Para Onde Foi Minha Libido?

De Jideon Francisco Marques

Aprenda a superar problemas comuns de intimidade por meio de conselhos práticos de um especialista em sexo experiente A baixa libido é o problema sexual mais comum experimentado pelas mulheres. Na verdade, toda mulher experimentará baixo desejo sexual em algum momento de sua vida, seja a curto prazo (após o nascimento de um bebê, durante um período estressante da vida, quando seu relacionamento é difícil) ou a longo prazo. Quando o parceiro de uma mulher quer sexo e ela não está mais com vontade, podem ocorrer problemas significativos no relacionamento. Diferentes impulsos sexuais podem levar os casais a um caminho pavimentado com frustração, ressentimento, mal-entendidos e desespero - um caminho que pode levar à separação e ao divórcio. Aqui, apresento soluções práticas para superar esses problemas comuns de intimidade, bem como como superá-los em um relacionamento mais feliz, saudável e satisfeito!

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 10 de abr. de 2023

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Para onde foi minha libido?

Para onde foi minha libido?

POR: Jideon Marques

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Introdução

Você tem boas lembranças dos encontros sexuais apaixonados que desfrutou quando ficou com seu parceiro? Lembra como vocês mal podiam esperar para ficarem juntos? Como vocês não conseguiram manter suas mãos longe um do outro? Você faria sexo quente sempre que surgisse a oportunidade, e ambos estavam igualmente ansiosos para fazê-lo. O que aconteceu com esses sentimentos ardentes de desejo sexual, esses sentimentos de luxúria mútua? Ele ainda quer sexo, mas para onde foi sua libido?

Para muitas mulheres em relacionamentos de longo prazo, sentir tesão é pouco mais que uma lembrança distante. Sexo tornou-se apenas mais uma tarefa a ser cumprida na vida diária – e em termos de prioridade está no final da lista. Quando o sexo acontece, muitas vezes é acordado de má vontade por culpa e obrigação, em vez de desejo. Muitas mulheres dizem que não se importariam se nunca mais tivessem relações sexuais.

Apesar da falta de desejo (desejo sexual aqui é sinônimo de libido), para algumas mulheres a atividade sexual é surpreendentemente prazerosa; outros acham o sexo tedioso e pouco recompensador. O que essas mulheres com baixa libido têm em comum é a infelicidade e a frustração de seus parceiros mais interessados sexualmente. Alguns homens sofrem em silêncio, mas há muitos que reclamam em voz alta sobre suas necessidades sexuais não satisfeitas. O resultado final são relacionamentos cheios de tensão e ressentimento, onde ambos os parceiros se sentem infelizes.

Baixa libido é comum. Na verdade, é o problema sexual mais comum que encontro em minha prática clínica como terapeuta sexual. Quase todos os dias, sou consultado por mulheres (e muitas vezes seus parceiros) que lutam para entender sua situação e procuram desesperadamente soluções para seus problemas de desejo. Essas mulheres se sentem perplexas com sua falta de interesse em sexo – muitas vezes, elas tiveram libidos robustas no passado e não conseguem entender o que aconteceu, por que tudo mudou. Normalmente, eles não têm ideia de que caminho seguir ou o que fazer a seguir.

Escrevi este livro como um guia prático para muitas mulheres que sentem pouco ou nenhum desejo por sexo. Ele contém conselhos úteis para qualquer mulher que tenha menos interesse em sexo do que seu parceiro. Embora, para simplificar, seja voltado principalmente para mulheres heterossexuais, as sugestões aqui contidas podem ser aplicadas igualmente a mulheres bissexuais e lésbicas. Este livro visa ajudar você (e seu parceiro) a entender:

•como funciona o seu desejo sexual

•como maximizar sua libido

• como aumentar seu prazer sexual, e

•como criar uma vida sexual regular e satisfatória, mesmo que você tenha pouco desejo.

Os primeiros capítulos irão ajudá-lo a entender seu desejo sexual. Eles descrevem como o desejo flutua e exploram as razões pelas quais a libido aumenta e diminui ao longo da vida. Eles analisam a ampla gama de desejos normais – de baixo a alto – e explicam por que tantas mulheres se sentem desapontadas com sua libido.

Os capítulos seguintes analisam o impacto de diferentes níveis de desejo em seu relacionamento e descrevem a infelicidade que muitos casais sentem quando há uma incompatibilidade nos impulsos sexuais.

Nos capítulos subseqüentes, você aprenderá como maximizar sua libido, melhorar seu relacionamento e ter um sexo melhor e mais satisfatório.

Nos capítulos finais, há estratégias para ajudá-lo a alcançar uma atividade sexual regular e agradável que seja adequada para você e seu parceiro, independentemente de seus níveis individuais de desejo.

O livro contém algumas seções escritas especificamente para o homem em sua vida, chamadas 'Para seu parceiro'. Os capítulos 10, 11, 13 e 14 foram escritos para vocês dois lerem, e há muitas outras passagens que seu parceiro também pode achar útil. Para sua conveniência e de seu parceiro, os pontos-chave foram resumidos no final de cada capítulo para fornecer uma visão geral rápida do que foi discutido.

O livro também contém numerosos exemplos de homens e mulheres que estão enfrentando as questões específicas em discussão. Estes são fictícios no sentido de que não são citações diretas e os nomes e idades declarados não são reais, mas reais por serem típicos do que as pessoas nessas situações me dizem em minha prática clínica. Respeitei sua privacidade usando pseudônimos e reunindo suas experiências.

Por fim, uma palavra breve, mas importante, sobre sexo seguro: não arrisque sua saúde. Antes de se envolver em qualquer atividade sexual, certifique-se de que você e seu parceiro estejam totalmente protegidos contra infecções sexualmente transmissíveis. Quando o clima bate, muitas vezes a última coisa em sua mente é a necessidade de sexo seguro. No entanto, é importante proteger você e seu parceiro. Assuma a responsabilidade por sua própria segurança durante o sexo e converse com seu parceiro sobre isso com antecedência. Se você fez isso antes que as coisas fiquem quentes e pesadas, não precisa interromper momentos íntimos para ter conversas clínicas. Muitas pessoas pensam que o sexo seguro não pode ser espontâneo, excitante ou agradável. Nada poderia estar mais longe da verdade. O sexo será mais agradável quando você não estiver preocupado em pegar uma infecção.

PARTE 1

Entendendo seu desejo sexual

CAPÍTULO 1

Baixa libido - um problema comum

Para muitas mulheres em relacionamentos de longo prazo, o desejo sexual é indescritível. Embora a maioria das mulheres se sinta sexualmente interessada quando se reúnem com seus parceiros, com o passar do tempo o desejo diminui gradualmente e muitas vezes elas não conseguem explicar por que isso aconteceu. Mais importante, eles geralmente não têm ideia do que fazer a respeito.

Para algumas mulheres, a perda de interesse sexual é desencadeada por estresse, fadiga, depressão, relacionamento conturbado ou sexo que não é mais agradável. Para outros, não há razão discernível para isso. Seja qual for a causa, o resultado final é uma incompatibilidade de desejo em que ele deseja sexo com mais frequência do que ela. É quando a infelicidade e o conflito começam.

O Estudo Australiano de Saúde e Relacionamentos, publicado em 2005 no livro Doing It Down Under, constatou que, em média, mais de 50% das mulheres entre 20 e 59 anos relataram falta de interesse em sexo por pelo menos um mês no ano anterior. . Portanto, se você está perdendo o desejo sexual, definitivamente não está sozinho.

E os homens? O baixo desejo é um problema muito menor para os homens: a pesquisa citada acima descobriu que, em média, apenas 25% dos homens não tinham interesse em sexo.

Esta pesquisa também descobriu que a baixa libido era comum em todas as faixas etárias, mas o grupo mais afetado eram mulheres de 30 a 39 anos, nas quais até 60% relataram baixo desejo. Normalmente, as mulheres nesta faixa etária fazem malabarismos com muitas bolas – muitas têm filhos pequenos, administram uma casa, trabalham muitas horas, correm do amanhecer ao anoitecer e dormem pouco. Freqüentemente, eles estão exaustos demais para pensar em sexo.

A falta de interesse de uma mulher por sexo tem repercussões em seu parceiro e em seu relacionamento. Sua relutância em fazer amor pode significar que seu parceiro fica cada vez mais frustrado e ressentido. A tensão aumenta no relacionamento e os casais podem perder seus sentimentos amorosos, fazendo com que se separem. Mulheres com baixo desejo relatam maiores graus de sofrimento conjugal e vínculos mais fracos com seus parceiros. Uma incompatibilidade nos impulsos sexuais pode levar até mesmo os relacionamentos mais felizes a um caminho de separação ou divórcio.

Reclamações Típicas de Desejo

Quando as mulheres vêm me ver em minha prática clínica para discutir seu baixo desejo, elas geralmente têm queixas muito semelhantes. As três que ouço com mais frequência são:

•Eu não quero sexo tanto quanto antes

•Eu quero sexo - mas não com meu parceiro

•Não quero sexo com tanta frequência quanto meu parceiro.

Charlotte, de 37 anos, é típica das mulheres com baixa libido. Quando ela vai para a cama, sexo é a última coisa em sua mente.

Estou muito cansado para sexo - prefiro dormir

Charlote:Fui ao médico por causa da minha falta de libido. Hoje em dia, raramente sinto vontade de fazer sexo com meu marido e nunca me masturbo. Meu marido ainda quer sexo, mas eu simplesmente não tenho energia. Tenho três filhos com menos de dez anos e trabalho em tempo integral como professora de ensino médio. O meu marido é piloto e viaja muito, por isso tenho de me virar sozinha. Infelizmente, minha família mora na interestadual, então não há apoio deles. Eu me sinto tenso e estressado e estou exausto o tempo todo. Para completar, meu marido e eu raramente temos um momento a sós juntos. Você sabe o que o médico disse depois que eu contei a ela sobre meu estilo de vida? Ela disse: 'Se você tivesse uma forte libido, eu gostaria de saber por quê!' Eu gostaria que houvesse alguma pílula mágica para aumentar meu desejo.

O que Charlotte está sentindo é perfeitamente normal. Dado seu estilo de vida 'anti-sexo', ela tem muitos motivos para seu baixo desejo sexual. Ela está cansada e estressada, sobrecarregada com muitas responsabilidades e ela e o marido não têm muito tempo para comunicação, intimidade e romance. Como tantas mulheres com filhos pequenos e uma agenda lotada, Charlotte está em 'modo de sobrevivência', o que dificilmente a deixa com disposição para sexo.

Sem contratar uma equipe de ajudantes pagos (incluindo uma cozinheira, uma faxineira, uma babá, um jardineiro, um motorista e alguém para lavar e passar roupa), Charlotte pode não ser capaz de mudar drasticamente seu estilo de vida desgastante. Pode haver, no entanto, algumas coisas que ela e seu marido podem fazer para aumentar seu desejo sexual e seu prazer sexual. Certamente, usando as estratégias descritas neste livro, este casal pode criar uma vida sexual regular que será satisfatória para ambos, mesmo que o desejo de Charlotte permaneça baixo.

Treena, de 26 anos, tem um dilema de desejo diferente. Ela não tem desejo de fazer sexo com seu parceiro, mas admite que se masturba regularmente em segredo. A falta de desejo de Treena é, portanto, específica de seu parceiro.

Eu ainda quero sexo, mas não com ele

Treena:Eu me apaixonei pelo meu de fato. Ele é egoísta, imprudente e simplesmente mesquinho. Ele acha que podemos brigar em um minuto e no próximo podemos estar malucos e está tudo bem. Graças ao seu sarcasmo e maldade, não sinto vontade de fazer sexo com ele e, quando acontece, o que não é frequente hoje em dia, não gosto nada. Mas ainda quero sexo e uso meu vibrador quando ele não está por perto, e isso me dá tanto prazer quanto antes.

Na verdade, Treena não tem nenhum 'problema de desejo' - ela ainda tem tesão o suficiente para se masturbar regularmente. Treena tem um problema com seu relacionamento, que está afetando seu desejo por ela de fato. Se ela e seu homem pudessem resolver suas dificuldades de relacionamento, tanto o desejo quanto o prazer de fazer sexo com ele provavelmente melhorariam. Como você aprenderá, ter um bom relacionamento é essencial para uma vida sexual ativa e gratificante.

Outra causa comum de perda de libido é a falta de prazer sexual. Sexo insatisfatório e não prazeroso frequentemente faz com que as mulheres percam o desejo, mesmo que gostem muito de seus parceiros. Novamente, isso não é estritamente um problema de desejo. É um problema com a qualidade do sexo oferecido. Afinal, se você não gosta, por que iria querer fazer? Como será explicado mais adiante, melhorar a qualidade do sexo e aumentar o prazer sexual de uma mulher geralmente aumenta sua inclinação ou vontade de fazer sexo.

Embora existam razões óbvias para Charlotte e Treena não quererem sexo, as coisas não são tão simples para Giselle, de 44 anos.

Eu gosto de sexo quando vamos

Gisele:Nossa vida sexual era ótima quando nos conhecemos - eu estava com tesão, ele estava com tesão e o sexo era mágico. Ao longo dos anos, meu desejo desapareceu. O que é realmente estranho, porém, é o seguinte: não estou com vontade de fazer sexo, mas quando começamos, fico excitado e, na maioria das vezes, tenho um orgasmo. Não há dúvida de que gosto de sexo, mas parece que tenho problemas para começar. Depois, me pergunto por que não fazemos isso com mais frequência, porque amo meu marido e quero agradá-lo. Estou feliz e saudável, então não consigo entender por que minha libido está tão baixa. Eu gostaria de sentir luxúria como costumava sentir no começo. Eu realmente sinto falta dessa paixão e emoção.

Ao contrário de Treena, Giselle tem um bom relacionamento. Além disso, ela gosta de sexo quando o faz, mas na verdade não sente vontade antes de acontecer. Normalmente, mulheres como Giselle adiam o sexo, esperando – muitas vezes em vão – até que se sintam a fim. Estima-se que cerca de um terço das mulheres são como Giselle – seus relacionamentos estão bem, têm saúde física e mental razoável, gostam de sexo quando acontece, mas suas libidos desapareceram sem motivo aparente. Para mulheres como Giselle, que adiam o sexo esperando sentir desejo, a chave para uma vida sexual regular é uma mudança de atitude e uma abordagem mais proativa do sexo.

Além do baixo desejo, o que essas três mulheres têm em comum é que não querem sexo com tanta frequência quanto seus parceiros. Essa incompatibilidade de impulsos sexuais é conhecida pelos terapeutas sexuais como discrepância de desejo. Miranda, de 32 anos, é casada com Charles e conta uma história típica de discrepância de desejos.

Ele quer sexo o tempo todo

Miranda:Charles sempre quer sexo com mais frequência do que eu. Por anos, ele tem me incomodado por sexo e reclamado constantemente sobre sua frustração. Se eu disser não, ele fica mal-humorado por dias seguidos. Eu costumava tentar agradá-lo, mas meu interesse por sexo agora desapareceu completamente. Minha crescente relutância em fazer sexo com ele causa discussões e amargura, e nós dois dizemos e fazemos coisas que prejudicam nosso relacionamento. Recentemente, temos falado sobre a separação.

Infelizmente, o rompimento do relacionamento é o resultado final para muitos casais que têm conflitos por causa da incompatibilidade de desejos. No entanto, a discrepância de desejo não é de forma alguma uma disfunção sexual. Na verdade, libidos fora de sincronia são inevitáveis na maioria dos relacionamentos de longo prazo (qualquer relacionamento que continue além da fase inicial de paixão). Normalmente, é o homem que quer sexo com mais frequência do que a mulher, mas pode ser o contrário. Enquanto alguns casais encontram maneiras construtivas de superar a discrepância de desejos, outros ficam presos em um ciclo destrutivo que causa infelicidade significativa entre os parceiros; isso pode atrapalhar o relacionamento e até levar à sua queda. Felizmente, existem estratégias eficazes que podem ajudar os parceiros a superar esse problema e criar harmonia sexual. Ao trabalhar em equipe,

Como mostram os exemplos acima, os problemas com o desejo podem ter diferentes causas. Consequentemente, eles exigem soluções diferentes. Existem, no entanto, três pilares para superar a baixa libido. Você precisa trabalhar com seu parceiro para:

• maximizar seu desejo sexual

• garantir que seu relacionamento seja feliz e saudável

•Torne sua atividade sexual o mais agradável possível.

As estratégias para ajudá-lo a atingir essas metas são exploradas nos capítulos a seguir.

E você?

AVALIE SEU DESEJO

Existem vários tipos diferentes de problemas de desejo. As perguntas a seguir ajudarão a definir seus problemas com o desejo sexual.

1. Você já sentiu forte desejo sexual?

_ Sim não

Se você respondeu 'Não', você pertence a uma minoria de mulheres que nunca experimentaram um desejo sexual significativo. Isso é conhecido como baixo desejo sexual ao longo da vida. Há duas razões comuns para isso. Primeiro, e mais comumente, isso pode ser sua constituição sexual inata, sua constituição, a maneira como você é feito. Nem todo mundo está programado para ter uma libido robusta e, como você, algumas mulheres não estão particularmente interessadas em sexo em nenhum estágio de suas vidas. Mesmo que não seja possível aumentar significativamente os níveis de desejo em mulheres com baixo desejo sexual ao longo da vida, uma vida sexual regular e satisfatória pode ser criada se você quiser.

Em segundo lugar, algumas mulheres experimentam baixo desejo sexual ao longo da vida como resultado de abuso sexual durante a infância. O abuso sexual durante a infância pode interromper significativamente o desenvolvimento sexual de uma mulher, de modo que o desejo por sexo não surja como normalmente ocorreria na puberdade. Essas mulheres também podem ter aversão ao sexo e não gostam ativamente do contato sexual. Se você tem pouco desejo como resultado de abuso sexual na infância, pode melhorar sua resposta sexual por meio de terapia com um profissional treinado. Consulte a seção Recursos no final deste livro para obter informações sobre o material de leitura e como encontrar um profissional com experiência em aconselhamento sexual.

2. Você perdeu o desejo por seu parceiro, mas ainda sente vontade de se masturbar e sente atração sexual por outros homens?

_ Sim não

Se você respondeu 'Sim', você tem falta de libido situacional – ou seja, seu desinteresse por sexo ocorre apenas em determinadas situações, por exemplo, com seu parceiro atual. Isso significa que não há nada de errado com sua libido: a perda situacional de desejo é um sinal de que você tem problemas em seu relacionamento e/ou não gosta do tipo de sexo oferecido por seu parceiro. Para você, a restauração do interesse pelo sexo exigirá uma melhoria na qualidade do seu relacionamento e/ou do sexo que você tem com seu parceiro.

3. Você perdeu o desejo de masturbação e sexo com algum parceiro?

_ Sim não

Se você respondeu 'Sim', você tem falta generalizada de libido. Isso significa que você não deseja nenhum tipo de atividade sexual, seja em parceria ou sozinho. Normalmente, isso é acompanhado pela ausência de pensamentos e fantasias sexuais. A causa desta categoria de perda de libido é muitas vezes física (causada por fadiga, doença ou certos medicamentos) ou emocional (provocada por estresse ou depressão). Freqüentemente, o desejo pode ser aumentado abordando os inibidores emocionais e físicos do desejo, conforme descrito nos capítulos posteriores. Mesmo que o desejo sexual permaneça baixo, existem estratégias práticas que podem ajudar os casais a superar sua incompatibilidade de desejos.

4. Você tem pouco desejo, mas descobre que uma vez que o sexo começa, você pode ficar excitado e gostar de fazer amor?

_ Sim não

Se você respondeu 'Sim', há uma boa chance de que, mesmo que seu desejo seja baixo, seu relacionamento seja razoavelmente feliz e você esteja satisfeito com a qualidade do sexo que tem com seu parceiro. Sua capacidade de se excitar sexualmente apesar de sua baixa libido sugere que pode não ser possível aumentar significativamente seu desejo sexual. Assim, você precisará trabalhar para aumentar sua vontade de fazer sexo e aprender estratégias para criar uma vida sexual regular e satisfatória, mesmo que seu desejo permaneça baixo.

Temos falado sobre dois aspectos do ciclo de resposta sexual: libido (ou desejo sexual) e excitação. É importante reconhecer a diferença entre os dois, embora, na realidade, muitas vezes sejam uma experiência combinada. A libido lhe dá o desejo de fazer sexo. A excitação é a excitação sexual, sendo excitado. Durante a excitação, acontecem mudanças no corpo – os homens têm uma ereção e as mulheres lubrificam. A excitação pode ocorrer mesmo na ausência de desejo.

Agora vamos dar uma olhada no fascinante fenômeno da libido.

O que é Libido?

A libido, nossa motivação para fazer sexo, também é conhecida como:

•desejo sexual

•desejo sexual

•tesão

•luxúria

•interesse sexual

•desejo sexual.

A libido é uma fome, um desejo ou um desejo de sexo. É um apetite que determina nossa vontade de fazer sexo e pode nos motivar a buscar atividade sexual. É um estado de antecipação sexual positiva. A libido pode ser desencadeada por sinais internos (fantasias) e sinais externos (um cenário romântico, um parceiro atraente) e pode ou não resultar em comportamento sexual explícito. Existem dois componentes da libido: o impulso biológico (luxúria) e o impulso psicológico (motivação sexual).

Luxúria:Este é o desejo biológico espontâneo de fazer sexo. É uma sensação física, uma energia sexual, e a maioria das pessoas a descreve como 'sentir tesão'. A luxúria é um desejo de gratificação sexual. Na sua forma mais forte, nos faz sentir tesão. Esse desejo consciente de sexo pode nos levar a procurar e iniciar o sexo com um parceiro ou desfrutar do sexo por conta própria, masturbando-se. Em um nível inferior, a luxúria pode nos tornar receptivos aos avanços de nosso parceiro, mesmo que não sintamos o desejo de nos aproximar de nosso parceiro e iniciar o sexo. A intensidade com que a luxúria é experimentada varia de uma pessoa para outra, de um momento para o outro. Normalmente, a luxúria é mais fortemente experimentada nos primeiros meses de um relacionamento, especialmente para as mulheres.

Motivação sexual:Esta é a dimensão psicológica da libido, que inclui outros fatores além da luxúria que determinam se você se envolve em um encontro sexual ou não. Os fatores que podem influenciar sua decisão de fazer sexo podem incluir seu humor, seu bem-estar físico, a qualidade de seu relacionamento e se você espera desfrutar do sexo. As mulheres, em particular, podem ser motivadas a fazer sexo pelo desejo de intimidade e proximidade física em um relacionamento amoroso e de confiança, mesmo que a luxúria esteja ausente. Essas e outras recompensas emocionais podem ser incentivos poderosos para se envolver em sexo.

Esses dois aspectos da libido geram ação sexual, empurrando você para uma situação sexual (luxúria) e puxando você pelas recompensas que ela oferece, como prazer e intimidade (motivação sexual). Juntos, os componentes biológicos e psicológicos da libido determinam se estaremos dispostos a fazer sexo. Este conceito é ilustrado na seguinte equação:

LIBIDO = LUXÚRIA (biológica) + MOTIVAÇÃO SEXUAL (psicológica) = VONTADE DE FAZER SEXO

Este conceito é importante para entender porque muitas mulheres em relacionamentos de longo prazo com baixo desejo sexual aspiram aumentar sua vontade de fazer sexo. Embora acreditem que a solução seja recuperar altos níveis de luxúria – sentir tesão na maior parte do tempo – esse não é um objetivo realista para muitos, para quem a luxúria pode ser passageira. Embora possam ser feitos esforços para aumentar o impulso biológico (ver Capítulo 5), muitas mulheres ainda relatam baixo interesse em sexo e contínua discrepância de desejo com seus parceiros.

Felizmente, embora nem sempre seja possível aumentar o aspecto biológico da libido, a disposição de uma pessoa para fazer sexo pode ser aumentada trabalhando-se em fatores que contribuem para o impulso psicológico para fazer sexo. Esses incluem:

• uma crença nos benefícios mútuos do sexo para o relacionamento

• boa vontade para com seu parceiro

• as recompensas de ter sexo prazeroso

• uma variedade de razões diferentes para fazer sexo, como demonstrar amor e carinho, agradar seu parceiro, dar e receber prazer, querer intimidade e proximidade emocional, conforto e segurança, reduzir a tensão no relacionamento ou simplesmente para o bem da relação.

Quando uma mulher tem baixa libido, todos os fatores listados acima são passíveis de manipulação. Por exemplo, a vontade de fazer sexo pode ser aumentada melhorando seu relacionamento, desfrutando de sexo mais gratificante ou encontrando razões válidas para fazer sexo além da luxúria. Portanto, quando uma mulher tem baixo desejo, ambos os aspectos da libido, o biológico e o psicológico, podem ser direcionados para melhoria.

Quando as mulheres me procuram por causa de baixa libido, a primeira pergunta que fazem costuma ser: Qual é o nível normal de desejo sexual? (Se eu ganhasse um dólar por cada vez que ouço essa pergunta, eu ficaria muito rico!) Vamos tentar responder a essa pergunta.

Ampla gama de desejos

Como a maioria das mulheres que experimentam perda de libido, você provavelmente se sente bastante desapontado com sua função sexual diminuída atual. É provável que você deseje ser sexualmente normal novamente. Você provavelmente acredita que 'normal' significa ter uma libido vigorosa que o faz desejar sexo na maioria das vezes. Na realidade, porém, mesmo sob circunstâncias ideais, poucas mulheres em relacionamentos de longo prazo podem esperar sentir tesão na maior parte do tempo. Portanto, ter baixa libido não significa que você seja anormal. Em vez de falar sobre o que é 'normal', é mais útil falar sobre o que é comumente encontrado ou o que é 'típico' para as mulheres. Afinal, quem pode realmente identificar um nível normal de desejo? Estamos falando sobre o que é normal quando você se apaixona pela primeira vez, ou logo depois de ter um bebê, ou na menopausa, ou quando você tem 70 anos? Obviamente, desejo irá flutuar de acordo com suas circunstâncias. Então, vamos falar sobre o que é