Os Sete Hábitos De Pessoas Altamente Eficazes

De Jideon F Marques

O livro ensina com poder, convicção e sentimento. Tanto o conteúdo como a metodologia destes princípios constituem uma base sólida para uma comunicação eficaz. Como educador, considero este livro uma adição significativa à minha biblioteca. Em Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, apresenta uma abordagem holística, integrada e centrada em princípios para resolver problemas pessoais e profissionais. Com insights penetrantes e anedotas pontuais, Covey revela um caminho passo a passo para viver com justiça, integridade, serviço e dignidade humana – princípios que nos dão a segurança para nos adaptarmos à mudança e a sabedoria e o poder para tirar vantagem da oportunidades que a mudança cria.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 28 de dez. de 2023

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OS SETE HÁBITOS DE PESSOAS ALTAMENTE EFICAZES

OS SETE HÁBITOS DE PESSOAS ALTAMENTE EFICAZES

Lições Poderosas de Mudança Pessoal

Por Jideon Marques

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O livro ensina com poder, convicção e sentimento. Tanto o conteúdo como a metodologia destes princípios constituem uma base sólida para uma comunicação eficaz. Como educador, considero este livro uma adição significativa à minha biblioteca.

Em Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, apresenta uma abordagem holística, integrada e centrada em princípios para resolver problemas pessoais e profissionais. Com insights penetrantes e anedotas pontuais, Covey revela um caminho passo a passo para viver com justiça, integridade, serviço e dignidade humana – princípios que nos dão a segurança para nos adaptarmos à mudança e a sabedoria e o poder para tirar vantagem da oportunidades que a mudança cria.

Índice

Parte um

Paradigmas e Princípios

DE DENTRO PARA FORA

Não há excelência real em todo este mundo que possa ser separada de uma vida correta.

-David Starr Jordan

* * *

Em mais de 25 anos de trabalho com pessoas em ambientes empresariais, universitários, matrimoniais e familiares, entrei em contato com muitas pessoas que alcançaram um grau incrível de sucesso exterior, mas que se encontraram lutando contra uma fome interior, uma profunda necessidade de congruência e eficácia pessoal e de relacionamentos saudáveis e crescentes com outras pessoas.

Suspeito que alguns dos problemas que eles compartilharam comigo possam ser familiares para você.

Estabeleci e alcancei meus objetivos profissionais e estou tendo um tremendo sucesso profissional. Mas custou-me a minha vida pessoal e familiar. Não conheço mais minha esposa e filhos. Nem tenho certeza se me conheço e o que é realmente importante para mim. Eu tive que me perguntar: vale a pena?

Comecei uma nova dieta – pela quinta vez este ano. Eu sei que estou acima do peso e quero muito mudar. Eu leio todas as novas informações, estabeleço metas, fico empolgado com uma atitude mental positiva e digo a mim mesmo que posso fazer isso. Mas eu não. Depois de algumas semanas, eu fracasso. Simplesmente não consigo cumprir uma promessa que fiz a mim mesmo.

Fiz curso após curso sobre treinamento em gestão eficaz. Espero muito dos meus funcionários e me esforço muito para ser amigável com eles e tratá-los bem. Mas não sinto nenhuma lealdade por parte deles. Acho que se eu ficasse doente em casa por um dia, eles passariam a maior parte do tempo conversando no bebedouro. Por que não posso treiná-los para serem independentes e responsáveis – ou encontrar funcionários que possam ser?

Meu filho adolescente é rebelde e usa drogas. Não importa o que eu tente, ele não vai me ouvir.

O que posso fazer?

Há muito o que fazer. E nunca há tempo suficiente. Sinto-me pressionado e incomodado o dia todo, todos os dias, sete dias por semana. Participei de seminários sobre gerenciamento de tempo e experimentei meia dúzia de sistemas de planejamento diferentes. Eles ajudaram um pouco, mas ainda não sinto que estou vivendo a vida feliz, produtiva e pacífica que desejo.

Quero ensinar aos meus filhos o valor do trabalho. Mas para que eles façam alguma coisa, tenho que supervisionar cada movimento; e aguentar reclamar a cada passo do caminho. É

muito mais fácil fazer isso sozinho. Por que as crianças não conseguem fazer o seu trabalho com alegria e sem serem lembradas?

Estou ocupado - muito ocupado. Mas às vezes me pergunto se o que estou fazendo fará diferença no longo prazo. Eu realmente gostaria de pensar que minha vida tinha sentido, que de alguma forma as coisas eram diferentes porque eu estava aqui. Vejo meus amigos ou parentes alcançarem algum grau de sucesso ou receberem algum reconhecimento, e sorrio e os parabenizo com entusiasmo.

Mas por dentro, estou comendo meu coração. Por que me sinto assim?

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Tenho uma personalidade forte. Eu sei que em quase qualquer interação posso controlar o resultado.

Na maioria das vezes, posso até fazer isso influenciando outras pessoas a encontrarem a solução que desejo. Penso em cada situação e realmente sinto que as ideias que tenho geralmente são as melhores para todos. Mas me sinto desconfortável. Sempre me pergunto o que as outras pessoas realmente pensam de mim e de minhas ideias.

Meu casamento acabou. Não brigamos nem nada; simplesmente não nos amamos mais.

Fomos ao aconselhamento; tentamos várias coisas, mas simplesmente não conseguimos reacender o sentimento que costumávamos ter.

Estes são problemas profundos, problemas dolorosos – problemas que as abordagens de solução rápida não conseguem resolver. Há alguns anos, minha esposa Sandra e eu estávamos enfrentando esse tipo de preocupação.

Um de nossos filhos estava passando por momentos muito difíceis na escola. Ele estava indo mal academicamente; ele nem sabia seguir as instruções dos testes, muito menos se sair bem neles. Socialmente ele era imaturo, muitas vezes constrangendo as pessoas mais próximas a ele.

Atleticamente, ele era pequeno, magro e descoordenado – balançando o taco de beisebol, por exemplo, quase antes mesmo de a bola ser lançada. Outros ririam dele.

Sandra e eu estávamos consumidos pelo desejo de ajudá-lo. Sentimos que se o sucesso

fosse importante em qualquer área da vida, era extremamente importante no nosso papel como pais. Então, trabalhamos em nossas atitudes e comportamento em relação a ele e tentamos trabalhar nas dele. Tentamos animá-lo usando técnicas de atitude mental positiva. "Vamos, filho!

Você consegue! Nós sabemos que você pode. Coloque as mãos um pouco mais acima no taco e fique de olho na bola. Não balance até que ele chegue perto de você. E se ele se saísse um pouco melhor, faríamos todo o possível para reforçá-lo. Isso é bom, filho, continue assim."

Quando outros riam, nós os repreendíamos. Deixe-o em paz. Saia de cima dele. Ele está apenas aprendendo. E nosso filho chorava e insistia que nunca seria bom e que, de qualquer maneira, não gostava de beisebol.

Nada do que fizemos parecia ajudar e estávamos realmente preocupados. Pudemos ver o efeito que isso estava tendo em sua auto-estima. Tentámos ser encorajadores, prestativos e positivos, mas depois de repetidos fracassos, finalmente recuámos e tentámos olhar para a situação num nível diferente.

Neste momento da minha função profissional estive envolvido em trabalhos de desenvolvimento de liderança com vários clientes em todo o país. Nessa função, eu preparava programas bimestrais sobre comunicação e percepção para os participantes do Programa de Desenvolvimento Executivo da IBM.

À medida que pesquisei e preparei estas apresentações, fiquei particularmente interessado em como as percepções são formadas, como se comportam. Isso me levou a um estudo da teoria da expectativa e das profecias autorrealizáveis ou do efeito Pigmalião, e à compreensão de quão profundamente arraigadas estão nossas percepções. Ensinou-me que devemos olhar para as lentes através das quais vemos o mundo, bem como para o mundo que vemos, e que as próprias lentes moldam a forma como interpretamos o mundo.

À medida que Sandra e eu conversávamos sobre os conceitos que eu ensinava na IBM e sobre nossa própria situação, começamos a perceber que o que estávamos fazendo para ajudar nosso filho não estava em harmonia com a maneira como realmente o víamos.

Quando examinamos honestamente os nossos sentimentos mais profundos, percebemos que a nossa percepção era que ele era basicamente inadequado, de alguma forma

atrás. Não importa o quanto trabalhamos em nossa atitude e comportamento, nossos esforços foram 6

ineficaz porque, apesar de nossas ações e palavras, o que realmente comunicamos a ele foi:

Você não é capaz. Você precisa ser protegido.

Começamos a perceber que se quiséssemos mudar a situação, primeiro teríamos que mudar a nós mesmos. E para nos mudarmos de forma eficaz, primeiro tivemos que mudar as nossas percepções.

A Ética da Personalidade e do Caráter

Ao mesmo tempo, além de minha pesquisa sobre percepção, também estive profundamente imerso em um estudo aprofundado da literatura sobre sucesso publicada nos Estados Unidos desde 1776. Eu estava lendo ou escaneando literalmente centenas de livros, artigos e ensaios. em áreas como autoaperfeiçoamento, psicologia popular e autoajuda. Na ponta dos meus dedos estava a soma e a substância daquilo que um povo livre e democrático considerava ser a chave para uma vida bem sucedida.

À medida que meu estudo me levou de volta a 200 anos escrevendo sobre sucesso, percebi um padrão surpreendente emergindo no conteúdo da literatura. Por causa da nossa própria dor, e por causa da dor semelhante que vi nas vidas e relacionamentos de muitas pessoas com quem trabalhei ao longo dos anos, comecei a sentir cada vez mais que grande parte da literatura de sucesso dos últimos 50 anos era superficial. . Estava repleto de consciência de imagem social, técnicas e soluções rápidas – com band-aids sociais e aspirina que abordavam problemas agudos e por vezes até pareciam resolvê-los temporariamente – mas deixavam os problemas crónicos subjacentes intocados para apodrecer e ressurgir uma e outra vez.

Em total contraste, quase toda a literatura nos primeiros 150 anos se concentrou no que poderia ser chamado de ética do caráter como a base do sucesso - coisas como integridade, humildade, fidelidade, temperança, coragem, justiça, paciência, diligência, simplicidade. , modéstia e a Regra de Ouro. A autobiografia de Benjamin Franklin é representativa dessa literatura. É, basicamente, a história do esforço de um homem para integrar certos princípios e hábitos profundamente em sua natureza.

A ética do caráter ensinava que existem princípios básicos para uma vida eficaz e que as pessoas só podem experimentar o verdadeiro sucesso e a felicidade duradoura à medida que aprendem e integram esses princípios ao seu caráter básico.

Mas pouco depois da Primeira Guerra Mundial, a visão básica do sucesso deslocou-se da ética do carácter para aquilo que poderíamos chamar de ética da personalidade. O sucesso tornou-se mais uma função da personalidade, da imagem pública, de atitudes e comportamentos, habilidades e técnicas, que lubrificam os processos de interação humana.

Essa ética da personalidade seguiu essencialmente dois caminhos: um eram as técnicas humanas e de relações públicas, e o outro era a atitude mental positiva (AMP). Parte dessa filosofia foi expressa em máximas inspiradoras e às vezes válidas, como Sua atitude determina sua altitude, Sorrir conquista mais amigos do que franzir a testa e "Tudo o que a mente do homem pode conceber e acreditar que pode alcançar.

Outras partes da abordagem da personalidade eram claramente manipuladoras, até mesmo enganosas, encorajando as pessoas a usar técnicas para fazer com que outras pessoas gostassem delas, ou a fingir interesse nos hobbies dos outros para obter deles o que queriam, ou a usar o poder olhar,

ou para intimidar seu caminho pela vida.

Parte dessa literatura reconhecia o caráter como um ingrediente do sucesso, mas tendia a compartimentá-lo em vez de reconhecê-lo como fundamental e catalisador. A referência à ética do caráter tornou-se principalmente da boca para fora; o impulso básico eram técnicas de influência rápida, estratégias de poder, habilidades de comunicação e atitudes positivas.

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Comecei a perceber que essa ética da personalidade era a fonte subconsciente das soluções que Sandra e eu tentávamos usar com nosso filho. Ao pensar mais profundamente sobre a diferença entre a personalidade e a ética do caráter, percebi que Sandra e eu estávamos aproveitando o bom comportamento de nossos filhos e, aos nossos olhos, esse filho simplesmente não estava à altura. A imagem que tínhamos de nós mesmos e do nosso papel como pais bons e atenciosos era ainda mais profunda do que a imagem que tínhamos do nosso filho e talvez a tenha influenciado. Havia muito mais coisas envolvidas na maneira como víamos e lidamos com o problema do que a nossa preocupação com o bem-estar do nosso filho.

À medida que Sandra e eu conversávamos, ficamos dolorosamente conscientes da poderosa influência de nosso caráter e de nossos motivos e da percepção que tínhamos dele.

Sabíamos que os motivos de comparação social estavam em desarmonia com os nossos

valores mais profundos e poderiam levar ao amor condicional e, eventualmente, à diminuição do sentido de autoestima do nosso filho. Então decidimos concentrar nossos esforços em nós mesmos – não em nossas técnicas, mas em nossos motivos mais profundos e na percepção que temos dele. Em vez de tentar mudá-lo, tentamos nos distanciar – nos separar dele –

e sentir sua identidade, individualidade, separação e valor.

Através de reflexão profunda e do exercício da fé e da oração, começamos a ver nosso filho em termos de sua própria singularidade. Vimos dentro dele camadas e mais camadas de potencial que seriam realizadas em seu próprio ritmo e velocidade. Decidimos relaxar e sair do seu caminho e deixar a sua própria personalidade emergir. Vimos que nosso papel natural era afirmá-lo, apreciá-lo e valorizá-lo. Também trabalhamos conscientemente nossos motivos e cultivamos fontes internas de segurança para que nossos próprios sentimentos de valor não dependessem do comportamento aceitável de nossos filhos.

À medida que nos libertamos da nossa antiga percepção do nosso filho e desenvolvemos motivos baseados em valores, novos sentimentos começaram a surgir. Descobrimos que gostamos dele em vez de compará-lo ou julgá-lo. Paramos de tentar cloná-lo à nossa própria imagem ou medi-lo em relação às expectativas sociais. Paramos de tentar manipulá-lo de maneira gentil e positiva para que ele tenha um molde social aceitável.

Porque o víamos como fundamentalmente adequado e capaz de enfrentar a vida, deixamos de protegê-lo contra o ridículo dos outros.

Ele foi nutrido com essa proteção, então passou por algumas dores de abstinência, que ele expressou e que aceitamos, mas às quais não necessariamente respondemos. Não precisamos protegê-lo, foi a mensagem tácita. Você está fundamentalmente bem.

Com o passar das semanas e dos meses, ele começou a sentir uma confiança tranquila e a se afirmar. Ele começou a florescer, em seu próprio ritmo e velocidade. Ele se destacou conforme medido por critérios sociais padrão – academicamente, socialmente e atleticamente – em um ritmo rápido, muito além do chamado processo natural de desenvolvimento. Com o passar dos anos, ele foi eleito para vários cargos de liderança no corpo estudantil, tornou-se um atleta estadual e começou a trazer para casa boletins nota A. Ele desenvolveu uma personalidade envolvente e inocente que lhe permitiu relacionar-se de maneira não ameaçadora com todos os tipos de pessoas.

Sandra e eu acreditamos que as realizações socialmente impressionantes de nosso filho foram mais uma expressão fortuita dos sentimentos que ele tinha sobre si mesmo do que apenas uma resposta à recompensa social. Esta foi uma experiência incrível para Sandra e para mim, e muito instrutiva para lidar com nossos outros filhos e também em outras funções. Trouxe à nossa consciência, num nível muito pessoal, a diferença vital entre a ética da personalidade e a ética do caráter do sucesso. O salmista expressou bem a nossa convicção:

Examine seu próprio coração com toda diligência, pois dele fluem as questões da vida.

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Grandeza Primária e Secundária

Minha experiência com meu filho, meu estudo da percepção e minha leitura da literatura de sucesso se uniram para criar um daqueles Aha! experiências na vida quando de repente as coisas se encaixam. De repente, fui capaz de ver o poderoso impacto da ética da personalidade e de compreender claramente aquelas discrepâncias sutis, muitas vezes não identificadas conscientemente, entre o que eu sabia ser verdade - algumas coisas que me ensinaram há muitos anos atrás, quando criança, e coisas que eram profundas. em meu próprio senso de valor - e nas filosofias de soluções rápidas que me cercavam todos os dias.

Compreendi num nível mais profundo por que, ao trabalhar ao longo dos anos com pessoas de todas as esferas da vida, descobri que as coisas que ensinava e que sabia serem eficazes estavam muitas vezes em desacordo com essas vozes populares.

Não estou sugerindo que elementos da ética da personalidade – crescimento da personalidade, treinamento de habilidades de comunicação e educação no campo de estratégias de influência e pensamento positivo – não sejam benéficos, na verdade, às vezes, essenciais para o sucesso. Eu acredito que sim. Mas estas são características secundárias e não primárias. Talvez, ao utilizarmos a nossa capacidade humana para construir sobre os alicerces das gerações anteriores, inadvertidamente nos tenhamos tornado tão concentrados na nossa própria construção que nos esquecemos dos alicerces que a sustentam; ou ao colhermos por tanto tempo onde não semeamos, talvez tenhamos esquecido a necessidade de semear.

Se eu tentar usar estratégias e táticas de influência humana para conseguir que outras pessoas façam o que eu quero, trabalhem melhor, sejam mais motivadas, gostem de mim e uns dos outros - enquanto meu caráter é fundamentalmente falho, marcado pela

duplicidade e falta de sinceridade - então, a longo prazo, não poderei ter sucesso. Minha duplicidade gerará desconfiança, e tudo que eu fizer..

mesmo usando as chamadas técnicas de boas relações humanas - serão percebidas como manipuladoras. Simplesmente não faz diferença quão boa é a retórica ou mesmo quão boas são as intenções; se houver pouca ou nenhuma confiança, não haverá base para o sucesso permanente. Somente a bondade básica dá vida à técnica.

Focar na técnica é como estudar na escola. Às vezes você consegue sobreviver, talvez até tirar boas notas, mas se não pagar o preço todos os dias, nunca alcançará o verdadeiro domínio das matérias que estuda ou desenvolverá uma mente educada.

Você já pensou em como seria ridículo tentar estudar em uma fazenda - esquecer de plantar na primavera, brincar durante todo o verão e depois estudar no outono para fazer a colheita? A fazenda é um sistema natural. O preço deve ser pago e o processo seguido. Você sempre colhe o que planta; Não há atalho.

Este princípio também é verdadeiro, em última análise, no comportamento humano, nas relações humanas. Eles também são sistemas naturais baseados na Lei da Colheita. No curto prazo, num sistema social artificial como a escola, você poderá sobreviver se aprender a manipular as regras criadas pelo homem, a jogar o jogo. Na maioria das interações humanas pontuais ou de curta duração, você pode usar a ética da personalidade para sobreviver e causar impressões favoráveis por meio de charme e habilidade e fingindo estar interessado nos hobbies de outras pessoas. Você pode aprender técnicas rápidas e fáceis que podem funcionar em situações de curto prazo.

Mas as características secundárias por si só não têm valor permanente em relacionamentos de longo prazo.

Eventualmente, se não houver integridade profunda e força de caráter fundamental, os desafios da vida farão com que os verdadeiros motivos venham à tona e o fracasso no relacionamento humano substituirá o sucesso a curto prazo.

Muitas pessoas com grandeza secundária – isto é, reconhecimento social pelos seus talentos – carecem de grandeza ou bondade primária no seu carácter. Mais cedo ou mais tarde, você verá isso a cada 9

relacionamento de longo prazo que eles têm, seja com um parceiro de negócios, um cônjuge, um amigo ou um filho adolescente que esteja passando por uma crise de

identidade. É o personagem que se comunica de forma mais eloquente. Como Emerson disse certa vez: O que você é grita tão alto em meus ouvidos que não consigo ouvir o que você diz.

É claro que existem situações em que as pessoas têm força de caráter, mas carecem de habilidades de comunicação, e isso, sem dúvida, também afeta a qualidade dos relacionamentos.

Mas os efeitos ainda são secundários.

Em última análise, aquilo que somos comunica de forma muito mais eloquente do que qualquer coisa que dizemos ou fazemos. Todos nós sabemos disso. Há pessoas em quem confiamos absolutamente porque conhecemos seu caráter. Quer sejam eloquentes ou não, tenham ou não as técnicas de relações humanas, confiamos neles e trabalhamos com sucesso com eles. Nas palavras de William George Jordan: Nas mãos de cada indivíduo é dado um poder maravilhoso para o bem ou para o mal - a influência silenciosa, inconsciente e invisível de sua vida. Esta é simplesmente a radiação constante do que o homem realmente é, não o que ele finge ser.

O poder de um paradigma

Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes incorporam muitos dos princípios fundamentais da eficácia humana. Esses hábitos são básicos; eles são primários. Eles representam a internalização de princípios corretos sobre os quais se baseiam a felicidade e o sucesso duradouros.

Mas antes que possamos realmente entender esses Sete Hábitos TM, precisamos entender nossos próprios paradigmas e como fazer uma Uma Mudança de Paradigma TM.

Tanto a Ética do Caráter quanto a Ética da Personalidade são exemplos de paradigmas sociais. A palavra paradigma vem do grego. Era originalmente um termo científico e é mais comumente usado hoje para significar um modelo, teoria, percepção, suposição ou quadro de referência. No sentido mais geral, é a forma como vemos o mundo – não em termos do nosso sentido visual da visão, mas em termos de percepção, compreensão e interpretação.

Para os nossos propósitos, uma maneira simples de compreender paradigmas é vê-los como mapas. Todos sabemos que o mapa não é o território. Um mapa é simplesmente uma explicação de certos aspectos do território. Isso é exatamente o que é um paradigma. É

uma teoria, uma explicação ou modelo de outra coisa.

Suponha que você queira chegar a um local específico no centro de Chicago. Um mapa de ruas da cidade seria de grande ajuda para você chegar ao seu destino. Mas suponha que você recebeu o mapa errado. Devido a um erro de impressão, o mapa denominado

Chicago era na verdade um mapa de Detroit. Você consegue imaginar a frustração, a ineficácia de tentar chegar ao seu destino?

Você pode melhorar seu comportamento – você pode se esforçar mais, ser mais diligente e dobrar sua velocidade. Mas seus esforços só conseguiriam levá-lo ao lugar errado mais rapidamente.

Você pode melhorar sua atitude – você pode pensar de forma mais positiva. Você ainda não chegaria ao lugar certo, mas talvez não se importasse. Sua atitude seria tão positiva que você ficaria feliz onde quer que estivesse. A questão é que você ainda estaria perdido. O

problema fundamental não tem nada a ver com seu comportamento ou atitude. Tem tudo a ver com ter um mapa errado.

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Se você tiver o mapa certo de Chicago, a diligência se tornará importante e, quando você encontrar obstáculos frustrantes ao longo do caminho, a atitude poderá fazer uma diferença real.

Mas o primeiro e mais importante requisito é a precisão do mapa.

Cada um de nós tem muitos mapas na cabeça, que podem ser divididos em duas categorias principais: mapas de como as coisas são, ou realidades, e mapas de como as coisas deveriam ser, ou valores. Interpretamos tudo o que vivenciamos através desses mapas mentais. Raramente questionamos a sua precisão; geralmente nem sabemos que os temos.

Simplesmente presumimos que a maneira como vemos as coisas é como elas realmente são ou como deveriam ser.

E nossas atitudes e comportamentos surgem dessas suposições. A maneira como vemos as coisas é a fonte da maneira como pensamos e agimos. Antes de prosseguir, convido você a

uma experiência intelectual e emocional. Reserve alguns segundos e observe a imagem na página seguinte

Agora olhe a imagem abaixo e descreva cuidadosamente o que você vê. Você vê uma mulher?

Quantos anos você diria que ela tem? Como ela se parece? O que ela está vestindo? Em que tipo de papéis você a vê? Você provavelmente descreveria a mulher da segunda foto como tendo cerca de 25 anos - muito adorável, bastante elegante, com um nariz pequeno e uma presença recatada. Se você fosse solteiro, talvez gostasse de sair com ela. Se você trabalhasse no varejo, poderia contratá-la como modelo.

Mas e se eu lhe dissesse que você está errado? E se eu dissesse que esta foto é de uma mulher na casa dos 60 ou 70 anos que parece triste, tem um nariz enorme e certamente não é modelo. Ela é alguém que você provavelmente ajudaria a atravessar a rua.

Quem está certo? Olhe a foto novamente. Você pode ver a velha? Se não conseguir, continue tentando. Você pode ver seu grande nariz adunco? Seu xale?

Se você e eu estivéssemos conversando cara a cara, poderíamos discutir a foto. Você poderia descrever o que vê para mim e eu poderia falar com você sobre o que vejo.

Poderíamos continuar a nos comunicar até que você me mostrasse claramente o que vê na foto e eu lhe mostrasse claramente o que vejo.

Como não podemos fazer isso, vá para a página 45 e estude a imagem ali e depois olhe para esta imagem novamente. Você pode ver a velha agora? É importante que você a veja antes de continuar lendo.

Encontrei esse exercício pela primeira vez há muitos anos na Harvard Business School. O

instrutor estava usando-o para demonstrar de forma clara e eloquente que duas pessoas podem ver a mesma coisa, discordar e, ainda assim, ambas estarem certas. Não é lógico; é psicológico.

Ele trouxe para a sala uma pilha de cartões grandes, metade dos quais tinha a imagem da jovem que você viu na página 25, e a outra metade tinha a velha na página 45.

Ele os distribuiu para a turma, a foto da jovem de um lado da sala e a da velha do outro. Ele nos pediu para olharmos os cartões, nos concentrarmos neles por cerca de 10 segundos e depois devolvê-los. Ele então projetou na tela a imagem que você viu na página 26, combinando as duas imagens e pediu à turma que descrevesse o que viam. Quase todas as pessoas daquela classe que viram pela primeira vez a imagem da jovem num cartão viram a jovem na fotografia. E quase todas as pessoas daquela turma que viram pela primeira vez a imagem da velha num cartão viram uma velha na foto.

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O professor então pediu a um aluno que explicasse o que viu para um aluno do lado oposto da sala. Enquanto conversavam, surgiram problemas de comunicação.

"O que você quer dizer com ‘velha senhora’? Ela não poderia ter mais de 20 ou 22 anos!

Ah, vamos lá. Você só pode estar brincando. Ela tem 70 anos - pode estar chegando aos 80!

Qual é o seu problema? Você é cego? Esta senhora é jovem e bonita. Eu gostaria de sair com ela. Ela é adorável.

"Adorável? Ela é uma bruxa velha.

Os argumentos iam e voltavam, cada pessoa segura e inflexível em sua posição. Tudo isto ocorreu apesar de uma vantagem extremamente importante que os estudantes tinham - a maioria deles sabia logo no início da demonstração que existia, de facto, outro ponto de vista - algo que muitos de nós nunca admitiríamos. No entanto, no início, apenas alguns alunos realmente tentaram ver esta imagem a partir de outro quadro de referência.

Após um período de comunicação inútil, um aluno foi até a tela e apontou para uma linha no desenho. Ali está o colar da jovem. O outro disse: Não, essa é a boca da velha.

Gradualmente, começaram a discutir calmamente pontos específicos de diferença e, finalmente, um aluno, e depois outro, experimentaram um reconhecimento repentino quando as imagens de ambos entraram em foco. Através de uma comunicação contínua, calma, respeitosa e específica, cada um de nós na sala finalmente conseguiu ver o outro ponto de vista. Mas quando desviamos o olhar e depois voltamos, a maioria de nós veria imediatamente a imagem que fomos condicionados a ver no período de 10 segundos.

Frequentemente utilizo esta demonstração de percepção ao trabalhar com pessoas e organizações porque ela produz muitos insights profundos sobre a eficácia pessoal e interpessoal. Mostra, em primeiro lugar, como o condicionamento afeta poderosamente as nossas percepções, os nossos paradigmas. Se 10 segundos podem ter esse tipo de impacto na forma como vemos as coisas, o que dizer do condicionamento de uma vida inteira? As influências em nossas vidas – família, escola, igreja, ambiente de trabalho, amigos, associados e paradigmas sociais atuais, como a ética da personalidade – todas tiveram seu impacto silencioso e inconsciente sobre nós e ajudaram a moldar nosso quadro de referência, nossos paradigmas. , nossos mapas.

Mostra também que esses paradigmas são a fonte de nossas atitudes e comportamentos.

Não podemos agir com integridade fora deles. Simplesmente não podemos manter a totalidade se falarmos e andarmos de maneira diferente do que vemos. Se você estivesse entre os 90% que normalmente vêem a jovem na imagem composta quando condicionados a fazê-lo, sem dúvida acharia difícil pensar em termos de ter que ajudá-la a atravessar a rua. Tanto a sua atitude em relação a ela quanto o seu comportamento em relação a ela tinham que ser congruentes com a maneira como você a via.

Isso traz à tona uma das falhas básicas da ética da personalidade. Tentar mudar atitudes e comportamentos externos não adianta muito a longo prazo se não conseguirmos examinar os paradigmas básicos dos quais essas atitudes e comportamentos fluem.

Esta demonstração de percepção também mostra quão poderosamente os nossos paradigmas afetam a forma como interagimos com outras pessoas. Tão clara e objetivamente quanto pensamos que vemos as coisas, começamos a perceber que os outros as vêem de forma diferente do seu próprio ponto de vista aparentemente igualmente claro e objetivo. A nossa posição depende de onde nos sentamos.

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Cada um de nós tende a pensar que vemos as coisas como elas são, que somos objetivos.

Mas este não é o caso. Vemos o mundo não como ele é, mas como somos - ou como estamos condicionados a vê-lo.

Quando abrimos a boca para descrever o que vemos, na verdade descrevemos a nós mesmos, nossas percepções, nossos paradigmas. Quando outras pessoas discordam de nós, imediatamente pensamos que algo está errado com elas. Mas, como mostra a demonstração, pessoas sinceras e lúcidas veem as coisas de maneira diferente, cada uma olhando através das lentes únicas da experiência.

Isso não significa que não existam fatos. Na demonstração, dois indivíduos que inicialmente foram influenciados por diferentes imagens de condicionamento olham juntos para a terceira imagem. Ambos estão agora a olhar para os mesmos factos idênticos – linhas pretas e espaços brancos – e ambos os reconheceriam como factos. Mas a interpretação que cada pessoa faz destes factos representa experiências anteriores, e os factos não têm qualquer significado fora da interpretação.

Quanto mais conscientes estivermos dos nossos paradigmas, mapas ou pressupostos básicos, e da medida em