O Caminho Profano de uma Aventureira Relutante

De Dr. Rosie Kuhn

Nem em um milhão de anos eu sonharia com essa minha vida. Quando criança, tudo o que eu imaginava era que iria me casar o mais cedo possível, ter filhos e viver feliz para sempre. Fim da história. Alguém - eu não sei quem, deve ter me amaldiçoado; aquele que disse: "Que você tenha uma vida interessante". Por que mais uma boa garota católica acabaria tendo uma vida como essa? O que levaria a filha de um médico do centro-oeste a fazer o tipo de escolha que eu fiz? Escolher uma vida como mãe não-custodial de bebês, atravessando o Oceano Atlântico em uma escuna de 28 metros, adquirindo três diplomas de mestrado e um PhD e escrevendo um livro sobre autocapacitação... O que aconteceu com o meu sonho de ser uma mãe feliz brincando com meus filhos? Tenho certeza de que foi uma maldição.Raramente somos capazes de entender o desenrolar de nossa própria história até aproveitarmos a oportunidade para olhar para trás e testemunhar.

• Idioma: Português
• Editora: Dr. Rosie Kuhn
• Data de lançamento: 3 de jun. de 2020
• ISBN: 9781071549766

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Os nomes, lugares e datas foram alterados para proteger a privacidade pessoal.

Para meus netos, mesmo antes de seus pezinhos atingirem a Terra, quero que eles conheçam o fundamento do seu ser e as asas do seu desejo.

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Toda bela manhã de todo belo dia, O Grande Criador chegava ao seu local de trabalho para começar o Seu trabalho meticuloso. Ele prometeu a si mesmo há muito tempo que, ao pôr do sol de cada dia, Ele completaria a criação de um novo ser para a Sua maravilhosa Terra.

E, depois de muitos milênios, hoje é o dia em que Ele se propôs a me criar.

Curiosamente, ele começou com o meu nariz. Que lugar estranho para começar, pensei. Espero que seja o nariz do Grande Lobo, que é tão corajoso e tem um olfato tão apurado. Ele consegue captar o perfume do seu jantar a uma distância muito grande.

Quando o Criador terminou meu nariz, não parecia de forma alguma com o que eu esperava.

É apenas um pequeno nariz, pensei. Quase não é grande o suficiente para cheirar até o menor dos botões de rosa.

Quando Ele começou a fazer os meus olhos, pensei: Bem, talvez eu receba a máscara do irritante Raccoon, que sempre vê o caminho dos problemas mais difíceis; ou talvez eu tenha os olhos da Grande Águia, que vê até os menores detalhes do céu!.

Mas quando Ele terminou os meus olhos, eu pude ver apenas um pouquinho, apenas um pouquinho de luz. Como o Criador poderia me dar tão pouca visão para ver o seu belo mundo? Como devo fazer grandes coisas em sua Terra se não consigo ver?

Comecei a me sentir muito assustado e inseguro sobre o quanto eu realmente queria ser uma das criaturas terrenas do Grande Criador. Talvez essa não seja uma boa ideia, pensei.

Orelhas! E as orelhas!, pensei animadamente. Oh, quero orelhas como o Grande Elefante, para poder ouvir todas as vozes e os sons maravilhosos de toda a criação. Quero ouvir o vento soprar pelas copas das árvores e a água gotejando suavemente sobre as rochas nos riachos.

O Grande Criador terminou as minhas orelhas e elas não eram as orelhas grandes que eu tinha em mente.

Não, não, não! Estas não são orelhas. São apenas pequenos buracos pequenininhos ao lado de minha cabeça, nada através dos quais qualquer tipo de som real poderia passar. O que vai acontecer comigo se eu não conseguir ver ou ouvir? Onde vou morar? Como vou encontrar comida e um lugar seguro para dormir?

Levou muito tempo até que O Grande começasse a criar os meus membros dianteiros. Ele parecia estar pensando muito sobre eles.

Por favor, me dê garras como as do Grande Urso Pardo, para que eu tenha força e poder para me defender. Eu poderia me sentir corajoso e valente com garras como essas.

Mas O Criador me deu apenas pequenas patinhas. Oh, como eu vou conseguir lidar na Terra? Meus olhinhos dificilmente poderão me desviar de problemas e minhas patas dianteiras não podem me afastar do perigo.

Talvez o Criador tenha planos para a minha cauda. Talvez ela seja tão poderosa quanto a cauda Do Grande Castor. Com uma cauda como essa, eu poderia nadar e poderia bater de maneira estupenda na água, para alertar sobre a aproximação de um grande animal. Com uma cauda assim, eu poderia me sentir orgulhoso e importante.

A cauda que recebi era tão insignificante quanto meu nariz minúsculo, meus olhos minúsculos e minhas patas lentas. Eu estava tão triste e assustado. Não entendi a que propósito eu serviria ao Grande, sendo um ser tão minúsculo. Que bem eu poderia trazer ao mundo?

Talvez sejam meus membros traseiros que me darão importância. Talvez eles tenham o poder da Grande Tartaruga. Com suas poderosas patas traseiras, ela cava buracos muito profundos na areia para depositar os seus ovos. Então ela os enterra com tanto cuidado para protegê-los de qualquer dano. Talvez esse seja o Seu grande plano para mim.

A ideia do Grande de pernas poderosas e a minha ideia de pernas poderosas eram muito diferentes. Ele não me deu as pernas de nenhuma criatura poderosa que eu já o vi criar.

Oh céus. Minhas patas traseiras são tão pequenas quanto o resto de mim. Eu me sinto humilhado. Não sinto grandeza, força, coragem ou poder para fazer qualquer coisa na Terra do Criador. O que será que ocorreu a Ele que Ele decidiu me deixar com esta aparência? Sou pateticamente pequeno, praticamente sem visão e inútil. Se eu soubesse chorar, é exatamente o que eu faria!

Após uma pausa muito, muito longa, O Grande Criador suspirou de prazer. Então ele disse: Pronto, Meu Pequenino; agora você é perfeito e completo. Agora você pode servir ao propósito que tenho em mente para você..

Eu estava confuso. Meu propósito? Eu perguntei. Eu realmente tenho um propósito? Por favor, Grande; diga-me qual propósito você planejou para mim em sua maravilhosa Terra. Eu me sinto tão terrivelmente pequeno e desamparado. Sem muita visão ou qualquer poder verdadeiro, eu não poderia ser bom para ninguém. Talvez como um jantar saboroso para uma de suas maiores criações, eu refleti para mim mesmo.

O Grande sorriu e disse: É a sua pequena estatura que lhe dá o poder e a força para fazer o trabalho que tenho em mente para você. E o seu grande trabalho não estará nesta Terra, mas profundamente, profundamente dentro dela. Houve uma grande inundação na Terra há muito tempo. Eu escondi os seres humanos na Terra, longe das águas que os matariam. Agora é hora de eles retornarem à superfície da Terra. O meu plano para você é cavar um túnel do centro da Terra até a luz do dia, para que os humanos possam voltar para suas casas e viver novamente entre as árvores, rios e sol. Eu te fiz o Guardião da Terra também. Você possui a sabedoria de todas as ervas e raízes curativas na Terra..

Fiquei ali, impressionado com as palavras do Grande. Eu não podia acreditar que o Grande Criador teria me escolhido para uma tarefa tão importante.

O Grande explicou ainda: Embora o seu nariz seja minúsculo, ele tem a capacidade aguçada do Grande Lobo. Pode cheirar o menor dos botões de rosa a muitos quilômetros de distância. Ele sempre o levará para as flores. Embora suas patas sejam pequenas, suas garras não são, e elas têm força para cavar o túnel. Não acredite que lhe falta poder e grandeza apenas porque parece pequeno. Para o seu tamanho, você possui a força do grande urso pardo!.

Mas por que o urso pardo não cavou o túnel?, eu perguntei.

O Criador sorriu lindamente e riu. Ele respondeu: O urso pardo é grande demais para fazer o trabalho que apenas um sujeito do seu tamanho poderia conseguir. Não, eu tenho certeza de que é você quem deve cumprir a tarefa..

Eu estava ficando cada vez mais curioso e perguntei: Você me deu orelhas que dificilmente ouvem alguma coisa. Como vou ouvir os sons maravilhosos da sua Terra?.

Eu enterrei as suas orelhas profundamente dentro do seu pelo grosso para protegê-las. Você verá que a sua audição é realmente poderosa!, disse o Grande. Pensei em lhe dar orelhas maiores, mas elas atrapalhavam e se enchiam de sujeira. Isso não seria muito agradável para você. Você também recebeu a capacidade de sentir as vibrações da Terra através de todo o seu corpo. Essas vibrações o alertarão de qualquer perigo que possa surgir no seu caminho.

Eu disse ao Grande: Pensei que uma cauda como a do Grande Castor pudesse ser útil. Os humanos saberão onde estou quando eu bater minha cauda. De que outra forma eles saberão como me seguir na escuridão do túnel?.

Eles conhecerão a grandeza em seu coração e sentirão a sua coragem e o cuidado com o qual você os lidera. Você é muito parecido com a Grande Tartaruga., Ele disse.

Ainda insatisfeito, O Pequenino perguntou: Sem a visão da Grande Águia, como verei as enormes distâncias que devo percorrer para trazer os Seres Humanos à Terra?.

Com infinita paciência, O Grande respondeu: Você tem dentro de si um poder tremendo. É o poder da intuição e, embora você não possa conhecê-lo através dos olhos, orelhas, nariz ou patas, é o maior de todos os seus sentidos. Isso lhe dará grande força e poder. A intuição soa como uma pequena voz dentro das suas profundezas. Embora pareça minúscula e silenciosa, serei Eu o guiando com segurança aonde quer que você precise ir..

O Pequenino estava maravilhado. Ele percebeu que, assim como todas as outras criaturas terrenas, ele também recebeu as ferramentas necessárias para cumprir o seu propósito na Terra. Você é tudo o que precisa ser, disse O Grande Criador. Seja feliz e saiba que você é perfeito do jeito que é.

E o Grande Pequenino, contente consigo mesmo, passou a entender o seu próprio propósito especial na Terra.

O Criador, satisfeito com o Seu trabalho, colocou O Pequenino na Sua terra quente e macia. Cuide-se muito bem. Durma bem, pois amanhã será o começo de sua nova vida.

O Grande Pequenino assentiu, enrolou-se no meio do suave musgo verde e adormeceu rapidamente.

O Grande Criador partiu também para o seu local de descanso. Para amanhã, Ele começaria a criar outra criatura terrena tão maravilhosa e gloriosa quanto o Grande Pequenino.

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O Caminho Profano de uma Aventureira Relutante

Capítulo Um

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Navegando Com a Sua Bússola Interior

Guias espirituais e gurus de autoajuda incentivam a navegação através da nossa bússola interior e não pela bússola interior de outra pessoa. O que eles não nos dizem é que a força magnética de qualquer bússola não é influenciada apenas pelo peso magnético de nossa própria bússola, mas também pelas influências eletromagnéticas nas proximidades da bússola. Qualquer coisa que tenha uma carga magnética ou elétrica puxará a agulha da bússola para o norte verdadeiro. O que isto significa é que nós geralmente somos guiados pela influência magnética que nos cerca e cerca a nossa bússola interior e não pelo nosso verdadeiro mecanismo de orientação interna.

Conduzir um navio pela bússola de outra pessoa raramente funciona. Cada embarcação possui seu próprio peso e sua própria maneira de se mover pela água. Cada aventureiro deve considerar esses elementos antes de se aventurar adentro de territórios inexplorados. Isso requer alguma exploração do que é o norte verdadeiro, pois cada um de nós tem um norte verdadeiro diferente e cada um de nós tem um conjunto de mapas e coordenadas pelas quais é possível orientar-se. Se você não sabe qual é o seu norte verdadeiro, nunca chegará aonde deseja ir.

Quando crianças e frequentemente quando adultos, nós ignoramos esse conceito muito importante. Nós fazemos suposições sobre para onde estamos indo e como chegaremos lá. Nós observamos os companheiros de viagem e aqueles que vieram antes de nós, pensando que, se fizermos exatamente o que eles fazem, alcançaremos nosso destino. Estamos inconscientes por grande parte desse trajeto e, por isso, não levamos em consideração a influência das forças magnéticas de outras pessoas e do ambiente em que vivemos.

Então, quando criança, eu não sabia que meu norte verdadeiro era algo que pertencia apenas a mim, não a minha mãe, ao meu pai ou a minhas irmãs e irmãos. Eu simplesmente não sabia! Estabeleci um destino, como minha mãe, como Donna Reed e Harriet Nelson — as modelos de sucesso da minha geração e as influências magnéticas do meu ambiente na América Central — e segui em frente. Entrei em meu pequeno barco e parti, antecipando uma maravilhosa aventura romântica e chegando a um destino seguro, com estabilidade e invulnerabilidade. Esse destino girava em torno de ser mãe e de ter uma vida cheia de amor e felicidade, como em Leave it to Beaver, Ozzie and Harriet, Father Knows Best; todos os principais programas de TV de família dos anos cinquenta e sessenta.

Embora esse fosse o rumo que eu pretendia velejar, o fato é que estive envolvida em uma enorme missão, nunca sonhada como uma adolescente, cuja única aventura prevista era ser arrastada para os braços do príncipe encantado e levada para o pôr do sol para viver feliz para sempre. No entanto, cada aventura incrível me proporcionou oportunidades e desafios para ser o tipo de pessoa que eu nunca poderia sonhar em ser.

O Que Aconteceu Com o Meu Sonho de Felizes Para Sempre

Raramente somos capazes de entender o desenrolar de nossa própria história, até que aproveitamos a oportunidade de olhar para trás e ver do que tudo isso se tratava. Divorciar-se e desistir da custódia de meus filhos; mudar para a Nova Escócia, no Canadá; atravessar o Oceano Atlântico em um veleiro de dezoito metros; concluir três mestrados e um doutorado e escrever um livro sobre auto empoderamento. Eu não esperava por nada disso acontecer.

A intenção deste livro é compartilhar uma história, a minha história, como uma aventura relutante em um caminho muito além das restrições que poderiam ter me ligado à religião convencional; bem, à tudo que é convencional. Eu diria que existem muito poucos aspectos da minha vida que permaneceram convencionais, por mais que eu tentasse me apegar aos modos da minha família, sua cultura, seu gênero e sua identidade, com os quais eu sempre esperava viver — e eu digo sempre!

Minha esperança de que a minha vida seguisse o caminho ilusório de minha mãe e de meu pai foi anulada pelo mar constante de consciência, despertando-me para seguir meu verdadeiro curso, não encontrado em mapas projetados por outra pessoa.

Eu digo o caminho ilusório dos meus pais pelo fato de que eles mantiveram uma vida de fantasias que parecia segura, estável e bonita. O fato é que não havia tanta substância por trás da fachada dessa fantasia e não havia muita integridade da qual eu conseguisse compreender. Eles jogaram de acordo com as regras e venceram em muitos níveis, mas meu senso é de que as suas almas não se saíram tão bem assim. O alcoolismo e o uso de comprimidos eram grandes indicadores, assim como a ausência de disponibilidade emocional. Como aventureiros, eles estavam perdidos no mar.

Se meus pais estavam perdidos em um mar de inconsciências, que chances eu teria? Ou, mais importante, como eu descobriria que poderia estar tão perdida quanto eles estavam? Uma vez que eu descobrisse que estava perdida, talvez eu tivesse a chance de encontrar a minha trajetória e o meu destino final, o que quer que isso signifique.

Como a maioria das crianças nascidas em uma família estruturada, eu teria que me orientar pelo que estava ao meu arredor, usando minha própria bússola e meu próprio navegador, meu próprio meio para tomar decisões. Mesmo antes de minha cabeça sair do útero de minha mãe, eu tive muitas experiências que começaram a me direcionar para o meu caminho. Instintivamente, eu conseguia sentir o que parecia seguro, o que era bom e o que era nutritivo e saciável.

Meu senso de formação espiritual/humana é de que a vida nos lançará bolas em curvas enquanto estivermos no planeta em serviço do que queremos alcançar, das lições de vida que podemos tirar e de qual propósito de vida viemos aqui para cumprir. Alguns a chamam de Universidade da Terra. Para mim, como uma estudante da vida à longo prazo, a Universidade da Terra tem sido um programa muito desafiador e os meus professores excederam em muito as minhas expectativas. Eles foram impecáveis em levar para casa os objetivos do curso. Os alunos, em algum momento durante o curso, entenderão somente por si mesmos quais são esses objetivos.

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Pais

No sentido espiritual da palavra, os meus pais foram professores impecáveis ​​para mim. Embora amados por tantas pessoas ao redor do mundo, a sua maneira de serem pais, em minha perspectiva, foi péssima! Raramente eles estavam interessados ​​em mim, em meus pensamentos ou em minha perspectiva de vida, de amor ou de religião e espiritualidade. Eu não me sentia vista ou ouvida por eles. Ser a sexta filha nascida de nove filhos dificultou que eles olhassem para mim. Eu me sentia invisível para todo mundo. Entretanto, era mais doloroso ser invisível para os meus pais.

Meus pais eram americanos de segunda geração. Suas famílias vieram da Alemanha em 1800 e moraram em Detroit. Meu avô matriarcal era açougueiro e meu avô patriarcal era pintor de casas. Meu pai se tornou a estrela da família por ter se tornando médico.

Meu pai, Richard Kuhn, nunca foi considerado um homem bonito. Ele era baixo e um pouco gordinho. Sua característica física mais proeminente era o nariz — era grande. Como médico e como herói condecorado na Segunda Guerra Mundial, ele teve algumas aventuras incríveis em sua vida. Ele era o Cirurgião Geral da Associação de Veteranos Com Deficiências. Ele também teve um cavalo no Kentucky Derby há muitos anos.

Meu pai teve muitos hobbies. Ele teve um pomar de árvores frutíferas e um trator no qual gostava de andar. Ele teve cavalos de corrida, sendo que ele passava um tempo na pista de corridas depois do seu horário do consultório ou do hospital. Ele teve uma fazenda para onde ia quando não estava na pista, com o trator, no consultório ou no hospital. Se quiséssemos um tempo com nosso pai, teríamos que ir a um desses lugares com ele. Uma vez lá, era como se não estivéssemos com ele, porque ele ia fazer o que queria, deixando-nos fazer o que conseguíssemos encontrar. Não há muito para uma criança fazer em uma pista de corrida.

Minha mãe, Rosalie Velton, era considerada uma beldade, especialmente pelo meu pai. Mesmo depois de nove filhos, ela manteve sua figura de mocinha. Eu acho que ele sempre esteve apaixonado por ela, até o dia em que ele morreu. Ela nunca terminou o ensino médio porque teve que ajudar a sustentar a sua família quando o seu pai morreu; ela tinha apenas doze anos.

Ela se casou com meu pai aos 23 anos e, como o controle da natalidade não era uma opção para uma menina católica naquela época, ela teve seu primeiro filho naquele primeiro ano de casamento, enquanto o seu marido estava na guerra. Meu pai voltou três anos depois para sua esposa e para uma criança pequena, meu irmão Dick, que mais tarde compartilhou comigo que não gostava do pai desde o primeiro momento em que colocou os olhos nele.

Eu acredito que minha mãe se casou por status e por segurança, e não por amor. Não posso dizer que vi minha mãe demonstrar muito amor por alguém e com certeza não vi ela demonstrar pelo meu pai, especificamente. Teria sido bom ver isso. Havia uma afeição contida; algo que herdei como mecanismo de defesa. Para uma mulher católica, essa pode ter sido sua forma de controle de natalidade. Qualquer afeto verdadeiro pode ser interpretado como um interesse em fazer amor, o que muitas vezes leva à gravidez.

Minha mãe nunca estava disponível porque estava em seu belo e tranquilo jardim de pedras, estava cozinhando, trocando um bebê, indo visitar amigas, indo ao clube de campo, indo à Altar Society na Igreja do Sagrado Coração, saindo para jantar com meu pai ou levando um de nós aqui ou ali. Não havia tempo ocioso para minha mãe e havia muito pouco tempo de qualidade dela com nós, no fim das contas.

Embora ambos meus pais fossem à igreja todos os domingos e falavam sobre fé, sobre sermos generosos e caridosos, fiquei confusa com o que parecia ser uma falta de honestidade, integridade e comportamento cristão. Como muitos adultos, eu testemunhei que eles não praticavam o que pregavam, ou o que a Igreja Católica pregava; eles não cumpriam a sua palavra. Meu pai dizia coisas cruéis e zangadas aos seus filhos e fazia comentários depreciativos sobre as pessoas em Detroit. Ele usava a palavra P— para pessoas negras. Minha mãe não mostrava muita compaixão por seus filhos. Muitas vezes, ela era como um mártir, tendo se sacrificado muito por causa de sua fé e de seu papel como mãe. Essa foi uma grande decepção. Eu não podia contar com meus pais para demostrarem integridade, amor e respeito pelos filhos, pelo menos não do jeito que eu pensava que deveria ser.

Minha mãe e meu pai tiraram muitas férias juntos. As viagens anuais consistiam no Mardi Gras em Fevereiro, Kentucky Derby em Maio e na Flórida no inverno. Não importava o que estivesse acontecendo conosco, nada atrapalhava esses eventos. Meus pais perderam todos os concertos e musicais do meu clube de música por não falhar às viagens — as malditas viagens!

Desde o início, comecei a demonstrar uma afeição contida em relação a ambos. Por mais que eu quisesse acreditar que eles eram os melhores pais do mundo inteiro — algo que acredito que toda criança quer — eu ficava com a sensação de me sentir vazia, sozinha e confusa.

Não havia muito abuso físico. O que realmente acontecia era o abuso psíquico e a fragmentação da alma. Acredito que minhas irmãs Mary Therese, Patrice e Annie sentiram o pior disso. A mãe do meu pai era obesa e ele não queria que seus filhos fossem gordos como ela. Ele queria que as suas filhas fossem esbeltas e bonitas, como minha mãe, e quando seus corpos começaram a crescer de maneira que não eram atraentes aos olhos dele, ele criticava e dizia coisas humilhantes, pensando que, através da vergonha, ele poderia controlar o resultado. Elas cresceram acreditando que eram defeituosas e o peso é um problema contínuo para cada uma delas.

Fiquei profundamente magoada uma noite em que testemunhei o meu pai tentar peroxidar o cabelo de Patrice e fazer o que fosse possível para mudar o curso da natureza. Para mim, Patrice era a mais bonita de todas nós, mas ele não podia ver além do que para muitos adolescentes é o ganho de peso normal e a acne. Ele não conseguia amar incondicionalmente suas filhas. Não acredito que ele tenha nos perdoado por ser menos do que perfeitas.

Parte do abuso era apenas emocional, como intimidações, especialmente para os meus irmãos. Você não é NADA!, eu ouvia meu pai gritar com Dick ou com Michael. Você nunca chegará a ser alguma coisa — NUNCA!

Eu tive a sorte de ser pequena e bonita. Também aprendi muito cedo a ficar fora do radar do meu pai quando ele estivesse bebendo. Isso até que as crianças mais velhas saíram de casa, onde eu me tornei mais visível e vulnerável aos ataques.

Recentemente descobri por Mary Therese que eu era a criança favorita porque era muito bonita. Ela ficou ressentida por eu receber mais atenção e um tratamento preferencial. Ela não sabia que eu me sentia tão vazia, isolada e invisível quanto ela. Minha essência não era mais visível para meus pais do que a de Mary Therese.

Não me recordo de ter ouvido minha mãe enfrentar nosso pai por nós. Não me lembro de ouvi-la dizer que nos amava do jeito que éramos. Ela fez o que pôde para acalmar meu pai e nos controlar com um silêncio ardente que parecia que a morte estava chegando para nos pegar. Aprendi a ficar longe dela e, ao mesmo tempo, eu queria muito ser amada por ela.

Penso que talvez tenha sido assim que passei a ver o pior das pessoas até a sua essência amorosa e inocente. Meu radar procurava continuamente por autenticidade e conexão. Quando ele encontrava, mesmo que por apenas alguns breves momentos, qualquer sensação de problemas era apagada. Eu via o melhor deles e esquecia o resto, até que tudo chegava à tona.

Assim que a criança mais nova, Annie, saiu de casa, meus pais se tornaram aves de inverno, passando metade do ano na Flórida e a outra metade em Michigan. Meu pai viajava de um lado para o outro semanalmente para poder ver os seus pacientes em Detroit e depois voltava para a Flórida, para ficar com minha mãe. Ele gostava de se manter ocupado.

Enquanto minha mãe estava viva, eu sempre lutava para ser a filha que ela esperava que eu fosse, enquanto ao mesmo tempo lutava para ser íntegra em minha própria vida. Embora ela possa ter me amado, não acho que ela realmente gostasse de mim, mesmo que se esforçasse para me aceitar como eu era. Raramente houve momentos de conexão e carinho verdadeiro entre nós. Vou levar esse arrependimento para o meu túmulo.

Minha mãe morreu quando tinha oitenta anos, mas pouco antes de morrer, ela começou a se abrir para a possibilidade de talvez me enxergar como um ser humano único, e não como quem ela pensava que eu deveria ser. Eu tenho que confessar que na manhã em que ela morreu, logo depois que liguei para lhe desejar um bom dia, entrei em meu carro para dirigir para o trabalho. A música do Mágico de Oz surgiu do meu inconsciente: Ding dong, a bruxa está morta, a velha bruxa, a bruxa má, ding dong, a bruxa má está morta. Surgiu tão espontaneamente que fui pega de surpresa com o grau de alívio que senti com a sua morte. Por um breve momento, me castiguei por ter uma resposta tão horrível à sua morte. Então me permiti experimentar o alívio de décadas de luta a tentar ser aceita e apreciada por minha mãe. É uma coisa horrível para uma criança, ou mesmo para uma jovem adulta, viver com a rejeição dos pais.

Meu pai sempre falava sobre um personagem de um livro de histórias, o tio Wiggly, que estava sempre em busca de aventuras. Ele costumava dizer que estava fora para ter outra aventura com o tio Wiggly. Para meu pai, parecia que quanto mais eu me tornava as qualidades de ser que ele valorizava: aventureira, corajosa e curiosa sobre a vida, mais emocionalmente abusivo, crítico e distante ele se tornava.

Eu o peguei desprevenido, alguns dias antes de ele morrer, quando viajei de avião da Califórnia para Detroit para passar algum tempo com ele. Entrei no quarto dele no Hospital da Universidade de Michigan. Não esperando me ver, ele olhou para mim da cama e disse: Este momento vale um milhão de dólares. Ele estava tão feliz em me ver. Duas manhãs depois, pouco antes de eu sair, para nunca mais vê-lo, suas palavras de despedida para mim, enquanto eu mexia o cereal de Creme de Trigo, foram: O que você está fazendo, sua brilhante filha da puta?. Elogio? Sarcasmo? Ridicularização? Abuso? Eu não sabia bem o que ele quis dizer com isso. Eu tomei isso como a sua maneira de me reconhecer, da melhor maneira que ele poderia fazer.

Sou grata por ter conseguido este Curso da Universidade da Terra — Libertação das Críticas, Negligência e Verdades das Outras Pessoas, pois ao deixar o hospital naquele dia, fiquei livre de qualquer apego às considerações dele. Eu adoraria ouvir aquilo que toda criança deseja ouvir de seus pais: Estou realmente orgulhoso de você!. Mas eu