Ame A Vida Como Elevar Seus Padrões, Encontrar Sua Pessoa E Viver Feliz (não Importa O Que Aconteça)

De Jideon Francisco Marques

Um conjunto essencial de ferramentas e princípios para curar seu coração, encontrar o amor e amar a vida. Encontrar o amor pode ser difícil. Ser solteiro pode parecer ainda mais difícil. Em Ame a vida, O livro fornece um roteiro prático para abandonar relacionamentos passados, superar o medo de ficar para trás e encontrar o amor que desejamos. Às vezes parece que a vida e o amor estão trabalhando contra nós. Apenas encontrar alguém de quem gostamos pode ser uma luta. Mesmo quando o fazemos, muitas vezes descobrimos que eles não estão prontos ou que querem coisas diferentes. Depois, há os medos e ansiedades internos que nos levam à auto-sabotagem – que nos fazem ceder ao comportamento errado dos outros, evitar expressar as nossas necessidades por medo de perder alguém, ou investir demasiado nas pessoas e perder-nos no processo. O livro lança luz sobre esses padrões comuns e como superá-los, mostrando-nos como adotar novos padrões, comunicá-los com elegância e desenvolver os níveis mais profundos de confiança que os sustentam. Amor A vida é fazer amor melhor. Mais do que um livro sobre relacionamentos românticos, Ame a vida nos mostra como assumir o controle de cada um dos principais relacionamentos de nossas vidas: nosso relacionamento com os outros, nosso relacionamento conosco mesmos e nosso relacionamento com a própria vida. Nossas vidas amorosas têm o poder de elevar ou erradicar a alegria adjacente em nossas vidas. Ame a vida coloca você no caminho para encontrar o amor da sua vida, ao mesmo tempo que aprofunda seu amor pela vida.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 27 de abr. de 2024

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Vida amorosa

Ame a vida

Como elevar seus padrões, encontrar sua pessoa e viver feliz (não importa o que aconteça)

POR: Jideon Marques

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Conteúdo

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Folha de rosto

Introdução: Karma é uma merda

1: Ser solteiro é difícil

2: Como contar histórias de amor

3: Retreine seus instintos

4: Cuidado com os que evitam

5: Não participe de um culto a dois

6: Bandeiras Vermelhas

7: Tenha conversas difíceis

8: Atenção não é intenção

9: Nunca satisfeito

10: Como reconectar seu cérebro

11: A questão de ter um filho

12: Como sair quando você não consegue sair

13: Confiança de Identidade

14: Sobrevivendo a uma Separação

15: Confiança Central

16: Feliz o suficiente

Introdução

Karma é uma vadia

Hora da confissão. Durante a maior parte da minha vida, fui uma pessoa terrível até hoje. Posso ter sido um treinador e palestrante eficaz, mas ainda era um homem de vinte e poucos anos, embora na posição surreal de ver comentários em meus vídeos que diziam: Ele seria o cara perfeito para namorar. Muitas pessoas presumiram que alguém com minha inteligência emocional deveria ser uma pessoa maravilhosa para se conviver.

Eles estavam errados.

Posso dizer com cem por cento de certeza que nunca fui, nem de longe, o cara perfeito até hoje. E embora eu sempre tenha tido autoconsciência suficiente para me sentir desconfortável ao ler esses comentários, eu não tinha ideia nos meus vinte anos – e ouso dizer, mesmo nos meus trinta e poucos anos – até que ponto o oposto disso era verdade.

Desde o momento em que comecei minha carreira como treinador profissional de namoro, aos dezenove anos, dando conselhos a mulheres, estava fadado ao fracasso como parceiro. Este é talvez o destino de todos os treinadores, terapeutas e conselheiros de todos os tipos que não se iluminam antes de começarem a distribuir sabedoria em grande escala – ou seja, de todos nós. Exceto talvez Eckhart Tolle. . . sua iluminação parece bastante legítima. O resto da gangue falha mais vezes do que gostaríamos de admitir. E a grande piada da vida é que, a partir do momento em que começarmos a reclamar com razão sobre qualquer coisa, a vida conspirará para nos fazer tropeçar nessa área específica.

Então, o que exatamente me tornou uma pessoa tão terrível até hoje?

Namorei várias pessoas ao mesmo tempo, sem anunciar exatamente o que estava fazendo. Na maior parte, eu não menti sobre isso. Só não disse isso ativamente porque era conveniente para mim não fazê-lo. Às vezes menti sobre isso, em ocasiões em que disse a mim mesmo que era a coisa certa a fazer porque estava poupando os sentimentos da pessoa com quem estava (uma relação fluida com a verdade que desde então tenho trabalhado para corrigir). Ocasionalmente, fantasiei pessoas. Dormi com pessoas e depois deixei tudo passar, sem nunca realmente reconhecer, ou mesmo ter sempre a consciência, de que os sentimentos estavam sendo feridos. Em alguns casos, continuei a buscar a atenção de pessoas que queriam mais de mim, embora, para ser honesto comigo mesmo, já tivesse decidido não querer mais com elas. Fiz isso porque a atenção era boa e a vida era solitária sem ela. Em momentos lentos e tranquilos, em momentos em que eu precisava desesperadamente lidar com meus sentimentos, resolver minhas coisas e aprender a ficar sozinho, peguei o telefone e liguei para alguém novo.

É uma das razões pelas quais meu conteúdo tem sido tão contundente. Quando digo às mulheres o que devem ter cuidado, muitas vezes é uma versão mais jovem e imprudente de mim mesmo.

Não estou dizendo que não fui um cavalheiro. Eu fui cavalheiresco? Absolutamente. Eu fui gentil? Na maioria das vezes, sim. Eu queria tratar bem a todos. Eu detestava a ideia de machucar alguém. Eu me importava com os sentimentos das pessoas?

Profundamente. Mas no final, eu me importava mais com o meu.

A maneira como eu namorava quando namorava casualmente tinha um jeito de machucar as pessoas. E, no entanto, a maior dor que causei não foi quando as coisas não levaram a um relacionamento, mas nos momentos em que isso aconteceu.

Por que? Porque mesmo quando pensei que estava pronto, não estava. Eu não estava pronto para um compromisso real ou para qualquer tipo de compromisso, nem para fazer qualquer tipo de plano para o futuro. Eu ainda enquadrei negativamente os relacionamentos como um sacrifício. Mas eu estava pronto para gostar de estar apaixonado, e isso, aprenderia mais tarde, não é a mesma coisa que estar pronto para um relacionamento.

Não que eu estivesse ciente de nada disso na época. Se você tivesse me perguntado naquela época, eu teria dito, sem falta de sinceridade, que era uma ótima pessoa para se conviver. Senti profundamente, amei intensamente, dei muito ao relacionamento, fui respeitoso, fui sensível às necessidades deles e bom falante. Tudo isso me tornou possivelmente o tipo de cara mais perigoso que faz mal a você: aquele que você não imagina chegando. Pelo menos com um canalha óbvio, você sabe no que está se metendo. Você ainda pode ir para casa com ele pela emoção de tudo isso e da história, mas definitivamente não espera um futuro.

Como tantas pessoas que pensam que estão sendo inofensivas aos vinte anos, pensei que meu trabalho fosse me apaixonar por alguém e depois me amarrar. Mas isso não é um relacionamento. Isso é um passeio de feira. Existe para nossa diversão. Quando o passeio deixa de ser agradável, descemos. Qualquer que seja a indicação da placa

Você deve ser tão alto para andar para a montanha-russa do romance, o requisito de altura para um relacionamento sério é muito, muito maior.

FLASHBACK: TENHO VINTE E QUATRO E já penso, ou pelo menos quero desesperadamente que o mundo pense, que sei tudo.

Encontro-me em frente à placa de Beverly Hills, com um importante contrato de publicação para meu primeiro livro, Get the Guy, milhões de visualizações em meus vídeos no YouTube e um novo programa da NBC em horário nobre chamado Ready for Love.

A essa altura, eu já ajudava pessoas há seis anos, em todas as fases do namoro, treinando milhares de pessoas pessoalmente, no palco, em sessões individuais, em grupos pequenos e grandes, em cada etapa da atração, através de todos os graus de desgosto.

Mas tudo o que aconteceu em Londres, e esta foi em Los Angeles, minha nova casa durante os próximos três meses de filmagem. Fiquei animado, me senti confiante. Eu queria fazer parte disso. Então, aqui no Beverly Gardens Park, novo demais na cidade para saber ou me importar com o clichê que eu era, comecei a filmar o primeiro vídeo do YouTube que gravei em solo americano: 3 dicas para superar o desgosto.

Durante todo o tempo em que eu estava entregando minhas gorjetas inestimáveis, havia um homem mais velho parado ao lado. Ele não estava interferindo, mas era difícil não ficar constrangido sabendo que eu tinha uma audiência. É um fenómeno curioso sentir-se confortável com a ideia de colocar um vídeo que seria visto por centenas de milhares de pessoas, se não milhões, e simultaneamente sentir-se tímido por um único ser humano estar a ver-me gravá-lo. De sua parte, ele pareceu se divertir com minha filmagem de guerrilha em um dia ensolarado, e quando estávamos fazendo as malas no final da sessão, um estranho se aproximou e me disse: Você nunca teve seu coração partido, tenha você? Ele não estava sendo confrontador, mas havia um tom facilmente detectável. Era o tipo de tom que você ouve de alguém que está por aí há tempo suficiente para ter levado um soco na cara da vida - talvez algumas vezes, talvez muitos - falando com alguém que simplesmente não entende (ou, mais precisamente, não entendeu). ainda não entendi).

Eu me senti tratado com condescendência e chateado. Quem era esse cara, afinal?

Não pedi para você ficar aí me observando, pensei. E agora você vai me julgar? Mas por mais que eu não quisesse admitir para mim mesma, ele tocou num ponto nevrálgico. Não é que as dicas que dei não fizessem sentido. Pelo que vale, eles fizeram. O que é surpreendente nos conselhos que eu dava aos vinte e dois, aos vinte e três e aos vinte e quatro anos é como alguns deles — não todos, mas muitos deles —

realmente eram certos. Mas num nível mais profundo, como meu amigo percebeu imediatamente, o sapato não servia muito bem.

Alguém que viveu mais tempo e sofreu um verdadeiro desgosto saberia que oferecer

dicas alegremente talvez fosse a abordagem errada para falar com alguém que está saindo do inferno do desgosto.

Nunca mais encontrei meu primeiro crítico americano, mas, se o encontrasse, diria a ele que, desde nosso primeiro encontro, consertei essa lacuna em meu currículo.

Minha versão dessa experiência de vida formativa era um clichê. Cometi exatamente os erros que digo às pessoas para evitarem: reorganizei minha vida para se adequar à dela; Ignorei os sinais de alerta; Fingi que queria coisas que não queria apenas para estar com ela; Coloquei meu senso de autoestima no fato de estarmos juntos, colocando minha carreira em espera e perdendo contato com minhas necessidades mais profundas; Deixei-me sentir infeliz por meses a fio, gastando meu tempo ansiosamente me preocupando em estar apaixonado, em vez de gostar de estar apaixonado. Basta dizer que, talvez pela primeira vez na vida, não estava na minha posição preferida: o banco do motorista.

Sempre fui um anotador voraz. Tudo o que mais ocupa meus pensamentos encontra seu caminho nas anotações em meus diários, em meu telefone ou em qualquer lugar onde eu possa rabiscar minhas reflexões rapidamente. Mas meus diários não estão

cheios de entradas de Querido Diário. Eles estão cheios de coisas que digo a mim mesmo para me ajudar a passar o dia. Nesse sentido, a leitura dessas notas pinta um quadro bastante vívido de qualquer dor que eu estava tentando enfrentar naquele momento. Olhando para trás, para minhas anotações daquele relacionamento, a coisa mais assustadora sobre elas não é a ansiedade palpável que eu estava tentando combater, mas as notas encorajadoras que escrevi para me convencer a ficar.

Mesmo uma rápida rolagem traz à tona uma conversa interna gentil e amorosa como

Se alguém pode aguentar, eu posso. Este é um treinamento de guerreiro. Se eu posso lidar com isso, então posso lidar com qualquer coisa. Não deseje que a vida seja mais fácil. Trabalhe para se tornar mais forte e mais resiliente. Esta é uma grande oportunidade para eu crescer.

Você poderia pensar, ao ler isso, que se trata de algum tipo de conversa estimulante mental no meio do treinamento do Navy SEAL. Exceto que eu estava escrevendo sobre meu relacionamento. Foi assim que fiquei infeliz. Estremeço com a falta de compaixão que demonstrei comigo mesmo e com o quão perigosas podem ser minha determinação e tolerância à dor quando direcionadas ao alvo errado - neste caso, o martírio em um relacionamento onde a maioria das minhas necessidades essenciais não estava sendo atendida .

Essas notas não foram nem difíceis de encontrar. Havia muitos deles, muitos deles embaraçosos demais para serem incluídos neste livro. Uma frase particularmente triste que encontrei entre um monte de leituras de tarefas relacionadas ao trabalho:

Minhas expectativas são o que está me fodendo agora. Antes, eu apenas apreciava o que era, mas depois passei da gratidão à expectativa.

Aqui temos a assustadora justificativa para meu masoquismo então bem praticado: meu problema não é que minhas necessidades não estejam sendo atendidas, meu problema é que tenho necessidades. Tudo que preciso fazer é voltar a ser grato por ter essa pessoa, em vez de ter quaisquer expectativas em relação a ela. Esqueça se sentir seguro, protegido, amado. Você tem sorte de estar aqui!

Após a dor inicial do desgosto, ficou claro que esse era o relacionamento errado para mim. Ler essas notas ainda faz meu coração se partir pelo Matthew nesse relacionamento. Mesmo assim, sou grato por eles. Eles servem como um lembrete do grau assustador em que a energia pode ser gasta na direção errada.

Sempre que você me ouvir sugerindo reavaliar um comportamento que o está deixando infeliz, não pense que estou me colocando em algum tipo de pedestal. Eu caí na mesma armadilha. E não importa as pessoas em sua vida que reviram os olhos para as coisas que você faz. Acredite em mim, é provável que eles também tenham feito sua parte de loucuras.

Quando a nossa própria forma de loucura nos leva ao caminho errado, ou mesmo quando fazemos tudo certo e alguém simplesmente nos esmaga de qualquer maneira, ajuda ter um lar para onde voltar: um lugar de amor, verdade e restauração. Para mim, quando estava no meu pior momento, a primeira parada eram meus pais, meus

irmãos, meu treinador de boxe e meus amigos mais próximos. Tive a sorte de ter toda a experiência e sabedoria combinadas deles. E, no entanto, apesar de todas estas figuras amorosas na minha vida oferecerem a sua positividade e soluções, ainda acho que um dos maiores antídotos para a dor é mais dor. Não mais a minha própria dor, mas a dor dos outros – a necessidade de comungar com outras pessoas que estão passando por isso.

Nos meus momentos mais sombrios, sempre houve um lugar muito especial onde pude encontrar esse tipo de comunhão. Um lugar onde eu sempre poderia ir para me sentir menos sozinho, para me sentir mais como eu mesmo, onde meus problemas desaparecessem. Esse lugar era no palco, ou nas sessões, ouvindo as pessoas, ouvindo-as, conversando sobre quaisquer problemas que elas trouxessem e elaborando planos para lidar com seus problemas imediatos e, quando pudéssemos respirar um pouco e ampliar nosso foco, ajudando-as. encontrar a confiança de que precisavam – confiança que, em quase todos os casos, eu poderia lembrá-los que já tinham. Ter essa comunidade sempre foi um dos aspectos mais bonitos desta carreira e me deixou muito confortável em abrir espaço para a dor dos outros.

Coloque-me no palco de uma conferência de físicos nucleares e começarei a suar.

(Será que eles são, por acaso, físicos nucleares de coração partido? Se sim, posso ajudar.) Mas coloque-me no palco na frente de pessoas que sofrem e estarei em casa.

Na última turnê Ame a vida antes do país fechar e não haver mais eventos presenciais por dois anos, eu estava no palco, na parte de perguntas e respostas da noite, e vi um homem com a mão levantada perto no fundo da sala. Agora, deixe-me ser claro, nos anos anteriores não havia muitos homens nos meus eventos. Quando havia um, especialmente quando ele vinha na forma de um texano rude e atarracado, ele se destacava.

Qual o seu nome?

Roy, disse ele.

Roy tinha uma beleza desgastada e não parecia muito impressionado à primeira vista.

Mas é preciso coragem para se levantar e articular sua mágoa, preocupação ou confusão, por isso perguntei. . .

Ei, Roy, como você está?

"Bom, Mateus. Obrigado. Um ex falou muito sobre você, então pensei em dar uma olhada em você. Isso provocou uma grande risada em toda a sala, seguida por uma salva de aplausos espontâneos, e Roy relaxou visivelmente.

Bem, obrigado por estar aqui.

Yeah, yeah. Gosto de tudo o que você tem a dizer, mas sou um homem. Roy aprofundou um pouco a voz ao dizer a palavra, de maneira franca. Então, estou apenas tentando descobrir o que posso entender da perspectiva masculina. Ele falou devagar, não por nervosismo, ao que parecia, mas por emoção. "Eu estou muito . . . Eu

acho, 'reservado'. E eu insisto na minha dor, porque. . . somos pessoas. Mas eu tenho um problema. Ele mergulhou. Meu ex seguiu em frente rápido. E isso dói, cara.

Ficamos juntos por uns cinco ou seis anos, e quando eles avançam rápido, você sente que não é bom o suficiente. E eu só quero saber como faço para mudar minha perspectiva de deixar as coisas passarem? Porque é isso que preciso fazer. Preciso deixar as coisas de lado ou ficarei infeliz pelo resto da vida."

Quando ele chegou ao fim da pergunta, a sala irrompeu em aplausos, em reconhecimento à honestidade de Roy. Depois houve um longo silêncio enquanto eu considerava o quanto eu me identificava com o que Roy havia dito, não apenas sobre a dor do desgosto, mas sobre a perplexidade vertiginosa de ver alguém que você não está pronto para abandonar seguir em frente em uma velocidade vertiginosa. O

silêncio foi quebrado por uma voz vinda de outra parte da plateia: São vinte mulheres que vão te dar o número! A sala inteira – incluindo Roy – riu.

"Roy, você está passando por uma dor incrível. Quando isto aconteceu? Quando ela seguiu em frente?

Ele explicou o quão recente era — uma questão de meses.

Então, eu disse, "é incrivelmente doloroso. Parte da dor é que você continua se convencendo de que essa deve, em algum nível, ter sido a pessoa certa. E que a sua

'pessoa certa' agora está com outra pessoa. Agora, eu não acredito nisso. Acredito que a pessoa certa só pode ser a pessoa certa quando duas pessoas escolhem uma à outra.

Por mais que você tenha amado alguém, e por mais incrível que essa pessoa possa ter sido, se essa pessoa não escolher você, ela não poderá ser o verdadeiro relacionamento dos seus sonhos.

Você está de luto porque acha que perdeu a pessoa com quem deveria estar. Mas posso prometer que você não fez isso. Porque, a menos que alguém escolha você, essa pessoa não é a pessoa com quem você deveria estar. Você pode ficar desapontado por ela não ser a pessoa certa, mas não pode sofrer como ela, porque ela não é. A decepção leva um minuto para ser superada, mas é muito mais fácil se recuperar da decepção do que da ideia de que você perdeu o amor da sua vida. Você não perdeu isso. Isso ainda está por vir. Algo melhor está vindo para você, eu prometo, irmão.

Permita-me repetir o que disse a Roy, caso você esteja lutando para superar alguém que não o escolheu:

Não há problema em ficar desapontado porque alguém não foi o escolhido. Mas não fique triste como se eles eram os únicos. Se eles não escolheram você, eles não o são.

E já que estamos no assunto, ao final deste livro, quero que você tenha confiança em um lugar onde alguém não escolher você é o maior desestímulo do mundo. O

problema é, e pode ser aqui que você se encontra agora, que se sua confiança não estiver em sua melhor forma, quando alguém não o escolhe, você começa a questionar fundamentalmente seu valor.

Então continuei com Roy:

"Depois, há o elemento do ego: ela escolheu outra pessoa, por que não eu? O que essa pessoa tinha? Por que não fui bom o suficiente? Um dos melhores conselhos que já recebi foi: Mate seu ego. Um pedaço de você tem que morrer. Neste momento, você está passando por um inferno. Tem sido horrível. Alguém arrancou seu coração. Isso é o inferno. Mas eu quero aquela versão sua que passa pelo inferno e volta viva e tem algo para nos contar no final. Eu quero a versão de Roy que não passou por isso? Isto é chato. Eu não quero isso Roy. Eu quero Roy desgastado, Roy com cicatrizes. Tornamo-nos muito mais fortes pelo que dá errado em nossas vidas do que pelo que dá certo.

Então tudo isso que você está passando é como um ótimo ensopado, acrescentando sabor. Isso vai torná-lo mais complexo, mais compassivo. Isso o tornará mais gentil e mais empático com as outras pessoas. Isso permitirá que você traga mais para seu próximo relacionamento. E isso vai fazer de você uma pessoa tão forte. E depois que você passar por isso? O que resta para você ter medo? Eu já morri! Você não pode me assustar!

Você, é claro, deve ter notado que eu, tendo passado por isso sozinho, não abordei o desgosto de Roy, dizendo-lhe que tinha três dicas para superá-lo. Para a sorte de Roy, Matthew, mais envelhecido e humilde, amarrou os cadarços dos sapatos naquela noite. Assim como acredito em Roy, meu valor para todos naquela sala e para tudo em minha vida se expandiu por meio da minha dor. Eu havia me tornado um parceiro melhor para meu público, assim como Roy agora tinha a capacidade de se tornar para a pessoa que o esperava na estrada à frente.

Um relacionamento real requer coragem de ambos os lados. Exige que sejamos vulneráveis o suficiente para nos permitirmos ser vistos. Requer curiosidade e visão para compreender plenamente quem é a outra pessoa. Para realmente vê-los. Para aceitar seu eu diante das câmeras e sua bagunça escondida nos bastidores. Ver suas piores partes com aceitação e generosidade, não com desprezo. E ter fé e força suficientes para confiar que a outra pessoa oferecerá a mesma latitude aos nossos lados mais sombrios. Além de tudo isso, são necessárias duas pessoas que realmente tenham uma visão de onde desejam que o relacionamento chegue e a execução diária para avançar em direção a essa visão. Relacionamentos excepcionais não são encontrados. Eles são construídos.

Nas páginas a seguir compartilharei com vocês as lições e histórias que mudaram minha vida e a vida dos milhões de pessoas que acompanham meu trabalho, cuja confiança em mim procuro conquistar pela forma como me apresento, tanto em público e em privado, todos os dias.

Quem são esses milhões, afinal? Há quinze anos posso ter começado a fazer vídeos para mulheres heterossexuais e, embora elas ainda constituam a maior parte do meu público, hoje é mais diversificado. Existem muitos mais Roys. E pessoas da comunidade LGBTQ+ também encontraram ajuda neste trabalho. O amor é universal e flui em todas as direções. O conselho que ofereço está enraizado na natureza humana.

Sou grato a todos por verem além da gama limitada de pronomes que usei nas introduções dos meus vídeos, pronomes que poderiam fazer muitos sentirem que a mensagem não era para eles. Neste livro tentei remover essas barreiras e usar uma

linguagem mais inclusiva. Qualquer que seja o género ou a preferência sexual das pessoas apresentadas neste livro, todos somos capazes de tropeçar nos mesmos caminhos; é por isso que, seja você quem for, espero que se encontre em algum lugar destas páginas e, ao fazer isso, espero que se sinta visto, independentemente de quem e como você ama, ou de como você se identifica.

Ainda estou aprendendo a melhorar os conceitos que abordo neste livro, mas estou muito melhor do que costumava ser. Todos nós, em algum momento, precisaremos de conselhos em nossas vidas amorosas. Sempre achei o tema namoro e relacionamentos uma forma maravilhosa de entrar. É uma forma de entrar em nossos demônios, nossas inseguranças, nossos traumas, nossas esperanças e sonhos, e as maneiras pelas quais também podemos estar tropeçando em outras áreas da vida.

Pela minha experiência, não se pode falar de amor sem falar de vida. E não se pode realmente ter um ótimo relacionamento com o amor se não se tiver um ótimo relacionamento com a própria vida. Para ter uma vida amorosa excepcional, devemos também cultivar o amor pela vida. Qualquer que seja o estágio em que você se encontre, convido-o a descobrir, nas páginas a seguir, as ferramentas que precisaremos para ambos.

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Ser solteiro é difícil

Comecei a dar conselhos sobre namoro há mais de quinze anos, principalmente para pequenos grupos de rapazes. Algumas mulheres perceberam que o conselho ajudou e pediram sessões próprias. À medida que as mulheres começaram a superar os homens, às vezes tive ataques de consciência: quem sou eu para vender conselhos sobre o que uma mulher deveria fazer ou sentir? O que eu sei sobre ser mulher? Mas esses ataques quase sempre aconteciam no luxo da retrospectiva, depois de uma sessão, quando tive a chance de recapitular as coisas, ou quando comecei a registrar os eventos, quando pude ouvir o áudio ou assistir ao vídeo inteiro. de novo. Isso nunca aconteceu naquele momento, no palco, quando uma mulher me contava sobre uma crise em sua vida, esperando alívio, compreensão ou algum tipo de plano. Nessa situação, só posso confiar na experiência, pois tento transmitir tudo o que aprendi respondendo a perguntas como a dela antes.

Até agora, já passei literalmente milhares de horas em situações como esta. Não importa quem alguém é, qual é a sua formação ou como se identifica. . . a resposta certa é aquela que os ajuda a sair dos seus problemas imediatos e, esperançosamente, os empurra para uma estratégia de longo prazo. Este livro está cheio de respostas às quais volto sempre. Prefiro conselhos práticos a pensamentos positivos pálidos. Quero que as pessoas saiam para o mundo sabendo que existem passos reais que podem dar

– coisas que podem fazer e coisas que deveriam parar de fazer.

Uma pequena coisa que me deu um pouco de compreensão sobre o tipo de pressão constante que as mulheres podem sentir por parte de suas famílias e amigos casados -

e às vezes deve parecer que vem de todos os lados - é a pressão que recebi quando era um cara falando sobre namoro e relacionamentos. Quando um jornalista ou alguém do meu público me perguntava se eu era solteiro, sempre sentia uma combinação de tédio por ouvir essa pergunta pela milésima vez e frustração com a farsa dela. Se eu dissesse a eles que estava em um relacionamento, eles diriam: Oh, isso é ótimo e seguiriam em frente. Se eu dissesse que sou solteiro, eles responderiam: "Como assim? Afinal, você é o cara do relacionamento.

Posso admitir que isso me afetou? Não todas as vezes, mas mais do que a cada vigésima vez que respondi a essa pergunta, isso me fez duvidar de mim mesmo, de modo que parecia impossível deixar aquela parte da minha vida funcionar organicamente. Eu me vi recuando para a situação contra a qual alerto: colocar tanta pressão sobre mim mesmo para encontrar alguém importante que tive que resistir constantemente a tomar decisões erradas, tudo porque queria a marca de estar em um relacionamento - algo que tive que lembrar a mim mesmo não era importante em primeiro lugar.

Deixe-me responder à pergunta de uma vez por todas. Em primeiro lugar, não sou o

cara dos relacionamentos. O que importa para mim não é que alguém esteja em um relacionamento, mas que esteja feliz com qualquer que seja seu status no momento.

Nunca preguei que as pessoas deveriam estar em um relacionamento; Acabei de ajudá-los a encontrar um, se quiserem. E segundo, não acho que estar em um relacionamento seja minha qualificação mais forte. Acontece que fiquei noivo enquanto escrevia este capítulo, o que é uma circunstância feliz para mim, mas o rótulo por si só não deveria ser uma medalha de honra. Simplesmente estar em um relacionamento não faz de mim ou de qualquer outra pessoa um sucesso - muitas pessoas que treinei poderiam orgulhosamente se considerar mais bem-sucedidas no dia em que terminaram o relacionamento. E todos nós conhecemos pelo menos um casal cujo relacionamento tem todas as características de uma união feliz nas redes sociais, mas nos bastidores está à beira da aniquilação.

Deixe-me pintar um quadro mais honesto:

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Se você encontrar o amor como resultado do meu trabalho, ficarei feliz.

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Se você terminar com alguém com quem não deveria estar e ficar solteiro novamente por causa do meu trabalho, ficarei igualmente feliz.

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E se você decidir que não está com tanta pressa para encontrar um relacionamento depois de ler este livro, porque está amando a vida e sendo você mesmo, e não está tentando preencher um buraco encontrando alguém que fará você se sentir bem o suficiente , então esse é o jackpot.

Nada disso torna fácil ser solteiro. Mesmo que nos livremos da pressão externa para conhecer alguém, ainda teremos que lidar com nossos próprios sentimentos sobre a necessidade de nos conectarmos. Em quinze anos de coaching, trabalhei com inúmeras mulheres que sentem que sua vida amorosa não vai a lugar nenhum. O

desencanto e