Quem Sabe Uma Outra Face

De Moisés Silva

Hoje é o dia em que se inicia a narrativa. Hoje também é o dia em que você me conhecerá. Meu nome é Frederico; um garoto nada comum com um nome menos comum ainda. Bom seria se o nome fosse meu único problema. Prefiro ser chamado de “Fred”. Sou viciado em maconha e isso é um problema, mas posso te contar mais um: apanho e vejo minha mãe apanhar do meu pai frequentemente. Contudo não para por aí; sou um suicida em ascensão. Você já deve estar pensando: “que história triste”, e eu te digo que dá para piorar. Serei mandado para um local em que toda minha vida irá mudar. Lá eu irei descobrir que os meus problemas não são singulares e que a única forma de resolvê-los é enfrentando-os. O problema é que eu não quero isso; eu quero morrer, o que felizmente pode acontecer a qualquer momento. Aí você me diz: Meu Deus, tenho que ser sincero(a), eu não queria ser você”. E se eu te dissesse que mais alguém vive aqui dentro? Você deve pensar que eu pirei, mas não; pelo menos não ainda.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 23 de nov. de 2015

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[ 2 ]

Prólogo

Acho que o que nos prende à vida é o medo da morte. Não

acredito que todos gostem de viver. Quem gosta de chorar, ou

sentir dor, ou até mesmo sangrar? Ninguém, reafirmo. Existe

muita coisa nesta vida que a gente suporta somente pelo medo

que temos da morte. Mas não eu. Não consigo acreditar que a

morte seja tão ruim assim como dizem. Como algo que traga o

fim de todos os seus problemas pode ser considerado ruim?

Como ser transportado para um local onde você não terá

escolhas e consequentemente não poderá errar, pode ser

considerado mau? Sei que nem sempre errar é ruim; às vezes é

até bom. É bom aprender com eles. Nos tornam maiores, quem

sabe até melhores; mas claro que não é o meu caso. Eu errei e

hoje pago um preço caro. Perdi meu futuro pensando muito no

passado e hoje não tenho nem sequer um presente. Choro

sempre, é mais forte do que eu, e sei que ninguém pode me

salvar. Não quero que ninguém me salve. Decidi não viver. Que

minha futura amiga, a morte, me encontre. Já não vivo mesmo.

Por que não acabar logo com isso?

[ 3 ]

Dedico a todos que querem abraços. Podem vim me

abraçar.

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"Se eu morrer novo,

Sem poder publicar livro nenhum,

Sem ver a cara que têm os meus versos em letra impressa,

Peço que, se quiserem ralar por minha causa,

Que não se ralem.

Se assim aconteceu, assim está certo."

Alberto Caeiro

CAPITULO 1

Por quê?

Eu ouço isso com bastante frequência hoje em dia, no início eu me

importava, hoje não me importo mais. Não que eu esteja em

condições de me importar com algo no momento, tentarei

descrever minhas condições, não serei detalhista, não costumo ser,

serei breve, não é uma situação que eu chamaria de agradável.

Estou preso e estou me sentindo um fracassado, algo que se tornou

comum para mim. O desagradável da situação é que não estou

preso numa cadeia, ou então em um manicômio, não ainda, estou

preso em casa. Meus pais me prenderam com uma corrente de ferro

no pé da cama e essa cama está acimentada ao chão, só consigo me

locomover pela minha pequena área retangular e com princípios de

mofo intitulada de quarto. Consigo ver a porta de entrada que está

aparentemente fechada, mas que felizmente não é a prova de som,

por isso eu grito alto, para que todos escutem o que está

acontecendo comigo, para que todos vejam o que eles estão me

fazendo passar. Grito para que eles próprios se toquem na

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monstruosidade que está acontecendo no lar deles. Como um pai e

uma mãe podem ter coragem de manter o próprio filho cativo em

uma cama? Como se fosse um animal ou um ser qualquer, indigno

da própria pena. Não sou bicho, tenho autocontrole, sei que

tenho, pelo menos na maioria das vezes.

2

Você deve estar se perguntando o que fiz para estar nessa situação,

e eu, sem nenhuma alegria, digo: sou viciado em maconha. Aí você

pode até pensar: putz! Maconha? Esse drama todo só por causa de

uma ervinha? Esse é o motivo da sua prisão? Não, não é, não

estou preso na minha própria casa por causa disso, considere isso

como uma desculpa que meus pais inventaram para que eu não

pudesse circular pela rua. A verdade é que eles sentem vergonha de

mim. Se formos colocar em pauta todos os pais que tem filhos na

mesma situação que eu, muitos estão tomando a mesma precaução.

O mundo se tornou louco e eles preferem colocar a culpa na gente,

como se nos prender fosse ajudar em algo, como se abafar fosse

sufocar a minha vontade. Eu não posso contê-la, é mais forte do

que eu. Só quem é viciado faz ideia do quanto eu devo ter lutado e

luto contra isso. Aprendi com meus erros e percebi que essa foi

uma grande burrada, não só grande, mas uma burrada épica.

Persisto, choro e até imploro para que isso saia de mim, esse vício

predador que me consome aos poucos. Choro em ruídos inaudíveis,

mas agora sei que se eu tinha alguma chance de mudar isso, foi há

algum tempo, já perdi, não que eu não queira lutar, só que não

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tenho mais forças. A vontade de viver, para mim, se extinguiu,

nem sei se um dia ela esteve realmente aqui.

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Levanto a minha cabeça. Estou chorando e a porta continua

fechada. Olho para a janela e só consigo ver a luz passando pelas

frestas. A única coisa que faz com que eu não perca a cabeça e

cometa alguma loucura, pelo menos por enquanto, é saber que

existem pessoas na mesma situação que a minha, na vizinhança, ou

quem sabe em outra rua, sei que há pessoas sentindo a mesma

humilhação, que estão chorando o mesmo choro, é engraçado

quando o conhecimento de que não somos os únicos em

dificuldade pode amenizar um pouco a dor do coração. Claro que

não estou em meu melhor estado, em qualquer outra situação eu

não teria esse pensamento egoísta. O isolamento está me levando a

loucura e a minha família só se preocupa com a sua reputação e

mais nada. Não querem saber como estou me sentindo, ou como

estou assimilando isso, nunca pararam para conversar comigo,

agora nem mesmo um simples: bom dia Fred! Como passou a

noite?, eles são capazes de dar. Acho que a culpa está corroendo

eles, às vezes, penso que todos somos apenas vítimas de uma

grande fatalidade, que não estão fazendo isso por mal, só querem o

meu bem. Penso que a culpa não é deles, não há culpa se

eles aprenderam a se comportar assim, ou se o choque foi tão

grande de saber que eles tem um filho viciado, que provocou a

dificuldade na assimilação. Eles são só um espelho da criação que

receberam, eu e minha mania de sempre achar motivo pros erros

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dos outros, tenho sempre esses conflitos é como se várias pessoas

habitassem em mim. Mas na mesma velocidade que a desculpa

vem, eu afasto esse pensamento da minha mente. Preciso

concentrar toda a minha raiva neles, tenho que colocar a culpa em

alguém que não seja a mim mesmo, não posso deixar que eles

pensem que aceito isso, que acho que o eles estão fazendo é certo

ou até que compreendo que eles só fazem isso para o meu próprio

bem.

Merda para eles.

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Abaixo mais uma vez a cabeça. Nesse exato momento passa uma

formiga pela a minha perna, cresce uma sensação esquisita no meu

peito que só posso definir como inveja. Ela sim é feliz,

provavelmente só deve se preocupar com o que vai levar para a

casa ou se vai conseguir aguentar esse grão de açúcar, carregando-

o avidamente. Seria legal ser uma formiga. Talvez as outras não

a julguem, talvez os pais formigas escutem os seus filhos em vez

de simplesmente bater neles quando algo foge do controle, talvez a

mãe formiga se meta na frente do pai e mostre para ele que o que

ele está fazendo é errado e que há outra maneira de resolver aquela

situação sem apelar para o espancamento e os xingamentos. Talvez

uma família de formigas seja bela. É, decididamente eu preferia ser

uma formiga.

5

Estou pensando nos meus amigos, tenho apenas três, há uma turma

grande no meu colégio que nem sei se poderei ir novamente, mas

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todos se afastaram quando comecei a ser o centro das atenções

negativas e motivo de problemas. É engraçado, a maioria das

pessoas não gostam de ser o ombro, só a cabeça que chora.

6

O Fred é o mais descolado de todos, e por sinal tem o mesmo nome

que eu. É o meu melhor amigo, pelo menos acho que ainda é,

consegue fazer todos rirem, não tem medo de nada, pelo menos

diz que não tem, talvez se ele tivesse um pouco de medo, eu não

estaria nessa situação hoje.

Certa vez estávamos passando por uma rua, essa lembrança me

persegue, não era uma rua legal, era uma daquelas bem longas, que

você pensa que não tem fim. Uma rua que ao dia passa um monte

de gente, mas quando chega a noite nem rato tem coragem de

passar, além de ser uma das mais arriscadas do nosso bairro. Por

sinal, moro num bairro com baixos índices de criminalidade. Sou

criado numa família que se espanta com o noticiário da noite, que

tem medo de tudo e que sempre evita falar com estranhos e não

suporta os ―testemunhas de Jeová‖, que vem todos os sábados. Não

porquê eles não gostam de Deus, afinal, eles adoram dizer que

amam a Deus. O problema é que eles ficam com medo de serem

ladrões disfarçados, ou algo do tipo. Então deve-se imaginar que

minha mãe não devia saber que eu iria passar por aquela rua, o

problema é que o Fred sempre gostou do mais difícil, do mais

arriscado, do mais tenso e decididamente aquela rua era bastante

tensa.



Tá com medo?

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

Claro que não, mané! - A verdade é que eu estava morrendo

de medo, como disse, sou de uma família super protetora, então

não tinha muito costume de sair do raio de visão deles. Já vi em

séries que alguns adolescentes lutam pela independência e

liberdade. Não era o meu caso, naquela época eu até pensava nisso,

mas sabia que ainda não era a hora, não tentava adiantar esse

processo. Eu nunca tinha me arriscado tanto, antes daquele dia.



Então vamos, né! - ele disse.



Putz! Fred, não é melhor a gente pegar um ônibus lá atrás?

Eu pago, não tem problema. É que minha mãe não vai gostar de

saber que eu passei por essa rua e tenho certeza que ela tem alguma

amiga que mora aí. - Nessa minha resposta contei duas mentiras e

uma verdade. Quando falei que não tinha problema em pegar o

ônibus, eu menti, porque não estava com muito dinheiro naquela

noite e aquelas passagens iriam fazer falta. A segunda mentira é

que minha mãe não tinha amiga alguma ali, ela nunca se envolveria

com pessoas daquela rua, para ela, são pessoas de outro nível. A

verdade é que minha mãe não iria gostar de saber que estive

naquele lado do bairro, não iria gostar mesmo.



Deixa de ser lerdo, cara, é só passar, a festa é logo do outro

lado, vai ser bacana, não precisa ter medo, seu protetor está aqui. -

Fred falou a última frase com um tom meio afeminado, não gosto

quando ele faz isso.



Vamos então, mas não fala alto, por favor. É sério, não

quero acordar ninguém daqui.

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Quando começamos a andar foi tipo sinistro, ouvi vários sons

estranhos e juro que vi várias sombras naquela noite, e, depois de

intermináveis minutos, chegamos ao outro lado.



Ta vendo, bocó, que não foi difícil assim? Sua mãe tá te

mimando demais - ele acrescentou rindo.

Sabia que ele só estava me provocando, a mãe dele o tratava da

mesma maneira, eu só não conseguia entender como ele não

conseguia demonstrar medo, eu já estava apavorado.



Vamos? - ele perguntou, já aparentava impaciência.

Entrei na festa, e foi nela que provei meu primeiro maço de

maconha. Foi nesta festa que iniciei o processo que vou chamar de

―Destruição de Vida‖.

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Desperto do devaneio, por causa de um barulho de carro. Com

certeza é algo grande e com muita gente, uma multidão, eu diria.

Paro para ouvir. No início o som é baixo, mas com o tempo

consigo me concentrar na voz até chegar ao entendimento.



Estamos aqui para entrevistar o menino Fred, recebemos

informações exclusivas de que ele vive nessa residencia em cárcere

privado, e claro que não poderíamos deixar de mostrar isso. Os

pais dele o deixam trancado em casa por uma corrente,

telespectadores! Temos que conferir essa tamanha brutalidade.

Sigam-me.

Só assimilo duas palavras entrevista e Fred, penso que esse tal

do Fred vai fazer um alvoroço retado quando esse pessoal

chegar na casa dele, aí me toco, quer dizer, me dou conta de que

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esse Fred sou eu, e mais uma certeza vem a minha mente, eles

estão vindo para minha casa.

Eles não podem fazer isso. Pela voz só pode ser aqueles programas

que passam no meio dia. Não quero ser manchete desse tipo de

notícia. Imagine o que meu pai iria pensar disso? Graças à Deus ele

não está aqui, o que não é nenhum gracejo, provavelmente isso vai

estar em todos os jornais. Eles vão expor totalmente a minha

família, não que eles não mereçam isso, mas imagine como vai ser

para minha mãe não ter o direito de sair na rua? Correndo perigo

de linchamento ou algo pior. Não quero que todo o estado tenha

ódio da minha mãe. Sempre é assim, o ser humano adora criar

vilões e meus pais serão os próximos, minha mãe não é horrível,

ela é só... Sei lá o que ela é, mas ela não merece passar por isso.

Sei que ela está só apavorada, tenho bipolaridade, não se assustem,

tanto quanto eu, aí minha mania de sempre achar desculpas para

os erros dos outros agindo novamente, tenho que arrumar uma

maneira de sair daqui antes que eles entrem, antes que eles

comecem a gravar, mas não faço a mínima ideia de como farei

isso. Já tentei fugir algumas vezes, mas só consigo me machucar

mais, a frustração de não ter para onde ir é horrível, então eu

simplesmente voltava. Ouço então a batida na porta e minha mãe

saindo da cozinha, provavelmente ela já estava começando a

preparar o almoço, se encaminhando para sala para poder abrir a

porta, ouço a maçaneta girando e quando a porta se abre, me

espanto com tamanha proporção da situação. Está muito

barulho lá fora. Escuto minha mãe xingando.

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

Senhora, senhora, só queremos uma entrevista.



Saiam daqui, saiam rebanhos de desocupados, saiam, senão

chamo a polícia, SAIAM!

Acho que minha mãe conseguiu fechar a porta, pois o barulho

abaixou. Ouço passos largos em direção ao meu quarto, ela abre a

porta.



Satisfeito agora? A imprensa local está toda aí. Estão

falando que somos monstros, que não somos pais, não posso nem

sair mais na rua, Fred, você acha certo isso?

Mantenho o meu silencio, sei que ela está muita zangada, porque

as mãos dela não conseguem parar de tremer. A irritação que tinha

ido embora, volta, não sou bicho pra ficar amarrado, e ela não tem

direito de brincar de deus e fazer o que achar ser melhor para mim.



Fala, Fred! Você tá surdo? Responde algo, responde pra sua

mãe, não me deixa falando aqui sozinha, mostra ao menos que

você tem vergonha, que você está se sentido culpado pelo que

você fez, pelo que você faz, pelo que você é, responde Frederico!

Não me faz de cachorra, por favor!

Aí ela começa a chorar, pior do que vê sua mãe chorando, é saber

que ela chora por sua culpa. Nesse momento eu me sinto um lixo,

não muito diferente do que eu já me sentia, mas agora sinto um

desprezo tamanho por mim. Li que às vezes a melhor solução para

a vida miserável é a morte, preciso fazer com que ela pare de

sofrer, preciso dar a carta de alforria para minha mãe. Ela merece

isso.



Sinto muito! - Eu digo.

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

Você sente? Você me diz que sente muito? E isso melhora

alguma coisa, Fred? Você acha que melhora? Pois não, Fred, não

melhora nada, nem ao menos um esforço pra mudar você faz. Você

não percebe que não está apenas se destruindo, você também está

me matando junto. Está sendo insuportável para mim, não aguento

mais viver uma vida em que sou obrigada a prender meu próprio

filho no pé da cama. Meu único filho! Ah, é muito sofrimento pra

uma mãe.

Ela se vira e começa a sair do quarto. Só tenho tempo de dizer

um murmúrio,