O livro definitivo de autoajuda para recuperação de abuso narcisista

De Callie Parker

 

Se você sempre quis se libertar das sombras do abuso narcisista, mas se sentiu perdido na escuridão e impotente contra o controle do narcisista, então continue lendo...

 

Você já se sentiu confuso com o comportamento de alguém, sem saber se são apenas traços de personalidade desafiadores ou algo mais profundo como o narcisismo?

 

Você se sentiu impotente e procurando maneiras de recuperar seu senso de identidade e seus limites?

 

Você está procurando clareza sobre como curar as feridas emocionais do abuso narcisista e se perguntando quais os próximos passos a tomar?

 

Veja bem, recuperar sua autoestima após o abuso narcisista não precisa ser difícil.

 

Mesmo que você tenha tentado técnicas de autoajuda que pareciam não fazer diferença,

A verdade é que é mais fácil do que você pensa.

 

Como uma voz líder na recuperação do abuso emocional, Callie Parker oferece um guia passo a passo para recuperar sua autoestima após o abuso narcisista sem sofrer mais dor ou dúvidas, garantindo resultados inovadores com nossas técnicas especiais e comprovadas.

 

Em "O livro definitivo de autoajuda para recuperação de abuso narcisista" (O livro definitivo de autoajuda para a recuperação do abuso narcisista), você descobrirá:

 

• O maior erro que as pessoas cometem ao identificar o comportamento narcisista, que as impede de se protegerem efetivamente e estabelecer limites saudáveis.
• 8 subtipos de narcisismo e como eles podem se manifestar em sua vida, oferecendo uma visão especial que garante um entendimento mais profundo.
• Estratégias críticas para se proteger do abuso narcisista, apresentando métodos inovadores que são fáceis de aplicar.
• A diferença entre TPN e TLP, transtorno bipolar e muito mais.
• Segredos para estabelecer limites firmes com um narcisista sem se sentir culpado.
• O que o Dr. Ramani disse sobre o perdão autêntico.
• Como romper com as três fases do abuso narcisista com estratégias comprovadas e fáceis, nunca antes compartilhadas desta forma.
• Um olhar dentro do cérebro de narcisistas diagnosticados e sobreviventes com entrevistas exclusivas.
• 11 táticas narcisistas e o que você pode fazer sobre elas, apresentando técnicas especiais para um empoderamento sem precedentes.

E muito mais!

 

 

Imagine como você se sentirá quando tiver curado as cicatrizes emocionais do abuso narcisista e como sua vida poderá mudar para melhor.

 

Mesmo que você esteja questionando sua própria realidade, desgastado por anos de gaslighting e abuso emocional, você pode aprender a confiar em si mesmo novamente e construir uma vida baseada na verdade e no autorespeito com "O livro definitivo de autoajuda para recuperação de abuso narcisista".

 

Se você está pronto para recuperar seu senso de identidade, reconstruir sua confiança e embarcar em uma jornada de cura e empoderamento após o abuso narcisista, então adquira "O livro definitivo de autoajuda para recuperação de abuso narcisista" HOJE!

• Idioma: Português
• Editora: Callie Parker
• Data de lançamento: 21 de jun. de 2024
• ISBN: 9798227568335

Callie Parker

Callie Parker's writing is born from her own journey through life's tumultuous highs and lows. Raised in the southern U.S., her experiences have shaped a profound understanding of trauma and the resilience of the human spirit. This personal journey inspires her compassionate and educational writing in the self-help and mental health field. Callie's style is a heartfelt blend of empathetic narratives and serious discourse, reflecting her commitment to helping others navigate their paths to healing. An enthusiast of hiking and yoga, Callie believes in the holistic approach to healing, where physical movement complements emotional and mental recovery.

Pré-visualização do livro

O livro definitivo de autoajuda para recuperação de abuso narcisista

o que é o narcisismo, o que não é, o que você pode fazer a respeito e o que não pode

Callie Parker

Copyright © 2024 by Callie Parker

All rights reserved.

No portion of this book may be reproduced in any form without written permission from the publisher or author, except as permitted by U.S. copyright law.

Direito autoral © 2024 por Callie Parker

Todos os direitos reservados.

Nenhuma parte deste livro pode ser reproduzida de qualquer forma sem permissão por escrito do editor ou autor, exceto conforme permitido pela lei de direitos autorais dos EUA.

image-placeholderimage-placeholder

Contents

Introdução

Parte 1

1.O que torna um narcisista?

2. Quais são os diferentes tons de narcisismo?

3.É narcisismo ou outra coisa?

4.Como o ciclo do abuso narcisista se manifesta em diferentes relacionamentos?

Parte II

5.Quais manobras narcisistas devem estar em seu radar?

6.Como posso me proteger e estabelecer limites com um narcisista?

7.É possível fazer um relacionamento dar certo com um narcisista?

8.Como posso me recuperar do abuso de narcisistas?

Posfácio

Apêndice

Introdução

Você é imperfeito, está programado para lutar, mas é digno de amor e pertencimento. - Brené Brown

No complexo mundo das interações humanas, é quase inevitável que encontremos pessoas com tendências narcisistas. Seja um membro da família, um amigo ou um colega, navegar por esses relacionamentos pode ser um desafio. O livro The Ultimate Self-Help Narcissistic Abuse Recovery Book tem como objetivo esclarecer esses encontros, equipando-o com o conhecimento necessário para entender, navegar e se proteger dos impactos do narcisismo.

O narcisismo, em sua essência, tem a ver com o eu: como nos vemos, como desejamos ser vistos pelos outros e até onde vamos para obter esse reconhecimento. Este livro reconhece que o cenário do narcisismo é vasto e variado, indo de traços relativamente inofensivos a comportamentos profundamente destrutivos. Com uma compreensão mais profunda desse espectro, nosso objetivo não é desculpar as ações prejudiciais, mas preparar o terreno para uma recuperação genuína. Munidos de conhecimento, nós nos posicionamos para agir com mais sabedoria e compaixão. Esse esclarecimento nos incentiva não necessariamente a estender a empatia ao narcisista, o que pode ser um processo complexo e doloroso para os sobreviventes, mas a nos capacitarmos. Trata-se de abraçar o mantra: Quando sabemos mais, fazemos melhor. Esse princípio nos orienta a proteger nosso bem-estar, a tomar decisões informadas e a nos envolver em práticas que promovam nossa própria cura e resiliência, além de contribuir positivamente para as pessoas ao nosso redor que também podem estar navegando nas sombras do narcisismo.

Este livro se desdobra em duas partes abrangentes. A primeira explora a essência do narcisismo - o que ele é e, igualmente importante, o que ele não é. Mergulhamos em suas muitas nuances e manifestações, descascando as camadas para revelar não apenas a grandiosidade evidente, mas também as inseguranças ocultas que impulsionam o comportamento narcisista e tudo o que está entre elas.

A segunda parte é um guia para navegar nas águas turbulentas do abuso narcisista. Ela oferece estratégias de recuperação, delineando o que pode ser feito para curar e quais limitações devem ser reconhecidas. Desde o estabelecimento de limites até a busca de apoio, esta seção é um guia para aqueles que se perdem na névoa da manipulação e da insegurança que geralmente acompanha os relacionamentos narcisistas.

Este livro é como um grito de guerra, incentivando você a enfrentar o narcisismo com os olhos abertos e um grande coração. Ele o convida a realmente pensar e a se aprofundar no assunto, permitindo que o que você aprendeu afete cada parte de sua vida. Não se trata apenas de melhorar; trata-se de se transformar em um nível profundo. A jornada tem tudo a ver com aprender a ser gentil consigo mesmo, perdoar-se por quaisquer deslizes ou erros e descobrir uma riqueza de recursos úteis para a cura. Ao longo do caminho, o livro será seu guia, mostrando-lhe como ser gentil consigo mesmo, perdoar o passado e reunir as ferramentas necessárias para se fortalecer e se reconstruir. Juntos, vamos trabalhar na recuperação do abuso narcisista, com o objetivo de encontrar não apenas força e inteligência, mas também uma sensação de paz e felicidade. Vamos começar essa jornada com o coração e a mente abertos, deixando que o poder do autocuidado e do perdão ilumine nosso caminho para um novo começo cheio de esperança.

Como Thich Nhat Hanh nos ensinou, Compreensão é o outro nome do amor. Vamos entender, então, não para desculpar, mas para curar; não para culpar, mas para capacitar. Juntos, vamos navegar na complexa jornada de recuperação do abuso narcisista, encontrando força, sabedoria e, por fim, paz ao longo do caminho.

Parte 1

O que é e o que não é o narcisismo

Perguntas e Respostas com um Narcisista Diagnosticado: Alana

Callie: Obrigada por concordar com esta entrevista, Alana. Talvez você queira se preparar. Essas perguntas foram feitas por vítimas de abuso narcisista.

Alana: Não se preocupe, eu entendo que a maioria das perguntas geralmente vem de pessoas que tiveram relacionamentos com narcisistas e, infelizmente, não de nós que temos Npd.

C: Como você recebeu seu diagnóstico?

R: Originalmente aos 18 anos, depois de uma tentativa de me matar. Depois, novamente há 3 anos. Estou fazendo terapia desde então.

C: Você já explorou intencionalmente as vulnerabilidades de seu parceiro para seu próprio benefício?

R: Sim. Tenho consciência de mim mesma há alguns anos. Já me vi usando as emoções ou os desejos dele para criar um caminho que me permita obter o que considero necessário. Ele tem certa vulnerabilidade em querer fazer o que eu quero e me agradar, então nem sempre é uma exploração.

C: Que satisfação você obtém ao exercer controle sobre seu parceiro (ou sobre outras pessoas em geral)?

R: Isso provavelmente surpreenderia as pessoas, mas não gosto de controlar meu marido. Quero ser desafiada, questionada, enfrentada. E quem pode fazer isso senão alguém forte o suficiente para me enfrentar? Não procuro fraqueza ou baixa inteligência para me associar de qualquer maneira. Nunca procurei vítimas (realmente odeio essa palavra), mas usarei as pessoas para conseguir o que preciso.

C: Você consegue reconhecer o dano emocional que infligiu à sua parceira?

R: Sim, agora consigo. Antes de me tornar autoconsciente, eu provavelmente teria dito que tínhamos um relacionamento amoroso e compreensivo, com alguns problemas e talvez muitos gritos meus em relação às coisas que ele fazia. Ainda posso ser desencadeada por eventos da mesma forma, mas posso reconhecer pelas reações dele que estou fazendo isso de novo e posso analisar imediatamente como estou reagindo a algo.

C: Alguma vez você pensou em procurar ajuda para seu comportamento durante o relacionamento?

R: Tive problemas no ensino médio que foram atribuídos ao meu diagnóstico original e recebi alguma ajuda na época, mas eu me opunha a isso, não reconhecia nem me relacionava com o diagnóstico. Depois do meu segundo filho e de deixar meu emprego que me dava muita admiração, minha tolerância à frustração despencou. Os episódios de raiva pioraram. Desde então, meu marido me disse que estava quase se divorciando de mim. Mas ele não me pressionou naquela época, eu mesma procurei ajuda. Naquela época, eu ainda não havia pensado em meu diagnóstico inicial. Fui ao médico pensando que era bipolar. Ao consultar outro psiquiatra, ele verificou o diagnóstico de Npd e acrescentou o de bipolaridade.

C: Que desculpas você usava para racionalizar sua conduta abusiva?

R: Tenho muita dificuldade em ver meu comportamento como abusivo. Mesmo tendo consciência de mim mesmo, não vejo que estou abusando de alguém, exceto ocasionalmente em retrospectiva. Acho que não uso a palavra abuso da mesma forma que os outros, pois acredito que ela é usada em excesso e que o contexto foi diluído. Em minha cabeça, não é necessária nenhuma racionalização, apenas o fato de que eu estava legitimamente chateado com alguma coisa. Eu uso desculpas quando preciso. O ato mostra que sou confiável ou vulnerável a admitir erros quando eles são apontados. Meus pensamentos podem ser diferentes.

C: Você acredita que é capaz de sentir empatia genuína por seu parceiro?

R: Sim, absolutamente capaz. Eu demonstro ou sinto isso 100% do tempo? Não. Meu senso de direito ofusca minha empatia. Talvez eu tenha de racionalizar isso para mim mesmo. Tenho de pesar o que é pior. A probabilidade de que o que estou fazendo/querendo fazer o magoe é pior do que não satisfazer a necessidade de ter o que eu quero. A balança pode oscilar para qualquer lado.

C: Você reconheceu o ciclo de abuso em seus padrões de comportamento?

R: Não, nunca antes de eu estar ciente, e não até bem recentemente. Tenho um diagnóstico comórbido de TPB e acho que esses traços dificultam a navegação em meu relacionamento mais do que os traços associados ao TNP. Independentemente disso, novamente abuso é uma palavra estranha para usar, mas sim. Às vezes, posso olhar para trás e ver um padrão que tem a ver com meu estilo de apego evitativo.

C: Você consegue reconhecer quando está sendo manipulador?

R: Sim, na maioria das vezes agora. Às vezes, ainda é automático e não é reconhecido. Quero fazer uma distinção muito grande aqui em relação à autoconsciência e ao fato de saber o que estou fazendo no momento, em vez de saber em retrospectiva, ou não ver nada sem a consciência. Os traços imperativos não são vistos em tempo real, na maioria das vezes é depois que algo aconteceu ou quando se olha para trás. Antes de entender que se tratava de hipervigilância e de um transtorno de personalidade, conseguir o que eu queria era mais um superpoder e eu realmente não sabia o que fazia isso funcionar.

C: Que emoções você experimenta com os sentimentos dos outros?

R: Hmmm, posso sentir alguma tristeza por alguém, simpatia, eu acho, mas não é profunda e é bem passageira. Mas, sinceramente, a maior sensação que tenho é de tédio e de não me relacionar com as pessoas. Não acho que os outros sejam emocionalmente inteligentes o suficiente para não se deixar abater por sentimentos ou se deixar levar por coisas que ainda não aconteceram. Eu me obrigo conscientemente a me interessar pelos sentimentos do meu marido.

C: Você acha difícil sentir empatia pelos outros?

R: Muito difícil. Se eles estão fora da minha bolha, basicamente meu marido e meus filhos, não tenho empatia emocional. No entanto, posso usar a empatia cognitiva para reconhecer que eles estão sentindo algo e usar o tato para abordar a situação de forma adequada.

C: Você consegue identificar algum gatilho que levou ao seu comportamento abusivo?

R: Na primeira infância, fui negligenciado por ser excessivamente inteligente e independente, por isso era considerado normal que eu fizesse tudo sozinho, e minha mãe solteira passou por uma fase depressiva grave que dificultou muito cuidar adequadamente de mim e de meu irmão. Na minha opinião, os programas para superdotados e talentosos durante toda a escolaridade fizeram parte da formação do meu transtorno. Os gatilhos atuais são situações em que sou exposto por um longo período de tempo a pessoas de baixa inteligência, incompetência, pessoas que não conseguem pensar fora da caixa ou que não têm criatividade. Acho que eu me consideraria um narcisista cerebral e grandioso. Às vezes, sou provocado por pessoas que sofrem bullying ou por outras que demonstram impaciência.

C: Você já considerou as consequências de longo prazo de suas ações na vida dos outros

R: Normalmente não me preocupo, a menos que sejam meus filhos ou meu marido. Procurei ajuda quando me preocupei em prejudicá-los e perder meu casamento.

C: Como você se sente quando alguém se afasta de você devido às suas ações?

R: ADORO! Acho que é meu apego evitativo, e talvez eu empurre as pessoas para isso. Presumo que primeiro eu fique entediado com elas, e é o meu tratamento incrivelmente distante que faz com que elas finalmente se levantem e saiam. Mais uma vez, dou as boas-vindas a isso, exceto para aqueles que estão dentro da minha bolha, com quem eu realmente me importo e que não quero perder da minha vida. Pessoalmente, sou muito mais feliz e me sinto mais confortável sozinho, mas isso também é algo que varia muito entre as pessoas com DPN. Acho que sou a melhor companhia para os outros e para mim também.

C: Você acredita que uma mudança ou crescimento genuíno é possível para você?

R: Claro. Está indo bem. Acho que meu senso de empatia ou de direito nunca mudará, mas posso me adaptar ao uso de sentidos mais cognitivos. Faço uso de meditação e gratidão, o que ajuda na tolerância à frustração. Também tomo medicamentos para equilibrar o humor. Eu me permito (forço) a refletir o mais honestamente possível sobre como minha família me diz que eu a estou tratando. Tento me lembrar de que os sentimentos das pessoas são válidos, o que não discordo, mas acho que a ênfase é colocada no lugar errado na maioria das vezes.

C: Você já sentiu remorso por suas ações em um relacionamento? Se sim, como lidou com isso?

R: Com meu marido, sim. Peço desculpas repetidamente e me forço a abordar o assunto, em vez de deixá-lo de lado como se não fosse nada. Ele vê que estou tentando, e tenho sorte por ele compreender meu transtorno. Em um outro relacionamento, vi meus próprios defeitos, mas, novamente, além da possessividade extrema, eram traços orientados para a DP limítrofe. Não vejo defeitos em outros relacionamentos anteriores além desses, mas tive apenas alguns. A maioria dos meus parceiros foi de curtíssimo prazo.

C: Como você lida com o medo do abandono ou da rejeição?

R: Essa é uma área que ainda não consegui abordar adequadamente. Mas gostaria muito de fazê-lo, na verdade, preciso fazê-lo. Sempre me forcei a abordar as coisas de que tenho medo com a mesma confiança de todo o resto e com a mesma indiferença fria que consigo dominar. Não acredito em esperança. Você acredita ou não. Mas, no fundo, acho que isso é provavelmente um medo da vulnerabilidade.

C: O que desencadeia sua necessidade de controlar ou dominar em um relacionamento?

R: Não tenho. Na verdade, gosto de ficar em segundo plano, aprendendo sobre as pessoas. A menos que as pessoas estejam sendo ilógicas. Nesse caso, geralmente deixo essas associações, se puder, pois elas já mostraram que estão abaixo de mim nesse ponto. É inútil fazer parte de algo que não seja de alto calibre. Ou, no exemplo do meu marido, eu preferia que ele dominasse. Porque considero que ele pode. Não necessariamente o controle, mas a seleção preferencial, e ele continua sendo o preferido porque me desafia e me aceita, e demonstra crescimento constante dentro de si mesmo. Além disso, é um pai incrível.

C: Como você percebe sua autovalorização e autoestima?

R: Muito bem na maior parte do tempo. Até eu entrar em colapso. Fico mais angustiado, deprimido, voltado para dentro. Menos grandioso, mas também menos empático, pensando no quanto odeio a humanidade. E que odeio a mim mesmo porque faço parte desse mesmo grupo ruim. Mas tudo volta ao normal.

C: Quais são algumas das táticas narcisistas comuns (gaslighting,