Amor Liberado Libere Padrões Codependentes E Crie O Amor Que Você Deseja

De Jideon Francisco Marques

Todos nós desejamos um grande amor. No entanto, parece haver muitos obstáculos quando se trata de cultivar um relacionamento que desejamos. Por que é que? É hora de um novo modelo – um modelo enraizado na escolha, na verdade, na segurança e no respeito. Defensores da filosofia positiva, fornecem-nos um roteiro, que eles próprios percorreram, para sair do modo de proteção e entrar no modo de conexão. livros de exercícios e programas de consulta da nova geração de buscadores de relacionamento sobre as melhores maneiras de praticar e cultivar o amor. Em amor Liberado, você explorará seu plano de relacionamento original e aprenderá como ele informa seus relacionamentos atuais (alerta de spoiler: geralmente é uma linha bastante direta) e descobrirá como a limitação pode ser a chave para encontrar a liberdade e experimentar uma experiência plena e totalmente realizada. amar com outra pessoa. Equipados com situações e histórias da vida real, exercícios, rituais e ferramentas que levam a um autoexame produtivo, O livro esclarece como estar ciente de nossas defesas mais instintivas, estratégias de sobrevivência e mecanismos de enfrentamento, como conversar sobre relacionamentos sem transformá-los em “conversas de relacionamento”, e como namorar de uma forma que proteja seu coração enquanto você o abre para novas possibilidades. Nestas páginas, em um formato que você desejará consultar continuamente, você aprenderá como iniciar e manter relacionamentos que permitam a verdadeira autoexpressão – sentir-se seguro e sentir um amor real, envolvente e sustentador.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 21 de mai. de 2024

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Amor Liberado

Amor liberado

libere padrões codependentes e crie o amor que você deseja Por Jideon Marques

Copyright © 2024 de Jideon Marques. Todos os direitos reservados.

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Introdução

Quando se trata de relacionamentos, o que você está fazendo simplesmente não está funcionando.

Você repete os mesmos padrões frustrantes, batendo nas mesmas paredes repetidas vezes. Você se sente desconectado. Você discute sobre as mesmas coisas de sempre.

Você continua atraindo o mesmo tipo de pessoa. Parece que você não consegue encontrar alguém que queira o que você deseja e esteja disposto a corresponder ao seu esforço. Dizem que você é demais, ou não é o suficiente, ou alguma combinação de ambos, e não importa quantas vezes você disse: Nunca vou acabar como meus pais, aqui está você, seguindo roteiros cansativos e reconhecíveis que sinta-se entregue em mãos por sua mãe ou pai, apaixonando-se por pessoas estranhamente semelhantes ou tentando desesperadamente evitar qualquer aparência de como era o relacionamento deles. A vida tem um jeito engraçado de nos entregar aquilo que tentamos evitar para que finalmente possamos enfrentá-lo.

Apesar dos erros colossais de relacionamento do passado, aqui está você, ainda tentando. Dia após dia você acorda e tenta se conectar com seu parceiro (ou pelo menos evitar outra discussão); ou você percorre aplicativos de namoro na esperança de encontrar aquele; ou você posta em bares, tendo encontros fofos após encontros fofos com o que parece ser um fluxo interminável do mesmo tipo de pessoa.

Alguns podem chamá-lo de louco, mas na verdade você é apenas humano – porque se há uma coisa que é verdade sobre os humanos é que os humanos precisam uns dos outros. E, no entanto, parece que a maioria não tem as habilidades necessárias para criar o tipo de amor que todos desejam. Ninguém foi modelado como amar – e não apenas como amar, mas como criar relacionamentos duradouros que prosperem.

Relacionamentos que não são apenas satisfatórios, mas também curativos e expansivos.

Não é sua culpa - você recebeu um modelo defeituoso quando se trata de amor. Se você olhar para a história do casamento, verá que nunca foi uma questão de amor. Não até recentemente, pelo menos. As habilidades necessárias para manter relacionamentos históricos eram apenas evitar que dois estranhos se matassem pelo bem da família. Como romantico! O casamento consistia em conseguir mais sogros e expandir a propriedade da terra, aliando alguém da tribo vizinha. Tratava-se de comércio e partilha de recursos. Não era sobre amor.

Não admira que tudo isso seja tão difícil! Estamos tentando manter o amor vivo usando habilidades de relacionamento do velho mundo para as demandas de relacionamento do novo mundo (veja a citação apropriada atribuída a Albert Einstein:

A definição de insanidade é fazer a mesma coisa repetidamente e esperar resultados diferentes).

Estamos individual e colectivamente num limiar onde temos de fazer uma escolha: permanecer nas nossas relações actuais tal como estão, ou amadurecer a partir de

padrões de sobrevivência ultrapassados, processar velhos detritos emocionais, e avançar para uma vida mais significativa, autêntica, e caminho que nutre a vida.

Para nós, Mark e Kylie - dois especialistas em relacionamentos que também estão muito apaixonados um pelo outro - agora sabemos a possibilidade que o amor pode oferecer quando estamos dispostos a escolher ativamente nossos relacionamentos e as lições que emergem deles com curiosidade, graça e humildade. O amor – quando praticado por adultos dispostos e comprometidos com a transformação – pode ser o espaço definitivo de cura e crescimento. A partir desse ponto, não existimos mais em relacionamentos que nos fazem sentir aprisionados e nos quais temos que permanecer para sempre para que funcionem, mas sim, ambos estamos escolhendo estar em um relacionamento que nos liberta de nossos padrões e hábitos anteriores que nos impediu de criar o tipo de amor, vida, família e parceria que sempre desejamos. Um relacionamento que centra a alma um do outro, não os medos.

Chamamos isso de amor liberado e estamos ansiosos para orientá-lo sobre como cultivá-lo para você e para os outros.

O que é amor liberado?

Ok, entendemos. Amor liberado soa como algo sobre o qual você ouviria alguns nova-eras conversando em um café vegano em Sedona, Arizona. Mas não se preocupe, você não precisa ingressar em um ashram, fazer uma peregrinação, comer um monte de cogumelos ou ir para o deserto para entendê-lo, incorporá-lo ou vivê-lo (embora você certamente pudesse fazer isso) . Tudo que você precisa é que você - junto com seu coração corajoso, curioso e aberto - apareça disposto a se libertar.

Somos pessoas normais que têm uma profunda paixão por compreender os relacionamentos e aprofundar o nosso amor não apenas uns pelos outros, mas também pelo mundo e por todos os seres que nele vivem.

E estamos aqui para te ajudar a fazer o amor florescer. Também estamos aqui para ajudá-lo a aprender, como aprendemos, a se afastar quando um relacionamento não estiver mais servindo você. Quando você estiver disposto a enfrentar suas coisas e finalmente abandonar velhos comportamentos e padrões de proteção, poderá finalmente incorporar e experimentar o amor com que todos sonham.

Mas não se deixe enganar! Este não é um livro sobre contos de fadas ou um guia sobre como viver O Caderno (embora Ryan Gosling e Rachel McAdams? Desmaiem). Este é um livro focado em usar o recipiente do relacionamento para aprender as habilidades necessárias para atingir plenamente seu potencial individual e relacional.

Entendemos que você chegará nesta jornada (e, cara, é uma jornada!) Com diferentes esperanças, feridas, histórias e cicatrizes em torno do amor. Mas não importa como você esteja chegando neste momento, é provável que esteja pronto para uma nova conversa, profundidade e modelo de relacionamento.

Preparar-se. Nós ouvimos você. E estamos com você.

O amor é um dos maiores instrumentos de expansão e libertação. Para nós dois, os desafios relacionais anteriores foram sinais de alerta que nos forçaram a fazer grandes perguntas e, em última análise, nos colocaram neste caminho para o amor liberado. Essas grandes questões incluíam: O que impede minha capacidade de dar e receber amor? Por que não consigo entender essa coisa de amor? Por que sinto que nunca poderei ser totalmente eu mesmo em um relacionamento romântico? Por que não posso escolher isso totalmente? Por que continuo me encontrando no mesmo tipo de relacionamento, repetindo os mesmos padrões?

Estas questões e a nossa viagem através dos relacionamentos levaram-nos –

individualmente e em conjunto – às profundezas dos nossos corpos e almas. Tivemos que sujar as mãos e cavar nos cantos mais profundos da nossa psique e fisiologia para chegar à raiz do que realmente está acontecendo abaixo da superfície dos nossos padrões. Confie em nós. Fomos fundo. Carl Jung ficaria orgulhoso. Mas foi somente quando chegamos à raiz dos nossos padrões que tivemos a oportunidade de criar um novo modelo. Chamamos esse novo modelo de amor liberado.

O professor espiritual e psicólogo social Ram Dass disse certa vez: "O relacionamento mais elevado é aquele em que duas pessoas dizem, consciente e intencionalmente:

'Sim, vamos nos libertar e usar nosso relacionamento um com o outro como um dos veículos para fazer isso. Para fazer isso, já que sabemos que na liberdade está a verdade, sejamos verdadeiros uns com os outros.'"*Isto, queridos amigos, é amor liberado.

Agora, você pode estar pensando: Bem, se o Sr. Ram Dass gosta disso, quero saber mais sobre isso! Kylie e Mark, vocês podem explicar mais sobre o que é e o que não é o amor liberado?

Puxa, estamos tão felizes que você perguntou.

Aqui está o que é o amor liberado e o que não é.

O amor liberado é:

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Poder acessarescolha real em nossos relacionamentos. Para ser livre para escolher, é preciso ser, bem, livre – livre para permanecer em um relacionamento e livre para ir embora. Quando estamos presos a padrões familiares, com medo de usar a voz ou sob qualquer tipo de coação, a escolha real não está disponível. Pode parecer que podemos falar abertamente ou abandonar um relacionamento, mas se tivermos medo de magoar as pessoas ou tivermos padrões relacionais inexplorados e não resolvidos, a verdadeira escolha parecerá quase impossível e nos perguntaremos constantemente por que nos sentimos presos. Uma sensação de estagnação é um grande sinal de que não somos capazes de ter acesso a uma escolha real.

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Reconectando-se à energia do amor e compartilhando-a de maneiras que sirvam e honrem a vida. Quando estamos liberados, nossos corações estão abertos (obrigado, limites saudáveis!) e podemos trazer nosso amor e carinho para nossos relacionamentos e vidas.

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Assumir a responsabilidade por sua vida e como você se apresenta em um relacionamento. A responsabilidade é a chave para a libertação. Quando voltamos ao comando de nossas vidas, voltamos à escolha. Isso soa como: Sou responsável pela minha vida e posso opinar sobre como ela será e o que permitirei ou não. Ah, que coisa linda.

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Devoção à verdade. Aqueles que são liberados no amor se dedicam a estar e compartilhar a verdade. Isso significa que quando algo está acontecendo, nós o apresentamos. Esta é uma devoção a viver com transparência.

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Honrar o caminho de outra pessoa ao lado do seu. Quando alguém expressa que deseja crescer ou mudar em uma direção que parece afastá-lo de nós, isso é um convite - um convite para ficar curioso, um convite para explorar nossos medos e os medos deles, e um convite para ( re)considerar o que é possível para nós individualmente e em conjunto. Honrar o caminho de alguém é incentivá-lo a confiar nos estímulos daquilo que se sente chamado a fazer e explorar – não importa quão assustador ou ameaçador possa parecer. A coisa maravilhosa? Quando criamos espaço para falar sobre sonhos e possibilidades, permitimos isso para nós também. Parece honrar nosso próprio caminho.

Confiar no que está tentando passar por nós também é honrar e libertar outra pessoa para fazer o mesmo. A libertação é contagiosa.

•

Praticar consideração positiva incondicional por si mesmo e pelos outros. Este é um grande problema – e é a base para todos os relacionamentos liberados. Praticar a consideração positiva significa simplesmente respeitar e honrar a si mesmo e aos outros sem condições ou limites.

O amor liberado não é:

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Codependência

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Tentando controlar os outros através da manipulação emocional

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Indo junto para se dar bem

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Sentir que não está livre para ir embora se quiser (ou sentir que não tem escolha em relação a estar no relacionamento)

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Depender de outro humano para salvá-lo, consertá-lo ou curá-lo

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Ter medo de mudar ou se afastar do seu parceiro

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Tentando consertar, salvar ou curar outro

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Negação do que realmente está acontecendo

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Desprezo pelo outro e/ou por você mesmo (tratar alguém como se não fosse um ser poderoso, capaz e soberano)

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Abuso verbal, emocional, físico, mental, espiritual ou sexual Agora, se você acabou de ler a lista acima e pensou: Definitivamente estou caindo mais no campo do amor não liberado, não se preocupe, nós éramos os garotos-propaganda do não liberado. Exibimos muito – e queremos dizer muito – de codependência e negação antes de embarcarmos nesta jornada. Há inteligência em nossa resistência. E, no entanto, o amor convida-nos continuamente a encontrar os nossos limites uma e outra vez, para que possamos transmutar o que está no caminho do seu

fluxo e destino. Ou, como diz Rumi, poeta persa do século XIII: Sua tarefa não é buscar o amor, mas apenas procurar e encontrar dentro de você todas as barreiras que você construiu contra ele.*Estamos entusiasmados em compartilhar um pouco mais sobre como o amor nos abriu ao longo de nossa jornada de relacionamento, bem como nos levou a um lugar onde nos tornamos positivamente obcecados em libertar os outros.

Nossa história

Nós namoramos. Nós terminamos. Combinamos novamente no Tinder. Bam. Caso encerrado.

Ok, a coisa do Tinder não aconteceu.

Nós nos conhecemos originalmente por meio de um aplicativo de namoro sobre o qual ninguém fala: Instagram. Eu (Mark) entrei direto nos DMs de Kylie com algo poético, como: "Ei! Eu amo suas palavras. Alguma chance de você querer se conectar além da grama?

Nós nos demos bem, mergulhamos profundamente em uma conversa sobre amor e conexão, e então Kylie se mudou para Vancouver. O resto deveria ser história.

Infelizmente – ou felizmente – a vida e os padrões aconteceram. Nossas coisas antigas e não processadas surgiram e interferiram em nosso relacionamento.

Por mais que Ky e eu quiséssemos escolher um ao outro e caminhar de mãos dadas rumo ao pôr do sol, nos vimos caminhando juntos em direção a um horizonte cada vez mais escuro. Entra: as sombras de nossas dores e limitações anteriores.

Para mim (Mark), a ferida que aparecia em todos os relacionamentos era: Você não me escolhe totalmente. Adorei as senhoras que estavam quase prontas. Quase curado. Quase all-in. Aqueles que queriam me escolher? Tedioso. Deslize para a esquerda. Passar. (Desculpe aqueles de vocês que tentaram me amar, e eu corri como um menino assustado porque, bem, eu estava.) Eu tinha pavor de mulheres. Espere, deixe-me esclarecer, eu estava com medo de uma mulher poderosa e encarnada que pudesse me escolher plenamente e entregar as palavras que me chamavam para crescer. Para ser um homem. Para ficar em meu poder. É claro que aqueles que ainda não estavam prontos pediam o mesmo de mim, apenas indiretamente.

Minha ferida – embora desencadeada pela incapacidade de Kylie (você aprenderá mais sobre isso em um segundo) de escolher totalmente o relacionamento – também foi fortalecedora. Eu tenho que ser uma vítima. Fui eu quem sempre disse que não estava pronta. Eu tenho que segurar isso sobre ela. Eu tenho que persegui-la. Mas, eventualmente, isso se tornou exaustivo. Porque eu não estava apenas perseguindo ela, também estava perseguindo meu valor. Eu estava perseguindo a ideia de que quando ela finalmente me escolhesse, eu seria o suficiente. Eu encontraria o Santo Graal do amor. Eu estaria acabado. Não há mais crescimento pessoal para mim! Então, deixei que a incapacidade de Kylie de escolher totalmente nosso relacionamento me permitisse acreditar: não sou eu, é ela.

Acontece que eu estava esperando que eu me escolhesse.

Ok, Ky, vamos ouvir o seu lado..

Quando Mark entrou em meus DMs, eu estava prestes a me divorciar. Cerca de dez meses após o divórcio, para ser exato. Escusado será dizer que cheguei à porta do nosso relacionamento carregando sacos de medo e resistência. Minha mixtape mental foi algo como: Estou pronto? Vou me perder de novo? Preciso de mais tempo para ficar solteiro e me curar? Seguido por, Mas esse cara pode me encontrar onde eu desejo ser encontrado. Ele é gentil, atencioso e presente. Sim, ele entende.

Para mim, a atração do sim foi mais forte do que qualquer uma das minhas perguntas temerosas. Então, fomos.

Embora meu sim fosse mais forte, eu ainda estava psicologicamente dividido quanto à minha decisão de estar no relacionamento. Fiquei dividido entre ouvir as instruções de sobrevivência (que estavam profunda e inconscientemente codificadas em meu sistema nervoso) e atender ao chamado crescente de minha própria alma. As instruções de sobrevivência do meu corpo diziam: Você não pode fazer isso sozinho, você precisa estar em um relacionamento para estar seguro. Enquanto do outro lado minha alma dizia: É hora de deixar esse relacionamento porque a mesma coisa inevitavelmente acontecerá novamente.

A tensão entre estas duas partes polarizadoras expressou-se na nossa relação como ambivalência. Como duas peças de um quebra-cabeça, minhas feridas e as feridas de Mark se encontraram e me senti em casa. Minha incapacidade de acessar um sim

coerente me fez sentir quebrada. Essa mesma incapacidade fez com que Mark se sentisse não escolhido e indigno de ser amado. Consegui afirmar meus pensamentos dizendo: Bem, não posso escolhê-lo totalmente porque não sou capaz de confiar totalmente em mim mesmo – estou quebrado e dividido. E Mark conseguiu exatamente o que queria: alguém que estava quase o escolhendo.

No final das contas, eu não pude escolher Mark completamente porque não estava fazendo a escolha de permanecer em nosso relacionamento com a vantagem de não

precisar dele. Tipo, fui ensinado que precisava depender de um homem, mas minha dependência anterior levou à perda de soberania. Como poderia escolhê-lo sem escolher as mesmas circunstâncias e, em última análise, o que mais temia, o mesmo resultado? Mas caramba, eu queria poder escolher. A vergonha e a confusão começaram a surgir, e me vi andando em um carrossel nauseante: algo está errado comigo, mas assim que eu curar essa ferida, poderei escolhê-lo completamente. Então, tudo ficará bem. Isso continuou indefinidamente - estamos falando de quatro anos -

até que meu corpo físico começou a enfraquecer e meu monólogo mental tornou-se cada vez mais alto.

Eu estava dançando com a ferida da desconfiança. Eu não confiava em mim mesmo e certamente não confiava em mais ninguém. Como a maioria de nós, eu não sabia se havia outra maneira de estar em um relacionamento. Então, para mim, a única maneira de sair desse ciclo codependente era fazer exatamente isso: sair do ciclo codependente.

Isso é o que eu fiz. Nós fizemos.

Nós terminamos. Nós nos separamos tão amorosamente quanto pudemos, chegando a um não sagrado e de corpo inteiro à nossa dinâmica anterior.

Mas este não abriu espaço, para nós dois, para descobrirmos o que o sim sentia e parecia dentro dos nossos próprios corpos e dentro do nosso relacionamento. Nós nos afastamos, fizemos um grande exame de consciência e um trabalho intensivo de cura e, dez meses depois, começamos nossa jornada de relacionamento novamente. Mas desta vez fizemos isso a partir de uma base mais integrada, ancorada e coerente.

Não nos leve a mal. Há muito mais nesta viagem do que: Nós terminamos. Voltamos juntos. Tudo estava bem. E nós dois amamos tacos.

A primeira iteração do nosso relacionamento foi uma jornada. A pausa sagrada (o que você chama de rompimento depois de voltarem a ficar juntos, e agora quer chamar de algo mais sofisticado) foi separada. E o reencontro (relacionamento 2.0, como gostamos de chamá-lo) é outra aventura contínua com suas próprias reviravoltas.

O caminho para o amor liberado é delicioso, lindo e profundo. Está cheio de dor, pesar, alegria e todas as outras coisas que fazem da vida e do amor o que são (quero dizer, você se lembra de todo o drama do Caderno? Tudo o que parecemos lembrar é do beijo encharcado de chuva!). Esta jornada de volta para nós mesmos, nossos corpos e nossas almas requer uma escavação profunda. Requer disposição para sentir todas as sensações e avançar em direção ao potencial enterrado em nossos corações. Sabemos que esta viagem é um bom remédio porque nos traz de volta à vida. Amar.

A jornada para o amor liberado

A jornada – e, convenientemente, este livro – é dividida em três partes: Relacionamento 1.0, A Pausa Sagrada e Relacionamento 2.0. É uma jornada da codependência à independência saudável e total à interdependência. Ele reflete a jornada que percorremos e aquela pela qual guiamos centenas de belas almas para se reconectarem consigo mesmas e com a energia vital do amor novamente. E embora estejamos falando sobre essa jornada no contexto do amor romântico, queremos que você saiba que essa jornada pode ser realizada em qualquer área de nossas vidas e com qualquer pessoa com quem nos relacionamos – nossos familiares, amigos, colegas de trabalho. e, especialmente, nós mesmos. Para lhe dar uma ideia do terreno, vamos explorar essas três partes com mais detalhes.

Relacionamento 1.0

Para começar, você examinará honestamente a saúde de seus relacionamentos agora.

Eles estão prosperando? Você está caminhando em uma direção que lhe traz mais conexão e harmonia, ou desconexão? A partir daí, você descobrirá o que está na raiz dos padrões e estilos de apego co-dependentes e obterá mais informações sobre por que seus relacionamentos são do jeito que são. Após esse mergulho relacional profundo, você será convidado a esclarecer que tipo de mudanças precisam ocorrer

para ajudá-lo a romper com dinâmicas que o mantêm preso em identidades baseadas na sobrevivência e em relacionamentos disfuncionais. Sim!

A Pausa Sagrada

Para mudar padrões e dinâmicas nas nossas vidas, devemos mudar a dança, assumindo a responsabilidade pela forma como contribuímos para a coreografia –

inconscientemente ou conscientemente. Durante a pausa sagrada, você criará um recipiente intencional com limite de tempo – uma reinicialização relacional – que o apoiará na criação do espaço necessário para testemunhar, cuidar e integrar as partes de você que têm impulsionado e tolerado dinâmicas disfuncionais. .

É aqui, dentro da redefinição, que você volta ao relacionamento correto com suas necessidades, seu corpo, seus desejos e seu eu – um eu que é ao mesmo tempo seguro e capaz de crescer e mudar. É um retorno à independência saudável e à dependência da alma - um lugar onde você pode acessar sua autoridade interior, a orientação de sua alma e confiar em si mesmo para se proteger. Ao fazer esse trabalho, você aumentará sua capacidade de estar consigo mesmo, para poder honrar seu corpo e alcançar uma integridade mais profunda. É aqui que sua alma volta para a pista de dança e você começa a confiar em si mesmo novamente.

Relacionamento 2.0

Depois de sair da pausa sagrada, você será convidado a colocar em prática tudo o que aprendeu e desaprendeu sobre si mesmo. Na parte 3, Relacionamento 2.0, você reabrirá seu coração com uma lente de consciência mais ampla e profunda e uma base interna de segurança. Ao fazer isso, haverá muitas oportunidades para transformar os gatilhos e confiar na inteligência somática do seu corpo. Aqui, você deixará de depender de coreografias aperfeiçoadas e passará a sentir o ritmo e o movimento dos passos, conectando-se totalmente com seu parceiro de dança. À medida que fortalecemos a nossa confiança em nós próprios e nos outros, começamos a abrir-nos a novos níveis de intimidade sob a forma de sexualidade sagrada, de uma comunidade com bons recursos e de uma recordação do mundo diferente do humano que nos rodeia. É aqui que aprendemos a permanecer no nosso centro e a coexistir num ecossistema de relações recíprocas, interdependentes e nutritivas.

O que há de bonito nesta aventura é que enquanto embarcamos nela para encontrar amor, conexão e companheirismo com outro ser humano, o que inevitavelmente descobrimos é muito mais. Uma lembrança e conexão com nossas almas, a terra, nossos aliados visíveis e invisíveis, os parentes além dos humanos, o grande mistério e tudo mais. Esta aventura é sobre ganhar vida plena.. talvez pela primeira vez em muito tempo.

Para nos apoiar nesta jornada, iremos tecer uma lente holística – mente, corpo, alma –

que reúne o trabalho de muitas mentes brilhantes e belos corações no campo das relações humanas. Esta teia incluirá tópicos da teoria do apego, saúde do sistema nervoso, trabalho somático, neurociência, psicologia do desenvolvimento, desenvolvimento emocional e espiritual, saúde energética e sistemas familiares e cura

intergeracional. Teremos uma diversão introspectiva, nerd e expansiva, chegando à raiz de toda essa coisa de amor. Prepare-se, porque vamos levá-lo em um passeio pela evolução humana, pela revolução do amor, e percorreremos juntos o caminho de volta para casa, em direção ao que o amor realmente é. Vamos nos libertar de nossos velhos padrões, compreender esses padrões e curar a nós mesmos e ao mundo, juntos, um passo, uma conversa difícil e uma lágrima de cada vez.