu a atenção de todos?

A resposta é provavelmente "Perdi a conta!" e isso é perfeitamente normal. Como educadora e mãe de dois, sei muito bem como os pequenos podem ser frustrantes!
Foi exactamente por isso que escrevi "Mamã Não Grite" - um manual prático para pais sobre como lidar com crianças de 3-12 anos e educá-las sem recorrer aos gritos!

Neste manual empacotei toda a minha experiência como educador que ao longo dos anos permitiu a centenas de pais gerir o comportamento exasperante dos seus filhos, aprendendo a corrigi-lo eficazmente e sem culpas!

Através de uma abordagem simples e concreta à educação dos filhos, este livro permitir-lhe-á fazê-lo:

• Evitar ter de recorrer à chantagem: Estratégias de comunicação eficazes para superar a chantagem caprichosa dos seus filhos e evitar obrigá-los a fazer apenas o que eles querem;
• Melhorar a sua comunicação: Técnicas práticas e exemplos da vida real para modular a sua comunicação, tornando-a ao mesmo tempo autoritária e gentil.
• Dizer adeus aos momentos de vergonha: Como lidar com as súbitas explosões histéricas do seu filho e esquecer a sensação de querer enfiar a cabeça no chão;
• Ser um pai sem culpa: Cultivar um laço forte baseado na confiança mútua, apesar de mil compromissos diários e de trabalho;
• Enfrentar os desafios do início da adolescência: Estratégias simples para conter o desejo de independência típico da fase da adolescência sem ser visto como um incómodo.

Mesmo que receie que as estratégias não sejam eficazes ou que tenha pouco tempo para as implementar, experimente-me! Estou certo de que neste manual encontrará apoio concreto para começar a cultivar a relação de sonho com o seu filho! Está pronto para dar o primeiro passo no sentido de uma paternidade mais pacífica e gratificante?

A paternidade sem stress é possível!

• Idioma: Português
• Editora: Dores Luzia
• Data de lançamento: 12 de abr. de 2023
• ISBN: 9798215918364

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Introdução

Muito frequentemente um pai, mesmo armado com a melhor das intenções, acaba por cometer erros ditados pela inexperiência, alguns traços de carácter negativo e, porque não, as consequências de uma infância menos que feliz.

O que mais sofre com tais erros é a relação que tal pai terá com o seu filho porque, mesmo onde possa parecer que uma criança não emite sinais de negatividade, isto não significa que o mal-estar não seja uma cobra no mais íntimo da sua alma, dando origem a futuros desacordos e contrastes que podem até levar a verdadeiras rupturas.

Tudo isto como resultado de erros que, observados com a famosa visão a posteriori, afinal não se revelam tão difíceis de evitar.

Este guia não pretende ser o vade-mécum do pai perfeito e irrepreensível, mas é apresentado ao leitor como um pequeno tesouro de sugestões de analistas e especialistas na psique infantil para ajudar o adulto a refazer aqueles magníficos caminhos da infância, desta vez para ajudar a criança ao seu cuidado a não tropeçar e cair naquelas valas que lhe possam ter causado pequenos percalços.

Cada criança constitui um caminho por direito próprio e seria altamente pretensioso afirmar conhecer todos os seus segredos, mas ao utilizar este texto como guia, os pais e educadores irão certamente achar mais fácil conduzir os seus pequenos ao longo do caminho da vida sem que a aspereza seja um perigo, até que sejam capazes de se lançarem por si próprios. 

Capítulo 1

Comunicação útil

Cada pessoa torna-se o pai que a educação recebida durante a infância e a adolescência, bem como as suas próprias experiências de vida, levam-na a tornar-se.

O debate sobre o que determina um pai e uma mãe incontestáveis está aberto há séculos, porque durante séculos as pessoas tentaram especular sobre o comportamento e a preparação que um pai e uma mãe deveriam ter a fim de espelhar o mais de perto possível a imagem de pais ideais.

Embora os resultados que emergiram desta especulação tenham gerado ao longo do tempo resultados muitas vezes contraditórios, chegou finalmente à conclusão de que o modelo parental perfeito não existe e não pode existir, porque é o que se experimentou e a forma como se experimentou que determina o método educacional, a forma como se vai cuidar e comunicar com os próprios filhos.

O único resultado que foi alcançado, graças aos esforços de pedagogos e psicólogos de todo o mundo, é a identificação de sete modelos parentais diferentes aos quais, em princípio, cada mãe e cada pai parece corresponder:

O progenitor autoritário;

O pai autoritário;

O pai anexado;

O pai permissivo;

O progenitor de criação ao ar livre;

O pai-helicóptero;

O pai não envolvido

A determinação de pertencer a um destes estilos parentais é dada pela forma como se vive a responsabilidade da paternidade e o método educativo e comunicativo que se adopta em relação aos filhos, mas, dada a versatilidade e subjectividade de cada pessoa, pode também acontecer que se possa identificar em dois ou mesmo mais dos estilos que acabamos de descrever.

O "pai autoritário" é aquele que, de acordo com as opiniões de muitos especialistas em educação e educação infantil, encarna o estilo parental mais eficaz e sensato, porque estabelece limites e regras muito claras sem transgredir um modo de ser e uma forma de pensar que pode ser comparada a uma espécie de ditadura.

Um pai que pode ser descrito como autoritário está muito disposto a ouvir e a falar com os seus descendentes, mostra aos seus filhos que eles podem apreciar virtudes e qualidades mas, mais importante de tudo, este pai tem expectativas realistas e razoáveis dos seus descendentes.

Uma pessoa que foi criada por esses pais, já desde a infância, consegue ser um indivíduo muito auto-confiante em comparação com os seus pares.

De acordo com o Departamento de Saúde e Serviços Humanos, um adolescente com um pai autoritário tem muito menos probabilidades de usar drogas, recorrer à violência como método de resolução de conflitos, e envolver-se em sexualidade imprudente, pelo que tudo aponta para a imagem do pai autoritário como personificando a mãe e o pai ideais, mas também deve ser salientado que tal paternidade requer uma certa dose de paciência e também experiência na abordagem dos filhos.

O "pai autoritário", por outro lado, é o tipo de pai que tenta a todo o custo transmitir aos seus filhos os valores que considera correctos e que, de acordo com a sua intenção e convicção, conduzirá os seus filhos pelo caminho certo.

Este tipo de pai opera através da imposição de regras muito rigorosas e aplica punições muito severas por incumprimento, não vai além de uma falta de comunicação aberta e tem expectativas muito elevadas e muitas vezes irrealistas em relação aos seus descendentes.

Uma pessoa que foi educada com este padrão educacional tende a mostrar uma forma intolerante e rebelde de ser em relação às regras impostas por qualquer instituição (seja ela familiar ou escolar, etc.) em comparação com os seus pares que foram educados por diferentes tipos de pais.

Este resultado infeliz é alcançado porque a criança percebe cada regra como uma imposição coerciva e não consegue compreender o seu verdadeiro significado.

Além disso, os descendentes de pais que adoptam uma mentalidade autoritária revelam uma tendência para a depressão e outros distúrbios comportamentais e de personalidade.

O "pai ligado" é então aquele pai que está muito próximo da sua prole, também do ponto de vista da demonstração contínua de afecto e da procura frequente de contacto físico.

O pai apegado tenta sempre fazer com que os seus filhos se sintam bem-vindos e cuidados num ambiente completamente protegido e seguro para eles.

Qualquer necessidade da criança, mesmo a mais insignificante, é imediatamente satisfeita e, de acordo com numerosos estudos científicos e académicos, os descendentes criados em tal ambiente desenvolvem-se em adultos de baixo stress, com um grande sentido de empatia, independentes e capazes de controlar eficazmente os seus impulsos e emoções instintivas.

O 'pai permissivo' é o tipo de pai que reflecte as conotações do pai e da mãe que são amigos dos seus filhos, conotados por uma frequente demonstração de afecto.

Estes pais impõem limites e regras fáceis de seguir e nada ditadas pela rigidez, além disso, os descendentes educados a adoptar este padrão não recebem um controlo obsessivo e são autorizados a tomar as suas próprias decisões de forma independente.

Mas o reverso da moeda, segundo os psicólogos e pedagogos, é que este tipo de paternidade acaba por criar crianças e adolescentes com maior tendência para se meterem em problemas, o que muitas vezes pode tornar-se bastante grave.

Este tipo de efeito secundário ocorre porque os filhos de um progenitor permissivo têm permissão, talvez demasiado livre, para experimentar o que acharem melhor, porque na mentalidade do progenitor permissivo, o erro é o elemento fundamental do seu sistema parental e actuam na condição de que os seus filhos devem cometer erros, embora assumindo a responsabilidade pelas consequências dos seus actos, a fim de aprenderem e crescerem.

Uma criança criada por um pai permissivo evolui frequentemente para um adulto com um certo espírito de independência e desenvoltura, embora com uma maior tendência para a depressão.

O "progenitor de criação livre" é o tipo de progenitor que até permite aos seus filhos assumir riscos, embora sob a sua própria asa.

Esta abordagem parental traduz-se no facto de que, mesmo impondo regras aos seus filhos e sensibilizando-os para os perigos se não os respeitarem, os pais à solta autorizam e até encorajam os seus descendentes a vaguear e experimentar tudo o que os seus instintos sugerem, com a intenção de tornar os seus filhos mais responsáveis, livres e independentes.

Certamente, uma criança educada por um dos pais tem uma elevada probabilidade de correr numerosos riscos, mas também consegue manter-se completamente não afectada por perturbações comportamentais como a ansiedade, depressão e elementos limitantes como a auto-suficiência em pica.

O 'helicóptero-pai' corresponde então ao modelo de parentalidade que planeia e faz de cada aspecto da vida dos seus filhos uma etapa pertencente a um horário preciso, seja para a alimentação ou para os amigos e os tempos livres.

À sua maneira, este tipo de pais oferece assistência contínua aos seus filhos e está sempre pronto para se colocar na vanguarda da resolução de problemas que lhes dizem respeito.

No entanto, mesmo que motivado pela melhor das intenções, tal pai poderia transmitir aos seus filhos uma ideia de falta de confiança neles, especialmente no que diz respeito à gestão autónoma de todos os aspectos da vida, e acabar por influenciar excessivamente as suas escolhas.

O pai helicóptero gera crianças que podem acabar por se sentir dependentes e sufocadas, mas ao mesmo tempo as pesquisas mostram que são sempre elas que se mantêm afastadas de excessos e transgressões.

O outro lado da moeda, mais uma vez, mostra um preço muito elevado a pagar: embora uma criança educada sob esta perspectiva educativa não se perca em excessos e viva sempre por uma certa medida, também é verdade que raramente se depara com problemas de auto-estima.

Um adulto que tenha passado a infância e a adolescência a crescer sob uma tal mentalidade parental será quase sempre um indivíduo que age sob o medo constante do fracasso e não está disposto a resolver quaisquer problemas que a vida inevitavelmente coloca a cada pessoa.

O "pai não envolvido", por outro lado, reflecte a imagem mais típica do pai negligente.

Este progenitor pode encontrar-se a responder a esta característica devido a vários factores, frequentemente decorrentes de dificuldades pessoais, tais como ter de cuidar dos seus filhos sozinho.

Um pai assim não tem absolutamente nenhuma presença na vida dos seus filhos, por exemplo, podem não ter conhecimento dos nomes dos professores e amigos, causando um sentimento de desrespeito, pouco apreço e invisibilidade nos seus filhos.

As necessidades emocionais e físicas das crianças educadas por este tipo de pais não são satisfeitas, e mesmo um pai e uma mãe negligentes podem ter um comportamento pouco receptivo, desdenhoso e abusivo.

Deve acrescentar-se que este comportamento nem sequer é, em geral, consciente, especialmente porque esse progenitor foi provavelmente ele próprio vítima de abuso físico e psicológico durante a sua infância e, portanto, numa visão distorcida da realidade, para ele esse comportamento corresponde à normalidade.

Dadas as circunstâncias em que foram obrigados a viver, os filhos de um pai não envolvido tendem a desenvolver auto-suficiência numa idade quase precoce, mas também tendem a ser incapazes de gerir as suas emoções e a mostrar uma marcada predisposição para comportamentos perturbados como a depressão, bem como uma tendência para ter problemas graves nas relações sociais.

A esta declaração, há que acrescentar também o pai disfuncional, ou seja, o tipo de pai que é completamente incapaz de cumprir as tarefas que lhe são impostas pelo seu papel oneroso.

Na verdade, muitos pais agem na crença precisa de que estão a fazer o seu melhor para proteger os seus filhos e na crença quase dogmática de que o seu amor é incondicional, mas na realidade estão a alcançar o único resultado de influenciar a vida dos seus descendentes de uma forma muito negativa.

Quando uma pessoa gera desconforto noutra, esta última tenta defender-se, mas é muito difícil compreender como se comportar quando são os nossos próprios pais que estão a prejudicar a nossa serenidade.

Quando se é criança e pai causa desconforto, não se tem consciência disso, porque se percebe que é completamente normal, mas à medida que se envelhece, a nossa visão começa a mudar e a alargar-se até começarmos a perceber o que nos aconteceu ou o que ainda nos está a acontecer.

Por exemplo, quando uma pessoa é criada por pais demasiado dominantes, pode ser muito difícil para uma pessoa afastar-se dela, mesmo que esses mesmos pais de quem seria melhor afastar-se não tenham feito mais nada senão mal.

A motivação para tal apego pouco saudável pode residir no facto de o método educativo e a forma de agir dos pais terem prejudicado a auto-estima de tal pessoa, que se tornou completamente dependente de um ou de ambos.

Deve ficar claro que a intenção do escritor destas linhas não é apontar o dedo e realizar um julgamento sumário ao pai disfuncional, mas sim ajudar o leitor a compreender a dinâmica que pode surgir em certos contextos familiares.

Muito provavelmente, o pai que se envolve em comportamentos disfuncionais é, por sua vez, veterano de uma infância dominada por negligência, negligência e, infelizmente, também por traumas psicológicos.

O pai disfuncional, em quase todos os casos, nem sequer tem consciência