Tecnologia multimoderna: futuras invenções

De Klênder Vicker

a) Microchips para ser doutor sem diploma.
b) Óculos para ver pessoas nuas nas passeatas, entrevistas e até na televisão em casa.
c), escrita do cheiro e do sabor que ainda não existe.
d), Luz corporal que cega e paralisa ladrões, agressores e matadores (HOMICIDAS) antes do crime.
e) perfume bucal afrodisíaco que seduz a pessoa de difícil conquistas, moralistas, meus ídolos, meus chefes, meus empregados (as).
f) Gás policial que desmaiam sequestradores, assaltantes de bancos, sem precisar atirador de elite.
g) aparelho para conversarmos com os vegetais e ouvi-los falar.
h), vacina antidrogas.
I) Mansões na atmosfera, TV do cheiro, abafa pum, cemitério em cápsulas marítimas etc.
J) Camisinha erótica masculina de ereção prolongada de longa duração e feminina hormonal que esquenta a libido enlouquecendo ambos os sexos.
L) Hormônio que nasce cabelos nos carecas, no corpo todo, do tamanho e da cor que quiser.

• Idioma: Português
• Editora: Viseu
• Data de lançamento: 1 de jul. de 2019
• ISBN: 9788530008444

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Lacerda

Prefácio

Em algum lugar do mundo, geralmente, mentir é antiético, crime e/ou pecado. Mas estas mentirinhas são de verdade. Horripilantes, porém gostosas de ler, ouvir e contar. Acredite nelas, mas não muito para não tumultuar a sua mente e ficar uma pessoa perturbada. A maioria é ficção. Outras são realidades. Algumas palavras foram inventadas, outras são do linguajar matuto, popular ou plebeísmo, não seguindo regras gramaticais. Não são erros ortográficos. São vernáculos ainda não inseridos no dicionário oficial, mas que serão futuramente. Leia do princípio ao fim visualmente, em Braille, ou peça alguém que leia para você ou ouça em livro CD, ou entenda por linguagem transmitida por gestos e sinais. Todos irão gostar. São misturas de ficção, romance, humor, tragédias, histórias, causos, ditados populares, mitos. Todos para te alegrar, ativar sua mente, provocarem-te sentimentos de ira, dó, tristeza, risos, aumentar seu conhecimento. Ler ou escutar a leitura também é lazer, diversão e arte. Passa Tempo muito gostoso. Viaje na leitura. Se souber ler, entenda o idioma, leia tudo que está escrito a sua frente, na retaguarda, ao seu redor. Incentive a leitura. Leia, compre, empreste, alugue e Doe bons livros, inclusive este.

O autor

Aqui tem ideias mirabolantes, você não vai acreditar, coloque-as em prática e será um milionário (a).

O Intelectoplex

TUDO COMEÇA AQUI: O microchip do intelecto. Aparelhinho danado esse! De sabedoria augusta (significa divina), ou seja, quase divina. Com trilhões de arquivos científicos. Implantado abaixo do cérebro ou subcutâneo em qualquer parte do corpo transmite por impulsos eletromagnéticos atômicos ao ser humano toda a sabedoria existente no planeta. É o supercérebro eletrônico; computador, enciclopédia, dicionário, calculadora, relógio, talentos e muito mais. Semelhante ao disquete antigo, ao CD-ROM, pendrive, só que mais sofisticado, comporta todas as matérias que fazem parte dos cursos, não necessita de computador.

PERDA DE TEMPO. Para que ficar perdendo tempo! Do lar para escola, da escola para casa, da República (alojamento para alunos) para Universidade, Faculdade. Surrando banco das entidades de ensino e/ou qualquer outra instituição educacional? Lendo, escrevendo, escrevendo, lendo, calejando o dedo médio da mão direita, se for destro, da esquerda, se canhoto. As pontas dos dedos, se a escrita for a BRAILE (p/cegos) e/ou cansando braços, mãos com gestos para linguagem de sinais.

Bancos e cadeiras das instituições de ensino estão surrados, lisos, gastos de tanto assentar. As mesas de escrivaninhas, denominadas de carteiras dos alunos e professores, já estão corroídas por motivo de serem suportes para apoiar braços e cotovelos. São milhares de lápis, canetas, cadernos, livros, minutos, horas, dias, noites e toda a mocidade perdida gastos com os estudos. Sem contar os prejuízos financeiros com giz, apagadores de lousas, o antigo quadro negro, contabilizando também as despesas com cópias, gasolina, passagens (vale transporte estudantil), lanches, mensalidades, uniforme ou vestuário de trajes comum do dia a dia, calçados, pastas, bolsas ou sacolas. Aluguéis nas REPÚBLICAS estudantis. E as palavras de professores, alunos jogados ao vento! Estuda! Estuda! E só daí muito tempo é que vai obter lucro. Muitos depois de formados nem conseguem atuar na carreira por falta de recursos para montar escritórios, consultórios, falta de emprego e/ou desagradou-lhe a profissão escolhida. E ainda tem que de tempo em tempo voltar para atualização, especialização, participar de congressos. Outros e outras nem se preocupam porque é o papai quem paga. Às vezes nem é a opção do curso desejado. Queria ser engenheiro (a), no entanto, o pai ou o governo ditador obrigou a se formar em medicina. As estudantes formam profissionais, o papai investiu fortuna. Sabe quem vai ganhar com isto? O marido que não gastou nenhum centavo. Mas agora ficou mais fácil. Não seja analfabeto, analfabeta. O diploma está aí! Só comprá-lo.

DOUTORES SEM DIPLOMAS NEM PÓS-GRADUAÇÃO. Médicos, advogados, engenheiros, arquitetos, astronautas, matemáticos, cientistas, físicos, dentistas, psicólogos, químicos, tradutores, padres, pastores e outras profissões, todas e todos os intelectuais não se formarão mais em escolas, faculdades, universidades, seminários, cursinhos de línguas e profissionalizantes. Não haverá a figura do estagiário, nem a exigência de comprovação do tempo de experiência profissional. Estes, estas, sim, são profissionais com diplomas comparados, pagou, levou. Mas são grandes profissionais, melhores que seus concorrentes antigos de curso superior, doutorados, pós-graduados. Não erram, serão sábios de verdade que dominam por completo a profissão. Será um humano robotizado? Computadorizado, Chispado? Ou (chip sado?). Não se sabe, mas que será um ser humano fora do comum. Aí, sim, será.

MICROCHIPS EM OFERTA. Adquira já, implante este aparelhinho! Saia por ai consultando e medicando, advogando, fazendo projetos de engenharia, arquitetura, entendendo todos os idiomas. Escolha uma, duas ou mais profissões. Faltando médicos? Chips neles (as). Enfermeiras? Chips nelas. Advogados? Idem. Algum órgão governamental terá que controlar, senão acontecerá igual atualmente. Regiões com faculdades de Direito, advogados trombam uns nos outros, Pedagogia todos nas ruas são professores (pedagogos). O importante disso é que seu cérebro irá gravar em pouco tempo permanentemente o seu curso e profissão preferida, podendo retirar o microchip. Então terá quantas profissões que desejar. A partir de agora desempregados serão os professores, reitores, monitores, instrutores. Estes não existirão mais. Por causa deste microchip é que apareceram estas invenções existentes por aí. TECNOLOGIA MULTI MODERNA. INTELECTOPLEX é super. A ciência futurista do saber infinito.

Radiomudo

A CIÊNCIA E A MEDICINA PARADA NO TEMPO. Não é possível que a ciência e a medicina fiquem acomodadas a tal ponto de não pesquisar a cura da cegueira, da surdez e consequentemente da mudez. Não é alegre aos pais receberem a notícia assim: Infelizmente seu neném não enxerga ou não escuta e provavelmente não falará, porque não ouvirá as pronúncias das palavras. Assim que nascem os médicos fazem o teste da orelhinha para verificar a audição, exame do fundo do olho para verificar a visão. Do pesinho retirando uma gotinha de sangue no calcanhar, para detectar outras doenças. Se o neném não ouve irá ter dificuldade de falar, por não entender as palavras.

FILHO PROGRAMADO. Filho desejado (a) é coisa sublime. Esta má notícia corta o coração, mas infelizmente faz parte da vida. Não há como fugir ao destino. Muitas vezes a enfermidade conhecida como RUBÉULA, o uso abusivo de drogas lícitas como álcool, cigarros, remédios e as ilícitas, a incompatibilidade sanguínea dos pais, por serem parentes próximos, (consanguíneos) quando não observadas por eles, podem causar desgosto. Antigamente adotavam-se os exames pré-nupciais nos pretendentes ao matrimônio e futuros pais, porém desprezaram essa exigência, alegando preconceito. É por isso que a futura mamãe não pode desprezar o exame pré-natal. Não é fácil viver na escuridão, no silêncio profundo. Oh, como dói! Ver um filho querido nascer desse jeito causa uma tristeza profunda, são lágrimas que não acabam mais. Maltrata demais aos corações paternos.

SENTIMENTO DE CULPA. Esse sentimento aparece logo para justificar; foi mamãe grávida que olhou para o eclipse lunar (da lua). Quem sabe foi aquela queda? Noites perdidas de sono nas baladas. O desgosto causado pelas constantes brigas do casal. Manifesta então uma revolta consigo mesma, com a fé, com a natureza, com o Criador Supremo. A maioria questiona: Por que foi acontecer comigo? O que é que eu fiz para merecer tanto? Perguntas sem respostas. Só o tempo se encarregará de amenizar este sentimento, o tempo cura tudo, fazendo se acostumar com o fato. Porém não apaga nunca da mente. Amigos (as), vizinhos os veem como coitadinhos. Será sempre aquele ceguinho! O mudinho (a) a surdinha! O da Síndrome de DOWN, que irá depender do papai, da mamãe, dos irmãos pelo resto da vida. São denominados de excepcionais. Não são coitadinhos! Nem dignos de dó e piedade. São pessoas iguais a todas, apenas com pequena limitação que será suprida pelos outros sentidos assim que os desenvolverem. Porém todo problema costuma ter solução.

Então façam o RADIOMUDO. Mas rádio mudo que não fala nem passa músicas, noticiários e outras coisas mais? Sim; um rádio para os mais surdos dos surdos curtirem o som. Funcionará por vibrações intramusculares, por sistema ultrassom, por adesivo eletromagnético sobre pele ou implante subcutâneo, que transmitirá ao cérebro o entendimento da música e o som interpretado. É o RADIOMUDO. Não é só aquele aparelhinho para surdez existente por aí, é TECNOLOGIA MULTI MODERNA que ainda não cura o filho amado, mas ameniza o sofrimento.

Continente plataformiconiano

O PAÍS INTERCONTINENTAL. Fazer sobre plataformas resistentes, duráveis, em alto mar, um país intercontinental. Com toda infraestrutura ecologicamente correta. Será uma grande ilha artificial sem dono, pertencente a todas as nações. Servirá de ponto turístico, abrigo temporário para refugiados, exilados. Centro de estudos Universitário gratuito, hospitalar para tratar todas as doenças catalogadas no mundo com despesas custeadas por todas as nações. Centro de pesquisas científicas, tecnológicas.

Local de conexão de linhas aéreas, marítimas de aviões, navios de cargas e de passageiros. Local de zona franca de impostos. Não será paraíso fiscal. Propriedade mundial, sem domínio político, isenta de disputas por guerra, igual aos Polos Norte e Sul. Não prejudicaria a humanidade alterando a natureza. Porque a construção será ecologicamente correta, irá desenvolver um ecossistema propício à vida marinha, principalmente aos corais que, por indução hormonal e química, aumentarão a produção de espórios, formarão arrecifes, uma crosta na plataforma artificial de corais mortos aumentando a extensão territorial, que futuramente formará em um novo continente, o PLATAFORMICONIANO. Isso é impossível! Impossível nada é, só querer e QUERER É PODER.

Há um país em construção que está aterrando o mar com areia em forma de um desenho de palmeira, para construir cidades belíssimas, sofisticadas. Porém, se estender muito a extensão territorial, estará forçando o mar a se deslocar de sua caixa, aumentando o volume em outras áreas, prejudicando países litorâneos com inundações, a submersão das ilhas oceânicas, habitadas ou não. Estão agredindo a natureza, modificando o meio ambiente. E as outras nações admiram e aplaudem sem se opor a esse feito. Este novo continente flutuante não causará danos à natureza. Apenas benefícios. PLATAFORMICONIANO, a plataforma continental. Por que não começam já a construí-la?

Termotempo

A PÍLULA DA TEMPERATURA. Medicamento em forma de comprimidos reguláveis de liberação superprolongada para o grau que quiser. Vinte graus Celsius (termômetros usados em muitos países) ou Fahrenheit (usados em outros) de temperatura em seu lar. Está no deserto? Tome a pílula reguladora para suportar o calor de trinta, quarenta, cinquenta graus. Vinte graus abaixo de zero ou menos do frio nos polos Norte/Sul! Não tem contra indicação, regulável para o tempo que quiser com validade para cinco anos ou o quanto desejar, é só ler a bula e usar. No calor ela vai provocar febre benéfica à saúde no corpo humano, de um animal selvagem ou doméstico.

QUE CALOR! Para calor intenso, febre mais alta. Sentirá mais frio, o corpo exigirá mais calor e não perceberá a temperatura alta do lugar. Menos febre para calor moderado. A febre faz sentir frio, por isso o corpo terá necessidade de ficar exposto em local quente, receber mais calor. É nesse aspecto que a pílula TERMOTEMPO irá agir, o corpo não sentirá o excesso da temperatura local, portanto ela vai combater o calor. É como se fosse uma pílula anestésica. Já no local frio, como os polos, na neve ela terá o efeito inverso. Será uma termorreguladora hipotalâmica, atuando no corpo com hipertermia (excesso de calor, corpo quente) causando uma redução da temperatura corporal se igualando ao frio do ambiente. Entendeu? No combate ao calor, ela aumenta a temperatura corporal (febre), quem tem febre sente frio, necessitam aquecer, uma exposição ao sol (banho de sol), de lugar quente, como ficar próximo a uma lareira, no deserto durante o dia ou muita roupa, cobertores (edredom), portanto, estando com febre, não sentirá o calor externo do tempo. No frio abaixa a temperatura corporal, se igualando a temperatura do frio sem causar no corpo a hipotermia. Os animais de sangue frio como a lagartixa, iguanas, o calango, o teiú (tiú) necessitam de horas de aquecimento ao sol para ficarem ágeis.

Essas pílulas serão possíveis porque será pesquisada a genética dos animais do deserto, camelo, dromedário. As cobras, escorpiões, ratos que vivem enterrados na areia quente, também a genética dos animais de sangue frio. Esta será a pílula de combater o calor.

ANTIFRIO. A de combater o frio, quem fornecerá a pesquisa genética serão os ursos polares, focas, leões elefantes marinhos, pinguins para saber o que os protege do frio. Se for gordura; a pílula provocará uma fina camada concentrada sob a pele humana. Se for o pelo, como é o caso dos ursos polares, pena dos pinguins, ela criará o meio de defesa necessário de proteção. De quaisquer maneiras, ela será a solução fantástica. O negócio é facilitar a vida. Tome a TERMO TEMPO a pílula reguladora da temperatura e ande agasalhado ou sem roupa pelo deserto do SAARA que não irá queimar a pele nem sentir sede. Pratique esqui na neve ou mergulhem nas águas geladas dos Polos Norte e Sul, completamente nu, nuzinho, nuazinha assim como nasceu. Não se esqueça? O nome genérico da pílula é TERMO TEMPO. TERMO TEMPO C contra calor. TERMO TEMPO F contra frio e/ou mista C e F. Para evitar que as plantas murchem com a temperatura alta, ou queimem as folhas, flores, caules raízes e frutos com o frio e morram, haverá o TERMO TEMPO modificado, em forma de agrotóxico natural pulverizado ou em forma líquida que criará a proteção nos vegetais formando camadas de micros bolhas antitérmicas. Agora sim; tenha vida mansa nos desertos como o SAARA, ou nas geleiras dos polos. A escolha é sua.

Leitovibrex

DURMA BEM. Colchão, travesseiro, mantas, cobertores, edredom, lençóis e fronhas, que, programados, vibrarão, emitirão sons musicais para despertar na hora programada. Com eles será massageado, não sentirá frio nem calor (TERMOTEMPO), tem por função fazer obeso perder peso, manter o peso corporal do usuário ao seu gosto. Gosta de ser cheinho (a)? Quer ganhar peso se estiver magérrimo, magérrima ou quer manter o peso proporcionalmente correto, na medida certa?

ANTIESTRESSE. Tem a função de ninar (fazer adormecer) com música suave e balanços. É como se faz um neném dormir, balançando o berço, balaio (cesto de taquara) que fica pendurado por uma corda no telhado ou numa rede de balanço fixada por duas extremidades nas paredes da casa, muito usado na zona rural. Funciona igual piscina de ondas, o balançarem de um barco pelas marés, vibra dor. Tem por função massagear, propriedade terapêutica analgésica porque uma vez deitado neles, tirará todas as dores dos ossos, músculos, nervos. Adeus dores nas costas, coluna vertebral, câimbras, enxaquecas. Acalma o sistema nervoso central: CÉREBRO, CEREBELO, retirando o seu nervosismo. Se fizer frio te aquece, se calor te refresca.

O LEITOVIBREX é regulável na densidade, espessura, comprimento, largura de acordo com a cama, berço ou sofá. É multiuso de solteiro e/ou casal contra ácaro, antialérgico, portátil, próprio para viagens de férias, acampamento, veículo leito, navios cruzeiro, aviões, trens comuns, Trem bala, Barcaças. Não gasta energia elétrica nem bateria etc. Funcionam com deslocamento molecular circular localizado de ar e vácuos.

INSÔNIA? JAMAIS! Especial para pessoas que sofrem de insônia (passam noites acordadas). Ou após uma jornada exaustiva de lazer, trabalho, ou tenha necessidade de ficar acamada por qualquer motivo alheio a vontade. Sabe-se que a maior parte da vida uma pessoa passa dormindo. Isto é bom, porque é a única hora em que se esquece do sofrimento, preocupações e da rotina da vida real. Se tiver bom sono, bons sonhos muito bem! Se sofrer de insônia, têm sonhos ruins, PESADELOS, isso é mau.

De uma forma ou outra, no LEITOVIBREX nada disso ocorre. Durma tranquilo o SONO DOS ANJOS BONS, você não vai querer acordar, vai? Que felicidade! É pena que tenha de trabalhar! Mas vem aí a grande folga, as férias, a aposentadoria, o desemprego! Desemprego não! Isto é coisa ruim, vire esta boca maldita para lá. Ainda bem que só faltam trinta anos para se aposentar. Trinta? Trinta e cinco? Ou por idade sessenta anos para mulheres, mais cinco para homens.

Uma delas falou: posso dormir à noite e o dia inteiro, quando me levanto cedo para almoçar já são dez horas, onze e meia da madrugada, pois tenho marido! A outra disse ainda bem que sou independente, ninguém me impõe regras! Outro disse: sou aposentado! Mais outro falou: sou filhinho (a) de papai, não me preocupo, ele trata de mim. Retrucou o outro: Trabalho com a cabeça, não com os braços, enquanto durmo e descanso. Chego ficar cansado de não fazer nada, pois tem muita gente trabalhando por mim, sou PATRÃO.

Comentou mais um; A minha mulher é bem remunerada, não quer que trabalho. Ainda bem: Não faço nenhuma questão de me opor a ela, não gosto de contrariá-la, coitada, não é que eu seja preguiçoso, prova disso é que saio para bater uma bolinha com os amigos, ela me dá dinheiro para cervejinha, gosto de bater um baralho (carteado apostado), jogar minha sinuquinha no bar da esquina, e, quando não saio, passo horas tentando chegar ao final do jogo do vídeo game (Virar o CD como dizem os vídeogueimistas) e tiro um tempinho para bater um papo com as internautas no meu computador, assistir a alguns filmes de ação.

Gosto muito de filmes de terror, mais ainda daqueles de mulheres peladas. Como chama mesmo? Ah! Lembrei-me, PORNOGRÁFICO, são meus favoritos.

CÊ sabe (você sabe) que ela nem liga? Ela diz coitadinho do meu homem! Está se divertindo. Passa a mão na minha cabeça, me faz carinho e diz: não quero te ver triste, viu? Daqui a pouquinho te levo o almoço na cama, tá? Saí de manhã e deixei o café, o pão, a manteiga, suas frutas preferidas na mesa. Você tomou café da manhã direitinho? Comeu frutas? Tomou suas vitaminas? Ela até adoece se digo que vou caçar um serviçozinho! Um bico, um quebra galho. Acredita? Eu já disse! Não pense que sou preguiçoso, explorador de mulher, um come quieto, boa vida. Vida mansa, folgadão, é meu jeito de ser, ainda arranjei a mulher dos meus sonhos, a que eu queria, a minha paixão, amor eterno. A fêmea que amo. A companheira que todos querem ter. Mas também, no LEITOVIBREX, sacio seus desejos! Ela diz que me ama, é apaixonada por mim, que não me deixa para mulher nenhuma, que sou o homem da vida dela. Sabe como fico? Cheio de mim, orgulhoso, pois também me amo. É por isso que não vou acabar com a minha saúde, minha beleza no serviço. Tenho que me conservar sempre inteiro, com muita energia para ela. Você não acha? Meu carinho, meu amor, meu trato sexual são suas recompensas. Pergunte-a se quer trocar-me por homem algum!

Se for mulher aposto que está invejosa, cobiçada, que quer um marido deste. Se homem arranje uma mulher desta para você se não tiver. Se já tem, treine a sua. LEITOVIBREX traz vida boa para solteiros, solteiras, desquitados (as), divorciados, abandonados, casados ou tico-tico no fubá. Enfim: Vida boa para você. Troque imediatamente seu jogo de quarto, seu enxoval, sua cama, use e abuse do LEITOVIBREX.

Multipêloplus

CARECAS? NUNCA MAIS! Quer uma cabeleira? Cabelos no corpo todo? Loção, sabonetes, xampus, cápsulas (comprimido), injeções intramusculares, venosas (na veia), óleo hidratante, creme capilar. Medicamentos atômicos farmacológicos, manipulados, químicos e/ou homeopáticos. O MULTIPÊLOPLUS fontes hormonais, de vitaminas e sais minerais capilares que fortalece, induz o aparecimento do bulbo capilar (raiz), crescimento instantâneo dos pelos. Em um período de duas horas, terá cabelos crescidos onde quiser do tamanho desejado, no tempo regulável que queira, na cor preferida. Loiro, castanho, ruivo, preto, brancos, multicores, da cor do rótulo descrito na embalagem, na bula.

A CARECA DÁ SEMENTE, LASTRA. Carequisse não pega, não é contagiosa. Ainda bem! Mas lastra iguais ramas de batata doce, de abóbora, chuchu e parreira (ramas de uva). Geralmente a calvície (careca) é hereditária para os filhos homens. Se o pai é careca, algum dos filhos ficará também. Lá vai o papai careca de mãos dadas com dois filhinhos, passeando pelo parque. Que bonitinhos! Cabeludinhos, Cabeludinhos; mas aos vinte anos de idade pelo menos um deles ficará igualzinho ao papai. Não tem como negar a raça! Não precisa fazer DNA. É por isso que não entra em extinção. Do avô para o pai, de pai para filho, do filho para o neto, do neto ao bisneto e assim sucessivamente. As filhas tiveram muita sorte, mas muita sorte mesmo de não herdar essa genética. Já pensaram que desastre, que desespero da família do careca, a debutante começar cair os cabelos? Calvos,carecas,peludos (as) ou sem pelos, não se entristeçam, daremos as mãos, ninguém está sozinho neste mundo.

UM FAMOSO CABELUDO. Certo rapaz tinha uma cabeleira lisa que dava para fazer tranças, cachos, invejava a muitas moças, colegas, amigos. Tinha orgulho de ser grande músico tocar guitarra, bater cabelos (que é rodar a cabeça, balançando para frente, para trás) a cada apresentação nos palcos. Aliás, todos os componentes da banda usavam cabelos compridos. Vocalista, guitarrista fazia questão de enxugar o suor, jogar o lenço para a plateia e mostrar-se apaixonado por eles, passando as mãos, retirando-os da testa, jogando-os para o lado, para trás, fazendo charme. Conservava e exibia com muito carinho, orgulhava-se de seus retratos de roqueiro, de playboy, os cartazes de shows, outdoor, os clipes e vídeos, seus documentos: de identidade, carteira de trabalho, de estudante, de músico. Na CNH (carteira nacional de habilitação) motorista, do passaporte, no seu blog, no Twitter, face book, no E-MAIL.

UM PRÍNCIPE ENCANTADO. Era mesmo bonitão, um bonachão. Admirado por fã clube organizado que lhe escrevia cartas quilométricas de elogios, dizendo; Amo-te, te amo... Gatão. Tinha muitas namoradas, paqueras, ficantes. O sucesso não lhe subiu à cabeça, embora fosse um rapaz vaidoso. Mas quem não é? Horas e horas gastas com maquiagem no camarim, de minuto a minuto em frente ao espelho, dizia a si - Eu me amo! Era lindo mesmo! Era como um príncipe encantado, modelo fotográfico e de passarela. Maquiado ou não, era como se fosse feito a pincel, uma pintura na tela. Foi eleito o homem mais bonito, charmoso e mais sexy do ano por uma revista masculina famosa. Rejeitou convite para dançar numa apresentação no clube das mulheres e fotografar-se para uma revista GAY. Mas sempre recebia altos cachês para dançar com as adolescentes de quinze anos nos bailes de debutantes. Ser manequim vivo nas áreas VIPS do SHOPPING. Esse cara era O CARA. Tinha a vida que pediu a Deus. Fama, beleza, saúde, felicidade, namoradas, dinheiro. Alguém precisa mais que isso?

Mas há certa idade, sua testa começou a crescer (entrada de careca) conhecida como calvície. Percebeu que ao pentear seus cabelos, saíam rolos de fios, cada dia aumentavam mais. Entrou em desespero, mostrava seus retratos a todos e todas. Choramingava copiosamente. O que está me acontecendo? Músico artista de beleza admirável, ídolo de todos, aclamado pelas fãs que choravam, jogavam-lhe beijos; gritava histéricas nos seus shows o seu nome artístico. Idolatravam-no tanto que chegava a provocar ciúmes ao resto da banda.

CHORORÔ E LAMENTAÇÕES. Certo dia, cansado de ouvir tanta lamúria, seu empresário sugestionou-o a consultar um médico dermatologista especialista em queda de cabelos. Foi a um, a outro e outras. Um dizia ser micose no couro cabeludo, outro falta de vitamina, outra fraqueza no sangue (anemia), solicitando exames. Poderia ser ocasionada por excesso de caspas, seborreia, lavagem indiscriminada com água quente, misturas químicas de várias qualidades de xampus. Uso de sabão em barra, alergia a espuma do travesseiro. Talvez estivesse penteando os cabelos ainda molhados. Poderia ser excesso de fumaça de cigarros. Hipótese descartada porque ele não descuidava de sua saúde, não tinha vício de espécie alguma. Enfim os médicos tinham sempre uma desculpa para levantar suspeita. Mas todos lhe receitavam litros de loção capilar, caixas de vitaminas, xampus, sabonetes dermatológicos para micose, hidratação, banho de creme, massagem no couro cabeludo, relaxamento capilar, tratamento a laser etc.

Até xixi e fezes quentes de vaca, (cocô), titica de galinha, saliva de boi, deixando-o lamber sua cabeça, foi lhe receitado, por palpiteiros, porque dizem: QUE DE MÉDICO E LOUCO TODO MUNDO TEM UM POUCO!. Faça prova disto! Diga a alguém que está com dor de cabeça. Imediatamente irá sugerir um remédio, nem que seja caseiro, ou benzeção (reza e crendice antiga, religiosa). Gado gosta de sal, a cabeça com cabelos ou sem, sua muito.

A atração alimentar é quem faz o instinto do animal saborear o suor salgado. O sumo de uma planta chamada BABOSA, foi lhe recomendado a passar nos cabelos, numa consulta paga a um raizeiro (curandeiro de roça que trata com raízes, extratos curtidos na água e álcool, chamados de garrafadas). Foram solicitados exames diversos como dermatológico, de sangue, sugerindo-lhe reposição hormonal por receita médica. Fez uso de tudo. E nada! Alguém o flagrou em lágrimas diante do espelho.

A ÚLTIMA CARTADA. Isto tudo estava o deixando louco. Recorreu então a um médico especialista famoso, como sua última cartada (chance). Contou-lhe o ocorrido; O médico visualizou todos os seus exames. Nada tinha. Sua saúde estava perfeita, são, sarado (sadio) igual ao coco maduro. Este lhe disse: Mostre-me um retrato de seu pai. Seu pai era carequinha, carequinha. Pronto; caso encerrado. Nenhum remédio te cura. NÃO ADIANTA CHORAR PELO LEITE DERRAMADO (cabelos perdidos). Vá; Não se lastime. Vá, não chores mais.

OS CABELOS FORAM PARA O RALO. E não é que o rapaz aos poucos perdeu toda a sua linda cabeleira! Foram partes para o ralo da pia do banheiro, da descarga do sanitário, enrolados em papeizinhos para o lixo doméstico. Rolinhos enterrados nos pés de bananeira, porque alguém lhe dissera que era simpatia para fazer os cabelos crescerem novamente. Sua avó bastante supersticiosa recomendou-o não jogar montinhos em qualquer lugar, senão os passarinhos os carregavam para cobrir seus ninhos o que poderia causar-lhe loucura. Quando na realidade isto é para evitar que os fios enrolem nos pesinhos dos pássaros levando-os à morte. Pouco antes ainda dava para pentear o que sobrou puxá-los para frente, tampar a testa. Ou disfarçar com uma faixa de pano amarrada atrás, que virou moda. Depois nem isso! Ficou somente uma moitinha de cabelo atrás da cabeça que o enfeitava fazendo coco, rococó, e/ou rabinho de cavalo.

IRRECONHECÍVEL. Quem vê não o reconhece. Ficou diferente mesmo. Até seus parentes que não se viam há tempos estranhou-o indagando quem é você? Então começaram as gozações dos amigos, os apelidos: Ô careca, cabeça pelada, ovo de avestruz, cabeça de coco, aeroporto de mosquito, pouca telha, cabeça de Coité, capacete espacial, cabeça de lua cheia, bola de boliche, teto de fusca, cabeça de cabaça (fruto que dá em rama rasteira que quando maduro usa-se como vaso para por água), desodorante rolam, ficou sem cabelo porque caiu doce quente na cabeça dele numa festa.

ETA DINHEIRÃO JOGADO FORA. Bonés, chapéus, tocas, lenços para cabeça, perucas agora se tornaram seus melhores amigos. Apetrechos indispensáveis nas bolsas, sacolas, malas de viagem. Sempre se preparava com maquiagem, vestindo terno, gravata para as entrevistas ao vivo, falada no rádio, escritas e televisadas, mas não tirava o boné da cabeça. Salões de beleza se tornaram seus pontos prediletos. Uma espécie de prótese capilar entrelaçado, APLIQUE foi sugestivo. Agora apresentava mais descontraído com os cabelos partidos ao meio nos auditórios onde iria ser palestrante de música, ou executar TOCATA para teclado, porque além de guitarrista era tecladista e nas reuniões de entrevistas ao vivo ou televisivas, mas todos sacavam que era INTERLACE (Interleice em inglês), miniperuca situada na parte central da cabeça, amarrada aos cabelos traseiros e laterais.

Um agradou-o até ir tomar banho de cachoeira, outro também se perdeu numa brincadeira de lutas com amigos que o segurou pelos cabelos. Mais outro se soltou no futebol ao marcar gol de cabeça. ETA dinheirão jogado fora! Se estivesse poupado mais, quando no auge do sucesso, bem que poderia investir fazendo implante capilar na calvície, plantando milhares, fio a fio com seu próprio cabelo retirado com raiz da nuca e das laterais. Embora os cabelos plantados não cresçam. O cabeleireiro, neste caso tem que ser particular, que saiba fazer o corte somente nas áreas onde os cabelos desenvolvem.

É DOS CARECAS QUE ELAS GOSTAM MAIS. Porém para seu consolo, alguém lhe disse: É dos carecas que elas gostam mais, todo careca é inteligente, pode formar-se doutor, ser político, grande empresário, que futuramente fica rico. Tem por vantagem gastar menos tinta para pintar os cabelos, não corre o risco de alguém puxá-los e segurá-lo em caso de briga. Isenta o uso de pente, podendo penteá-los apenas com as mãos molhadas de saliva. Dá menos trabalho ao barbeiro, cabeleireiro para fazer o corte. Não precisa arrepiar os cabelos de cima ao sentir-se medo ou ter contato com eletricidade estática. Você não é o único do mundo. Há milhares, milhões com você. Então funda o clube dos carecas o (CC). A associação dos calvos (AC). O partido dos sem pelos (PSP), dos descabelados o (PD), a organização mundial das cabeças nuas (OMCN), o time profissional de futebol das cabeças peladas, sendo obrigatória a inclusão de todos os que se enquadrarem nesta classe. Assim que iniciar a calvície aos dezenove anos já deverão ser alistados no exército dos carecas, cadastrado como sócio torcedor obrigatório na TORCIDA ORGANIZADA do time CFC (Careca Futebol Clube). Ser inscrito como membro participante ativista assíduo numa destas instituições.

DISCRIMINAÇÃO CARECAL. O sindicato lutará pelos seus direitos. Manterá redes sociais na internet. Os contatos telefônicos, correspondências, agendas atualizadas, o clube da amizade. Fará propaganda, promoverão passeatas do orgulho CARECAL, reuniões, protesto para combater discriminação, CARECAFOBIA. Está rindo? Ri porque não é você que está neste sufoco, nem ela com seu marido, namorado, irmão pai, amigo e/ou ficantes. Ou é? E está rindo de si próprio? Terá o clube, casa de praia, casa de campo, pousadas, descontos em hotéis, motéis, meio entrada nos ingressos de futebol, cinemas, teatro, circo, parques de diversões, ecológicos, temáticos, descontos nas passagens aéreas, rodoviárias, ferroviárias hidroviárias e futuramente interplanetárias para si e dependentes, se de posse da carteirinha de membro. Desconto no imposto de renda, taxas diversas. Compras de imóveis, carros, eletrodomésticos, direito gratuito garantido em lei nacional, internacional. Cortesias de cafezinhos, chás, leite com açúcar ou adoçante nas repartições públicas ou particulares patrocinados pelas empresas do ramo. Descontos nas comparas de água mineral, nas taxas de uso dos terminais rodoviários, ferroviários, aeroportos, dos banhos de saunas, duchas, chuveiros, dos usos dos sanitários pagos. Abatimento nas mensalidades para si, dependentes, nos cursinhos profissionalizantes, colégios, faculdades, Universidades. Senhas especiais para atendimentos preferenciais nas filas de bancos, lotéricas, assentos reservados nos transportes, repartições públicas, privadas iguais aos idosos, grávidas, deficientes. Terá estacionamento veicular privativo. Enfim: Vale a pena ser careca! Os cabeludos e as cabeludas estão morrendo de inveja! Tem alguém por aí que por causa destas vantagens está torcendo que chega rápido à idade certa de ficar careca.

A MORDOMIA DE UM CARECA. Viu? Estas são as vantagens de ser careca! Ainda mais: Como você é o careca fundador; Cobra a taxa de inscrição, estipula mensalidades no carnê, boleto bancário ou cartão de crédito. Seja o tesoureiro, o líder, presidente perpétuo das organizações. O rei com direito a trono e sucessão hereditária do filho calvo. Obs: Só para homens, mulheres não entram como sócias, a não ser que comprove ser careca ou comprometa-se raspar a cabeça permanente com lâmina de barbear. Todos os direitos e deveres constam no Estatuto Geral das Instituições, ESTATUTO DOS CARECAS. Faça reuniões trimestrais, semestrais, anuais, nacionais internacionais, com chamadas, advertência, punições e multa para os faltosos com cadeia (prisões) para os inadimplentes e nome sujo na praça com registro no SPC (Serviço de Proteção ao Crédito) SERASA e outros como