O Melhor Do Humor No Brasil

De A.m.costa Netto

Livro com piadas e contos engraçados

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 31 de jan. de 2019

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Antes e depois do casamento

Antes - Você me tira o fôlego

Depois - Você está me sufocando

Antes - Duas vezes por noite

Depois - Duas vezes por mês

Antes - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação

Depois - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador

Antes - Os embalos de sábado à noite

Depois - O futebol de domingo à tarde

Antes - Não pare

Depois - Nem vem

Antes - Você vai comer só isso?

Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida

Antes - É como se eu estivesse sonhando

Depois - Estou tendo um pesadelo

Antes - Concordamos em tudo

Depois - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Antes - Vitoria Secret

Depois - Hering

Antes - Adoro suas curvas

Depois - Eu nunca disse que você está gorda

Antes - Ele está completamente perdido por mim

Depois - Porque ele não pede informações?

Antes - O tempo pára

Depois - Esta relação não vai a lugar nenhum

Antes - Croissant e capuccino

Depois - Café e pão com margarina

Antes - Você fica tão sexy de preto

Depois - Suas roupas são deprimentes

Antes - Camarão

Depois – Sardinha.

Antes - Não acredito que tenhamos nos encontrado

Depois - Não acredito que acabei ficando com você

Antes - Paixão

Depois - Ração

Antes - Era uma vez

Depois – Fim

                                      ***

É um sujeito que passou um fim-de-semana de cão.

Na segunda-feira ele chega com olheiras de dar dó.

O chefe chama-o para saber o que houve.

- Qual é o problema, João?

- É minha mulher... ela está me traindo com outros homens...

-  Olha, eu entendo perfeitamente que você não esteja muito feliz. Mas você  tem  que  superar  isso.  Você encontrará no trabalho motivos de satisfação e você vai rapidamente esquecer essas mágoas!

-  Mas  não é isso, chefe. É que minha cama é pequena e eu não consigo dormir com duas pessoas ao meu lado!

                                      ***

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal.

Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte, etc...

O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

- Ô bando de animal! Vamos dar um jeito nisso! Assim não da!  Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tão espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que está usando camisinha!

Ai o papagaio falou:

- Ô leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha, não!  Ele tá  é comendo a cobra!

                          ***

Passeando pela rua, um mudo encontra um velho amigo, também mudo, e resolve falar com ele.

Após gesticular com as mãos um Como vai você? para o amigo, este, para sua surpresa, responde falando de verdade:

- Eu vou indo muito bem! E você?

Maravilhado por ouvir a voz do colega falando normalmente, ele indaga por gestos ao amigo o que o curara. O amigo respondeu:

- Foi um tratamento com um excelente médico e, se você quiser ir lá para se curar, está aqui o cartão dele!

Muito agradecido, o mudo foi procurar imediatamente o médico do amigo.

Chegando no consultório, uma enfermeira pediu a ele que se despisse, que deitasse de bruços na maca e aguardasse a chegada do médico. Ele executou tudo o que a enfermeira pediu e ficou aguardando. De repente, surge um homem, alto e grande, dizendo ser o médico. Tira as calças, mostra o enorme membro já em ponto de bala e,  para horror do mudo, enfia-lhe tudo cú adentro, sem dó nem piedade.

O coitado do mudo, sentindo a terrível dor arrebentando-lhe as pregas, grita desesperadamente:

- AAAAAAH!!!!!!!!.

Então, o médico para. 

Enquanto retirava o seu vigoroso membro, disse ao mudo:

-Muito bem, muito bem! Amanhã o senhor volta para aprender o B!

                                        ***

O menino, depois de ganhar um presente, disse para o pai:

- Papai! Olha, sem as mãos!

- Papai! Olha, sem os pés!

- Papai! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Para com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!

                                           ***

Há muito tempo, quando os galeões ainda singravam os mares, um capitão e sua tripulação estava para ser atacado por um navio pirata.

Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato: - Traga minha camisa vermelha!

O Imediato trouxe a camisa vermelha do Capitão.

Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas.

Depois de uma luta feroz, e com o Capitão sempre à frente, os piratas foram repelidos.

À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:

- Capitão, por que o senhor vestiu uma camisa vermelha antes da batalha?

O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:

- Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente.

Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem à coragem deste homem.

Na manha seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:

- Traga-me minha camisa vermelha!.

Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois navios piratas, muito embora com baixas.

Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram com dez navios para enfrenta-los.

Os homens ficaram em silencio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, calmo como sempre, ordenou:

- Traga minha calça marrom!

                  ***

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma  outra paroquia.

Após um farto almoço, começam a conversar.

- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.

- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona:  rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!

Faz uma pequena pausa e logo da um berro em direção à cozinha:

- Rosário! Traz mais vinho!

                                      ***

Rio Grande do Sul. Um carro cheio de catarinenses está voltando para Santa Catarina. Quando eles estão passando pela fronteira vêem um gaúcho pedindo carona e passam direto.

Logo adiante um dos catarinenses diz:

- Po! Passamos pelo gaúcho e nem demos uma surra nele!!!

Não deu outra. Deram meia volta,  pegaram o gaúcho e encheram ele de porrada. Após a surra pegaram o carro e continuaram viajem, quando um outro lembrou:

- Po! Ninguén vai comer o cú do gaucho?!

Novamente eles voltaram atrás, comeram o gaúcho e foram embora.

O gaúcho então pensa:

- Esses catarinas são malucos mesmo! Primeiro, batem e depois querem fazer amizade!

                                      ***

Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.

Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente. O marido ficou assustado!

Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda. Quando saiunpela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já  apavorado, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.

-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.

                        ***

Gritou o Joãozinho:

- Manheeee! Tô com coceira no pinto!

E a mãe:

- Não é pinto que se fala. Diga... torneirinha.

- Torneirinha? Então a do papai está entupida!

- Por que?

- Ué? Quando a senhora viajou, eu vi a empregada assoprando...

                                      ***

Um rabino e um padre, guiando  seus respectivos carros de volta para suas respectivas casas, se desentrosam num sinal e entram num tremendo  acidente!

Kabum!

Ambos os carros foram totalmente destroçados, mas  incrivelmente, nenhum dos respectivos cléricos se machucou.

O rabino então sai cambaleando do carro e diz ao padre:

- Olhe só. Ambos os carros totalmente acabados e nós fomos  milagrosamente salvos duma morte certa! Deve ser um sinal de Deus, dizendo que deveríamos ser amigos para sempre, e esquecer as  rivalidades entre nossas religiões!

O padre, abatido mas aliviado, responde:

- Estou de pleno acordo! Deve ser um sinal de Deus! Aleluia!

O rabino então oferece:

- E olhe só, meu irmão! No meu carro tem uma garrafa de vinho tinto da marca David e Golias que escapou o acidente! Deve ser outro sinal de  Deus. Com certeza ele quer que a bebamos juntos e brindemos a nossa amizade futura!

Assim dizendo ele abre a garrafa e a entrega ao padre.

O padre, meio nervoso com a batida, toma tragos enormes e gulosos O vinho até escorre na garganta dele. Depois,  mais calmo e meio emborrachado, entrega a garrafa de volta ao rabino e brinda:

- Saúde!!!

  O rabino pega a garrafa, põe a rolha de volta no gargalo, e desculpa-se:

- Não obrigado ... vou esperar  que a policia venha primeiro...

                                ***

Dois gaúchos num hotel, dormindo no mesmo quarto:

De madrugada, um deles arriscou:

- Bah, preciso dar uma trepadinha senão não durmo tchê!

- É mesmo, e eu também!

Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta e se tu errar, eu te como, se tu acertar me comes. Que tal tchê?

- Ok, pode mandar....

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau ???

- Jacaré!!!

- Acertou, acertou, acertou!!!

                                      ***

Um velho está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:

Ele responde:

- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

- E o que há de mal nisso?, pergunta o moço.

Aos prantos, o velho senhor responde:

- Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir para o trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda.

Então o moço o abraça e diz:

- Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?

O velhinho, ainda chorando, responde:

- Esqueci onde eu moro!

                                        ***

- Padre, o que você acha do casamento entre padres?

- Se eles se amam, tudo bem!!

                          ***

O  judeu estava ensinando o filhinho Jacó a andar:

- Vem Jacózinho, vem com a babai!

E Jacózinho tentava levantar-se com muito esforço.

- Izo, filhina, levanta, a babai tá aqui! Vem babai.

E Jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho.

- Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura.

E Jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros.

- Aí! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacózinho!

O menino foi andando em direção ao pai.

- Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula.

O garoto pulou sorrindo nos braços do pai.

Imediatamente o pai desviou-se do filho, e ele caiu  de cara no chão!:

- Izo, Jacózinho, é pra abrender a não confiar nem na babai!

                                      ***

Perguntou o padre ao menino:

- Que você tem que fazer  para entrar no céu,  meu filho?

- Bem, eu vou correndo até lá e fico entrando e saindo, entrando e saindo, até que São Pedro fique com o saco cheio e me pergunte:

Como é, garoto? Saia ou entra de uma vez!

                                      ***

O Padre pergunta aos fiéis:

-Quem deseja ir para o céu?

Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

-O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?

-Ah! Quando morrer, sim... Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!

                                      ***

O casal de velhinhos resolveu celebrar 50 anos de casados e foram para o mesmo hotel onde haviam ido passar a lua de mel

À noitinha, depois de um jantar romântico, resolveram tentar repetir a façanha.

Depois de muito esforço, o velhinho conseguiu penetrar.

- Oi, velho, sabe que está mais grosso que naquela noite?

- Pudera! Está dobrado!

                                      ***

O louco vai no oculista:

- Doutor, eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.

- Prove estes óculos.

- Ah! Agora eu vejo as manchas muito melhor!

                                      ***

Estavam um gaúcho e um mineiro conversando.

Diz o gaúcho:

- La no Rio Grande só tem macho, tche!

E o mineiro:

- Uai! que esquisito sô!!! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!

                                      ***

No hospício, um médico vê um louco passando a mão no ar e pergunta:

- O que você está fazendo?

- Caçando inhaca, doutor.

- Inhaca?! O que é isso?

- Não sei... ainda não achei nenhuma!

                                      ***

A garotinha até que era bonitinha, mas não estava nem um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios.

Nisso uma amiga diz prá ela:

- Conheço uma clínica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clínica Santa Helena.

E lá se foi ela.

O Médico lhe disse que a operação era revolucionária e que os seios se adaptariam às suas necessidades.

Fez a operação...

Quando chega a hora de desenfaixar, ela se olha no espelho e grita:

- Porra!  Fui tapeada. Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona!

E foi tirar satisfação com o Cirurgião!

- Mas senhorita, eu não lhe disse que eles se adaptariam as suas necessidades? Basta você comprimir os cotovelos contra o tórax que eles se adaptam.

Ela voltou para a frente do espelho,  juntou os cotovelos e  toin!, os peitinhos ficaram do tamanho de um mamão.

Empolgada, ela vai a uma boate, doidinha  para experimentar.

Fica a fim de um cara.

Chegou perto do cara, juntou os cotovelos e perguntou:

- Não te conheço de algum lugar ?

O cara vê os seios dela crescer e responde..

- Deve ser da clínica Santa Helena - diz juntando os joelhos...!

                                      ***

O gaúcho vai até o bordel, escolhe a melhor mulher e os dois vão para o quarto.

Serviço acabado,  a mulher diz:

- São R$ 100,00.

E o gaúcho:

- Tá certo. Mas eu quero nota!

- Hum...Você é meio fraquinho...Te dou 6,5!

                                      ***

Pensamentos complexos

Algumas pessoas dizem que sou superficial,  mas isto é só na superfície.

Por um lado eu sou indeciso, mas pelo outro eu não sou

Se existe algo que eu não suporto é intolerância

O mundo está cheio de apáticos, mas eu não ligo.

Perspectiva está no olho de quem vê

Pessoas preconceituosas são todas iguais

Qual é a probalidade de algo acontecer  exatamente de acordo com as probabilidades?

Aqueles que julgam os outros, arderão para sempre no inferno

Expectativa nem sempre é tudo que se espera.

O diabo não é de todo mal

Eu ainda não estou seguro