Pessoas Que Sabem Menos O Que Estão Fazendo Da Vida Que Você
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Pessoas Que Sabem Menos O Que Estão Fazendo Da Vida Que Você - Roberta Carusi
O COXINHA
- Bom dia.
- Bom dia, o senhor é quem?
- Sou o Batman.
- Por favor, seu Bátima, não abana essa capa de novo, porque eu tô varrendo e vai espalhar a poeira toda.
Por que abrir uma filial da Liga da Justiça no Brasil? Um país sem tradição em super-heróis, Batman já podia imaginar o que seria dele durante o Carnaval. Já não bastava essa onda de vampiros no cinema? Não é fácil ser morcego.
- Sempre atrasado, né, Batman?
- Me desculpem, mas aqui em volta é tudo proibido estacionar, tive que deixar o bat-móvel aos cuidados de um flanelinha e não sei, não, tô preocupado.
- Tá preocupado porque, sem seu carro, você não chega em lugar nenhum. Não sabe voar, não sabe lançar teia de aranha, não tem supervelocidade...
- Vocês vão começar com o bullying de novo?
- Bom, vamos lá. Homem-Aranha, por favor, me alcança ali o suco de caju?
Uma teia atravessa a sala, gruda na jarra de suco e é puxada de volta com destreza.
- Obrigado. Quem vai fazer a ata?
Todos olham para o Batman.
- Pô! De novo? Sempre eu.
- Estão presentes nesta terceira reunião da Liga da Justiça – Filial Rio de Janeiro, todos os super-heróis convocados para atuar no Brasil: Super-homem, Homem-Aranha, Mulher-Maravilha e Aquaman.
- E eu?
Risadas disfarçadas.
- E Batman.
- Eu também sou um super-herói, pombas!
- Continua, Super-Homem, eu marquei um futevôlei às quatro.
- Primeiro assunto: a Bolsa-Herói. Não sei se vocês estão sabendo, mas foi confirmado que todos nós, desta filial, vamos ter direito a uma ajuda financeira mensal de...
- Sério?
- Sério.
- Por quê?
- Parece que é de praxe por aqui uma ajuda do Governo para quem não tem muitos recursos.
- Eu acho justo. Essa história de largar tudo para salvar a humanidade o tempo todo já me fez perder muitos empregos.
- Mas, Homem-Aranha, você é fotógrafo freelancer.
- Sim, mas o jornalismo impresso está em crise e os portais de internet não têm o menor interesse em fotos do Homem-Aranha. Notícia velha. Sabe aquelas fotos minhas fingindo que estava comendo acarajé? Ninguém se interessou. Agora estou trabalhando como garçom. Pegar as coisas com teia acelera bem o trabalho.
- Eu estou com um problema sério, gente.
- O que aconteceu, Mulher-Maravilha?
- Meu jato ainda está retido na Receita Federal, é muita burocracia!
- Aquaman, você trabalhava no Sea World, onde vai trabalhar agora?
- Cara, arrumei um emprego no Wet’n Wild. Eu tenho que ir pelo mar até Mongaguá e daí tem um carro da Liga me esperando para me levar até Campinas.
- E quando tiver uma emergência, você vai precisar ir de carro até Mongaguá pra chegar no mar e poder atender?
- Pois é.
- Gente, sério mesmo, alguém conhece um despachante? Tem um e-mail aqui meio que tirando minhas esperanças de liberar meu jato invisível. Dizem que ele não está lá.
- Batman?
- Oi.
- O que é isso?
- Churros.
- Churros?
- É. Tem um pra cada um.
Troca de olhares.
- Por que você trouxe churros?
- Porque eu sou um cara gentil.
- Você está querendo que a gente goste de você. Mas, Batman, não tem jeito: você não é um super-herói!
- Eu tenho uma capa, ó!
- No máximo, você é um herói.
- Você não tem nenhum superpoder, Batman! Você tem um cinto! Já parou pra pensar nisso?
- Você só é herói porque você é rico. Sem seu carro e seu cinto, você faria o quê quando precisasse salvar a humanidade?
- O Ironman também é rico.
- O Ironman foi na festa de aniversário do Lanterna Verde semana passada?
- Não.
- Não foi. Nem ele, nem você. Reflita.
- Bom, gente, continuando. Assunto dois: moradia. O preço dos aluguéis na cidade estão impraticáveis e a Liga nos alocou na cidade de Niterói até qu...
- Eu acho que não importa se eu tenho superpoder ou não, o fato é que eu salvo as pessoas.
- Ai, Batman, pelo amor de Deus, esquece isso.
- Não esqueço, isso é bullying! Já não chega as piadinhas que vocês mandam por e-mail pra todo mundo falando das minhas preferências sexuais, não?
Mulher-Maravilha tira os olhos do celular e olha para todos um tanto culpada.
- Tá, Batman, a gente te ama. Agora, sobre a moradia, parec...
- Não, sério: então o Homem-Aranha também não é super-herói. Ele não voa.
- Batman?
Batman começa a olhar para todas as direções, à procura do Homem-Aranha, até encontra-lo grudado no teto comendo um brigadeiro calmamente.
- Oi.
- Se você conseguir chegar até aqui em cima sem seu cinto, eu aceito ser um herói de segunda linha como você.
- Segunda linha?
- Você é tipo o ex-BBB dos super-heróis, Batman.
- Aliás, eu não acho justo o Batman receber a Bolsa-Herói.
- Aaaaah, mas se eu sou só herói, eu tenho que receber a Bolsa-Herói e vocês que fiquem esperando a Bolsa-Super-Herói então. Rá!
- A Bolsa-Herói não deveria ser entregue a quem é coxinha.
- Coxinha, eeeeu?
- Co-xi-nha. Filhinho de papai riquinho.
- Batman, o Aquaman tá certo, você pode pagar todas as suas despesas e nem emprego tem.
- Gente, mas meu mordomo, aqui no Brasil, tem que ganhar pela PEC das Domésticas, vocês não têm ideia de como a despesa aumentou. Fora o que eu tô levando de multa!
- Multa de quê?
- Ora, cada vez que tenho que salvar alguém... quem acha vaga? Tenho que largar o carro em qualquer lugar, o que eu já tive que pagar de guincho vocês não têm ideia.
- É, não temos mesmo, porque a gente voa, tem teia, supervelocidade e tal, como super-heróis. Continuando. Moradias...
- Com licença.
- Pois não?
- O senhor pode levantar os pés, porque eu tô passando o pano?
- Eu... hã... ok, pode passar.
- Tô aqui pensando.
- Ai, Batman, como você é chato.
- A Mulher-Maravilha também não tem nada que receber a Bolsa-Herói então.
- Batman, se tem duas pessoas aqui que precisam de uma boa bolsa somos eu e você.
Risadas histéricas ecoam pela sala. Valdete, a moça da limpeza, até se assusta com tanto barulho. Homem-Aranha dá socos na mesa. Aquaman segura a barriga quase caindo da cadeira.
- Rá rá rá, que engraçado. Mas, sério: ela tem um jatinho