Eu Me Apaixonei Por Um Assexual

De Jideon Francisco Marques

Este livro destina-se a ser um recurso informativo e educacional, apenas para sua consideração. Não substitui os serviços de profissionais de saúde mental e médicos qualificados. A sexualidade humana é complexa, e este trabalho não é uma ferramenta diagnóstica ou prescritiva. Outros recursos, incluindo alguns sites que listam profissionais, são incluídos posteriormente no livro. Se e como você usa o material aqui contido é com você. A assexualidade ainda é muito mal compreendida, apesar dos esforços contínuos de conscientização de muitos indivíduos assexuais. Muitos dos pontos de vista aqui são baseados em observações e teorias pessoais, em vez de estudos científicos empíricos. Como cada situação é única, algumas, mas não todas, as dinâmicas podem se aplicar à sua situação. De um modo geral, uma pessoa assexual é simplesmente alguém que não sente atração sexual.[1] A grande maioria não se sente bem com relação a fazer sexo pessoalmente.[2] No entanto, alguns assexuais são exceções a essas regras gerais. Estou assumindo que você ama alguém que tem pouco ou nenhum desejo por sexo e que pode ou não ser assexual. Você pode ainda não saber se eles se encaixam em ambas as categorias, e eles também podem não saber. Para simplificar, costumo usar o termo parceiro assexual ou assexual, mas às vezes uso parceiro potencialmente assexual ou parceiro de baixo interesse de forma intercambiável. Mais tarde, descreverei a assexualidade com mais profundidade e farei distinções entre falta de atração e falta de desejo.[3] Alguns indivíduos dentro da comunidade assexual defendem o uso das palavras não assexuais ou alossexuais, em vez de sexuais, para denotar todos os indivíduos que não são assexuais. Um argumento para isso é que os indivíduos assexuais não carecem de todos os traços associados ao significado tradicional de sexual, como genitais ou desejo de se masturbar.[4] Isso contrasta com a definição original de assexual: o oposto de sexual. Essa preocupação com a confusão é compreensível, e tentei abordá-la por meio de explicações detalhadas sobre o que é e o que não é a assexualidade. No entanto, como a linguagem ainda está evoluindo e o desacordo permanece, este livro usa sexuais para se referir a indivíduos que não são assexuais e casais assexuados-sexuais para se referir a casais de orientação mista. Tenha em mente as limitações desta linguagem imperfeita, e saiba que as duas categorias não são opostos mutuamente exclusivos. Com o tempo, termos mais claros evoluirão.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 13 de nov. de 2022

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Eu me apaixonei por um assexual

EU ME APAIXONEI POR UM ASSEXUAL: NAVEGAR NECESSITA SEM CULPA QUANDO VOCÊ GOSTA DE SEXO, SEU PARCEIRO NÃO, E A ASEXUALIDADE É UMA POSSIBILIDADE

Por Jideon F. Marques

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Para nossa próxima geração: Que nossa coragem de hoje crie um amanhã onde você possa viver e amar plena, alegre e autenticamente.

Índice

PARTE UM: Lançar a Fundação

Visão geral da primeira parte

Sobre este livro: Enfrentando a dor e proporcionando esperança

Minha história: melhores amigos

Como entender a assexualidade

PARTE DOIS: Olhe para dentro

Visão geral da segunda parte

Avalie o que você quer

Suavize Seus Dragões: Culpa Sexual e Vergonha

Coloque as coisas em perspectiva

Comece a aceitar o passado, o presente e o eu

PARTE TRÊS: Amplie suas possibilidades

Visão Geral da Parte Três

Expanda seu mundo de intimidade física

Melhore a conexão além da intimidade física

Pense além da caixa de relacionamento binário

PARTE QUATRO: Melhore suas habilidades sexuais

Visão Geral da Parte Quatro

Melhorar as habilidades de comunicação e negociação

Dicas para estar totalmente presente e consciente

Revisitar pornografia e masturbação

Recrute a criatividade e a variedade

Cuide e explore o corpo

Arranje tempo para a conexão

Tenha expectativas realistas

Conhece a ti mesmo

PARTE CINCO: Conectar, Integrar e Olhar Adiante

Visão Geral da Parte Cinco

Fale com seu parceiro

Saia e procure apoio

Se você não consegue resolver as coisas

Gerencie a bagagem com futuros parceiros

O quadro maior: catalisar a mudança cultural

Pague adiante com uma revisão

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Isenção de responsabilidade, limitações e uma solicitação importante

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Este livro destina-se a ser um recurso informativo e educacional, apenas para sua consideração. Não substitui os serviços de profissionais de saúde mental e médicos qualificados. A sexualidade humana é complexa, e este trabalho não é uma ferramenta diagnóstica ou prescritiva. Outros recursos, incluindo alguns sites que listam profissionais, são incluídos posteriormente no livro. Se e como você usa o material aqui contido é com você.

A assexualidade ainda é muito mal compreendida, apesar dos esforços contínuos de conscientização de muitos indivíduos assexuais. Muitos dos pontos de vista aqui são baseados em observações e teorias pessoais, em vez de estudos científicos empíricos. Como cada situação é única, algumas, mas não todas, as dinâmicas podem se aplicar à sua situação.

De um modo geral, uma pessoa assexual é simplesmente alguém que não sente atração sexual.[1] A grande maioria não se sente bem com relação a fazer sexo pessoalmente.[2] No entanto, alguns assexuais são exceções a essas regras gerais. Estou assumindo que você ama alguém que tem pouco ou nenhum desejo por sexo e que pode ou não ser assexual. Você pode ainda não saber se eles se encaixam em ambas as categorias, e eles também podem não saber. Para simplificar, costumo usar o termo parceiro assexual ou assexual, mas às vezes uso parceiro potencialmente assexual ou parceiro de baixo interesse de forma intercambiável. Mais tarde, descreverei a assexualidade com mais profundidade e farei distinções entre falta de atração e falta de desejo.[3]

Alguns indivíduos dentro da comunidade assexual defendem o uso das palavras não assexuais ou alossexuais, em vez de sexuais, para denotar todos os indivíduos que não são assexuais. Um argumento para isso é que os indivíduos assexuais não carecem de todos os traços associados ao significado tradicional de sexual, como genitais ou desejo de se masturbar.[4] Isso contrasta com a definição original de assexual: o oposto de sexual. Essa preocupação com a confusão é compreensível, e tentei abordá-la por meio de explicações detalhadas sobre o que é e o que não é a assexualidade. No entanto, como a linguagem ainda está evoluindo e o desacordo permanece, este livro usa sexuais para se referir a indivíduos que não são assexuais e casais assexuados-sexuais para se referir a casais de orientação mista. Tenha em mente as limitações desta linguagem imperfeita, e saiba que as duas categorias não são opostos mutuamente exclusivos. Com o tempo, termos mais claros evoluirão.

Eu me esforcei para fornecer uma representação justa da assexualidade, para encorajar a consideração dos pontos de vista de ambos os parceiros, para apontar que nenhuma orientação é superior e para enfatizar que nenhum dos parceiros pode ser culpado por nada. Também tentei minimizar um viés em relação à preservação ou separação do relacionamento, simplesmente fornecendo opções e considerações. No entanto, minha perspectiva, sem dúvida, reflete alguns preconceitos de um homem cisgênero predominantemente heterossexual.[5] Além disso, como este livro é voltado para parceiros sexuais, ele tem um viés sexual. Para obter uma perspectiva mais ampla, também recomendo a leitura de alguns livros escritos de um ponto de vista assexual. Eu listei vários em Recursos adicionais.

Um pedido importante: a maior parte deste livro foi escrita por um autor (Dave). No entanto, tirei muitos detalhes de relacionamento pessoal da experiência de Evan Ocean, com sua total permissão. Porque ele deseja permanecer anônimo, Evan Ocean é um pseudônimo. Às vezes, misturo detalhes da minha própria vida, pois há muitos pontos em comum entre minha experiência e a de Evan. Eu alterei muitos detalhes potencialmente identificadores, incluindo nomes e locais. Para manter a continuidade e refletir as semelhanças entre nossas experiências, escrevi a maior parte do livro na primeira pessoa do singular.

Esse arranjo possibilitou que eu combinasse experiência em primeira mão com conhecimento acadêmico e treinamento profissional e compartilhasse o insight que vem com esse emparelhamento, mantendo um grau de privacidade e anonimato para os outros.

Você poderia determinar a identidade de Evan, bem como as identidades de outras pessoas no texto, com um pouco de trabalho de detetive. No entanto, por respeito a eles, peço gentilmente que você não especule publicamente sobre identidades reais, online ou em qualquer outro lugar. Estou profundamente grato que outros apoiam este livro sendo publicado sob este acordo. É o presente deles para você e outras pessoas a quem esperamos que o livro ajude. Estou ansioso pelo dia em que todos possamos compartilhar nossas informações sexuais mais livremente, com menos preocupação com julgamentos.

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PARTE UM: Lançar a Fundação

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Visão geral da primeira parte

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SEXUALIDADE EM GERAL é um tema delicado, e ter um parceiro que parece sexualmente desinteressado em você pode ser profundamente frustrante e doloroso. É um momento difícil e confuso para ambas as pessoas. Como você, eu estive lá. Com este livro, pretendo fornecer a você insights, perspectivas, opções e esperança suficientes para recuperar a intimidade e a alegria que você merece, quer isso signifique permanecer com seu parceiro atual ou, em última análise, seguir em frente. Quando você terminar este livro, quero que você se sinta uma pessoa mais evoluída.

Este não é um objetivo pequeno, e faltam recursos para parceiros sexuais de pessoas assexuadas e potencialmente assexuais. Eu reuni uma ampla gama de tópicos para apoiá-lo. É importante construir uma base inicial antes de passar para alguns deles.

A primeira parte descreve o objetivo, a estrutura, o público-alvo e o conteúdo geral do livro. Inclui minha história, ilustrando que você não está sozinho em suas lutas e compartilhando a fonte de algumas das minhas perspectivas e conhecimentos. Elementos da minha experiência podem ressoar fortemente com a sua, enquanto outros podem parecer muito diferentes. Pode informar sua percepção de quais sugestões e insights posteriores você deseja considerar e quais deseja modificar ou ignorar.

A Parte Um também fornece uma explicação detalhada do que é a assexualidade e do que não é. Como ainda há muitos mal-entendidos sobre esse assunto, pode ser útil entender os conceitos básicos antes de discutir o assunto com seu parceiro. Você quer evitar tirar conclusões prematuras ou fazer suposições que possam frustrar ainda mais você e seu parceiro. Muitos conselheiros, terapeutas e treinadores ainda estão entendendo esse tópico, então esse conhecimento pode aumentar suas chances de se alistar e receber apoio útil, se assim o desejar. Pode até fornecer-lhe uma visão adicional sobre sua sexualidade.

Para maior clareza, vou repetir a definição de assexualidade e descrever alguns fatos importantes aqui. Uma discussão mais profunda de conceitos relacionados segue o capítulo de memórias.

Uma pessoa assexual, de acordo com a Asexual Visibility and Education Network, é simplesmente uma pessoa que não sente atração sexual. No entanto, alguns ases (indivíduos no espectro assexual) experimentam atração sexual em raras ocasiões ou em circunstâncias específicas.

Na maioria das vezes, mas nem sempre, a falta de atração sexual é acompanhada por uma falta de sentimentos favoráveis em relação ao sexo. A partir do Censo Assexual de 2015 (agora chamado de Ace Community Survey), com mais de 8.000 ás e quase 500 não ás entrevistados:

Aproximadamente um terço dos entrevistados ás sente repulsa pelo envolvimento pessoal no sexo (36,6%), enquanto quase metade dos entrevistados se sentiu indiferente (28,5%) ou incerto (21,3%). Apenas 7,5% dos entrevistados ás tiveram um sentimento favorável sobre o envolvimento pessoal no sexo, em contraste com os 67,4% dos entrevistados não ás com sentimentos favoráveis sobre o envolvimento pessoal no sexo.[6]

Os resultados da pesquisa de 2016 a 2018 refletem padrões semelhantes.

É importante lembrar que alguns assexuais veem o sexo como prazeroso, mesmo que a porcentagem seja pequena. Além disso, 41% dos ases na mesma pesquisa disseram que estariam dispostos a considerar sexo com um parceiro de relacionamento que queira. Ser assexual não torna automaticamente alguém sexualmente incompatível com você se você gosta de sexo.

Ao mesmo tempo, como a falta de atração sexual está frequentemente ligada à falta de sentimentos favoráveis em relação ao sexo, muitos relacionamentos assexuados podem representar desafios. Isso é especialmente provável se uma ou ambas as pessoas inicialmente não estão cientes de suas diferenças.

Observe também que alguns sexuais também não se importam com sexo, o que significa que a falta de interesse em sexo não significa necessariamente que alguém é assexual.

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Sobre este livro: Enfrentando a dor e proporcionando esperança

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Se você está lendo este livro, provavelmente está lutando com algumas emoções e perguntas excepcionalmente desafiadoras. Tendo estado com um parceiro assexual de baixo interesse por mais de uma década, onde nenhum de nós inicialmente entendeu nossas diferenças, eu sei o quão difícil o território pode ser. É por isso que escrevi para você o livro que eu gostaria que estivesse disponível para mim.

Eu sei como é desejar algo muito diferente do que a pessoa mais próxima de você deseja. Sentir a dor e a desconexão de não poder expressar seu amor plenamente. Sentir-se em grande parte sozinho e incompreendido pela família, amigos e até terapeutas bem credenciados. Mesmo com um parceiro incrível que era excepcionalmente amoroso e generoso de várias maneiras, muitas vezes eu me sentia indesejada e indesejável.

Para a maioria das pessoas, o sexo é uma parte vital da vida. O contato amoroso mutuamente expresso nos nutre, nos conecta e nos preenche de maneiras que nos permitem viver mais plenamente. Para muitas pessoas, a sexualidade desempenha um papel fundamental na criatividade e na espiritualidade. Mas para uma pequena porção de pessoas, estimada em cerca de um por cento da população, a atração sexual – e muitas vezes o interesse por sexo – não parece fazer parte da equação da intimidade.[7] Isso pode ser muito difícil de entender, especialmente quando parece verdade para alguém que você ama e deseja profundamente.

Mesmo depois de obter seis anos de treinamento formal em psicologia e aconselhamento, participando de vários workshops sobre sexualidade e relacionamento e lendo muitos livros, o processo de cura e recuperação de minha sexualidade tem sido desafiador. Poucos recursos são feitos sob medida para pessoas sexuais que se apaixonaram por pessoas assexuais. Muitos terapeutas de saúde mental permanecem céticos quanto à existência da assexualidade. De muitas maneiras, tive que remendar meu processo de tomada de decisão e recuperação. Espero que as muitas horas e dólares que gastei construindo meu conhecimento, juntamente com os muitos desafios em primeira mão que experimentei, agora possam beneficiá-lo.

Um relacionamento assexual-sexual pode representar um desafio incrível para dois parceiros que se amam muito. O que deveria ser uma experiência de ligação muito prazerosa e íntima pode despertar uma série de emoções negativas – rejeição, culpa, ansiedade, raiva, solidão, inadequação e ressentimento são a ponta do iceberg. Incapazes de atender às necessidades básicas um do outro, você e seu parceiro podem precisar questionar suposições antigas sobre sexo, amor romântico e instituições como o casamento. Estas não são perguntas fáceis.

Criar este livro foi uma das experiências mais emocionalmente dinâmicas e desafiadoras da minha vida. Outra estava voltando para minha cidade anterior para participar da festa de cinco anos de Charlie. Minha ex-parceira, Katie, e eu fomos pais de Charlie por alguns anos. Ela agora o estava criando sozinha.

Enquanto me misturava em uma sala com dezenas de rostos familiares, ocasionalmente lutava para conter as lágrimas. Eu tinha concordado com Katie que deveria ser um dia feliz. Eu havia prometido que sairia se ficasse visivelmente triste ou chateado.

Parte do que senti foi uma alegria genuína. Fiquei muito feliz pelas duas pessoas que eu amava muito, posando para fotos em frente ao bolo de aniversário. A outra parte do que senti foi profunda solidão, vergonha e culpa. Meu coração batia intermitentemente com angústia, e minha mente espiralava para baixo.

Eu já tinha notado que Charlie estava agindo de forma muito diferente comigo – muito mais hesitante do que antes. Ele parecia me reconhecer, mas claramente não da mesma forma como quando me via todos os dias. Eu sabia que, por ser tão jovem, acabaria tendo pouca ou nenhuma memória consciente de mim. Talvez apenas um sentido sentido. Eu me perguntei se agora, ele se sentia abandonado ou ferido de alguma forma. Isso continuaria a me assombrar por anos.

Também lamentei ter abandonado meu parceiro de vida, melhor amigo e companheiro de equipe. Eu senti como se tivesse saído do jogo depois de nos apoiarmos tanto. Katie tinha sido tão maravilhosa para mim de muitas maneiras. Agora eu estava apenas de pé à margem. Em grande parte por razões superficiais e primitivas.

Razões superficiais e primitivas como sexo.

Mas eu sabia que não era tão simples assim. Vários meses antes, diferenças profundas nas necessidades sexuais estavam deixando Katie e eu loucas, afetando outras áreas de nossas vidas.

Eu ansiosamente me perguntei o que os outros na sala estavam pensando. Dezenas de amigos em comum, colegas e ex-vizinhos vieram para mostrar seu apoio e comemorar. Esta foi a primeira vez que a maioria deles me viu em quase um ano. Depois de viver naquela cidade por vários anos, eu tinha fugido silenciosamente, com pouca explicação para os outros. Katie sentiu que assuntos envolvendo sexualidade eram privados, e eu hesitantemente obedeci.

Como acabei em uma situação tão incomum, com alguém tão incrível e ao mesmo tempo incompatível de uma maneira tão importante? Por que não podemos viver em uma cultura onde as pessoas falam mais abertamente sobre sexualidade?

Temi que os outros não entendessem minha partida sem conhecer aquela peça-chave da história, e tive vergonha de mostrar meu rosto a muitos deles. Como ele pôde se mudar pelo país e abandonar uma mulher tão gentil, amorosa e gentil e uma criança tão linda? Imaginei os pensamentos ao meu redor.

O que nossos amigos entenderiam ainda menos eram as coisas que eu tinha visto e experimentado desde que parti. Eu mergulhei em uma comunidade com uma surpreendente abundância de intimidade física – tanto erótica quanto platônica – e as opções desse mundo tão diferente quase me sobrecarregaram às vezes.

Em uma conferência focada nos vínculos entre sexualidade e ecologia, conheci uma mulher que gostava muito de sexo e que compartilhava a paixão pelo estudo da sexualidade e da intimidade. Isso proporcionou um terreno fértil para oportunidades de aprendizado: eu tive que reaprender a me relacionar com alguém que não era apenas sexual, mas também mais empoderado sexualmente do que a pessoa média. Ela tinha vários amantes quando nos conhecemos, incluindo uma blogueira de sexo e uma esposa rica de um treinador sexual. Essa situação ofereceu ainda mais oportunidades de autocrescimento, além das maneiras que você pode imaginar inicialmente. Mais sobre isso mais tarde.

No ano seguinte, explorei uma série de eventos que muitas vezes esticaram minhas zonas de conforto. Descobri recursos e comunidades que antes não sabia que existiam. Não só recuperei grande parte da minha energia e desejo sexual, mas também aprendi muito sobre como nutrir o toque platônico.

Mais tarde, compartilharei muito do que aprendi ao longo desse segmento de montanha-russa da vida. Esse aprendizado inclui recursos para recuperar a sexualidade e a autenticidade e para aumentar o afeto físico em geral. Embora de repente estar em um mundo de possibilidades sexuais e sensuais abundantes fosse excitante de muitas maneiras, também não era moleza. Exercitei muito discernimento, mas nem sempre minha energia e minhas decisões vinham dos lugares mais saudáveis. Ao mesmo tempo, eu precisava ter algumas experiências de cura e crescimento.

Provavelmente também há partes de sua história que poucas pessoas entenderiam. Você também pode estar tentando descobrir quais experiências você precisa ter para poder seguir em frente. Espero que este livro o ajude a começar a dissolver a solidão e o mal-entendido.

Criei este livro para ajudá-lo se você é uma pessoa sexual, mas tem ou teve um parceiro cuja falta de interesse por sexo afetou seu relacionamento e sua felicidade. Eles já podem se identificar como assexuais, ou um ou ambos podem suspeitar que são assexuais. Meu objetivo é oferecer mais do que apenas uma solução Band-Aid para sua crise atual. Meu objetivo é fornecer a você uma base para uma vida sexual melhor, independentemente do que seu parceiro determine que seja sua identidade ou preferências, e independentemente de quem seu(s) futuro(s) parceiro(s) possa(m) ser.

Talvez você ainda não tenha contado com o apoio de um coach ou terapeuta profissional. Talvez você já tenha tentado pelo menos um coach ou terapeuta e esteja frustrado por eles ainda não terem sido úteis.

Suponho que você esteja em uma das seguintes situações:

› Você está em um relacionamento em que deseja muito mais sexo do que seu parceiro. Você está lutando para descobrir se e como você pode fazer o relacionamento funcionar.

› Você já deixou um relacionamento sexualmente incompatível e agora está solteiro. Você está tentando superar a dor e a confusão do que aconteceu para poder seguir em frente.

› Você já deixou um relacionamento sexualmente incompatível e já começou outro relacionamento. Você sente que tem bagagem pessoal que está dificultando sua capacidade de se relacionar.

Eu também suponho que quando você inicialmente se apaixonou por seu parceiro, suas diferenças não eram claras para você. Talvez eles não te deram uma pista porque eles também não sabiam. Talvez eles tenham tentado te avisar, mas você não acreditou nem aceitou. Talvez eles tenham enviado mensagens confusas porque não tinham certeza sobre sua identidade ou seus desejos. Talvez você tenha percebido, mas tenha hesitado em falar sobre isso.

Caso suas diferenças tenham ficado claras desde o início, parte do material sobre confiança e sentimento de engano pode ser irrelevante. No entanto, muitas das outras informações ainda devem ser aplicadas.

Se o seu parceiro já teve um desejo sexual, mas perdeu o desejo sexual de forma completa e irreversível devido a condições físicas ou médicas, você ainda pode encontrar muitas informações úteis aqui. Se o seu parceiro se assumiu gay ou lésbica quando você pensou que ele era heterossexual, você ainda pode encontrar muitas informações úteis. Se seu parceiro raramente ou nunca experimentou atração sexual por alguém, a conversa é voltada para você em particular.

Talvez você esteja considerando um envolvimento romântico com uma pessoa assexual que tenha pouco ou nenhum interesse em sexo e queira uma perspectiva adicional antes de tomar uma decisão. Se for esse o caso, espero que este livro seja útil. Tenha em mente que cada situação é diferente.

Organizei este livro em várias partes para você:

› Parte Um: Lay the Foundation descreve o propósito, a estrutura e o conteúdo geral do livro. Inclui minha história e fornece uma explicação detalhada do que a assexualidade é e o que não é.

› Parte Dois: Olhar para Dentro orienta você a esclarecer o que você quer do seu relacionamento, explorar corajosamente algumas de suas atitudes relacionadas ao sexo e abordar sua situação com uma perspectiva renovada. Os tópicos incluem o complexo Madonna-prostituta e o Pacto do Diabo.[8]

› Parte Três: Amplie Suas Possibilidades reconhece que as caixas de relacionamento tradicionais nem sempre se encaixam em situações de relacionamento incomuns. Apresenta novas maneiras de abordar seu dilema e opções para pensar fora da caixa.

› Parte Quatro: Melhore suas Habilidades Sexuais abrange tópicos que vão desde comunicação até masturbação e pornografia, adaptados especificamente para parceiros de potenciais assexuais. Destina-se a ajudá-lo a tirar o melhor proveito de sua situação atual ou a se mostrar ainda mais poderoso com um futuro amante, reconhecendo o que você tem a capacidade de mudar.

› Parte Cinco: Conectar, Integrar e Olhar Adiante fornece orientação sobre como conversar mais com seu parceiro, obter suporte adicional e encerrar o relacionamento amigavelmente, se necessário. Ele também aborda a bagagem potencial para evitar levar em relacionamentos futuros e ideias para colocar significativamente suas lutas em um contexto mais amplo.

› The End Matter inclui uma série de informações e recursos para estender sua exploração além deste livro.

Como cada situação é única, não tento responder às perguntas mais difíceis para você. No entanto, tento fornecer a você uma estrutura para avaliar sua situação e seguir em frente, apoiado pela empatia e compaixão. Existe muito pouca pesquisa sobre casais assexuais-sexuais atualmente, muitas das informações são minha melhor interpretação com base em experiências pessoais e educação. Espero que informações adicionais sobre essas relações continuem disponíveis.

Acima de tudo, quero que você saiba que não é louco e que não está sozinho. Talvez, como eu, você tenha experimentado alguns dos seguintes:

› Você às vezes ficou acordado na cama, ao lado de uma pessoa por quem se apaixonou, sentindo-se sozinho, insatisfeito e incompreendido.

› Você tem muito amor para dar, mas seu parceiro parece incapaz de aceitá-lo da maneira que você precisava.

› Você já tentou muitas coisas na tentativa de deixar seu parceiro mais interessado em sexo, mas nada parece funcionar. Muitas vezes você já se perguntou se estava fazendo algo errado.

› O contato visual e a interação entre outros casais parecem ter uma certa energia que falta ao seu relacionamento.

› Você sempre procurou maneiras de se tornar mais atraente, mas isso não parece impressionar seu parceiro.

› Muitas vezes você se sentiu forçado a desligar uma parte fundamental de sua auto-expressão autêntica, às vezes exatamente quando parece estar ficando mais brincalhão ou animado.

› Você muitas vezes se sente culpado, superficial, egoísta ou sujo por querer sexo de seu parceiro e por não ser capaz de ver outros aspectos do relacionamento como suficientes.

› Quando você tenta trazer a sensualidade para diferentes aspectos de suas interações, seja dança, música, paquera, conversa ou qualquer outra coisa, seu parceiro parece desinteressado ou talvez até frustrado.

› Há uma parte sexual sua que deseja desesperadamente ganhar vida, mas foi dolorosamente reprimida e ignorada.

› Você tentou um conselheiro sexual ou de relacionamento, mas parece que está faltando alguma coisa.

› Você ama muitas coisas em seu parceiro, e parece loucura desistir do que você tem apenas pelo sexo – mas você realmente quer mais sexo apaixonado!

Nas páginas a seguir, compartilharei com vocês como experimentei muitos desses desafios. Compartilharei maneiras que descobri para recuperar minha sexualidade e partes relacionadas de mim. Quaisquer que sejam as decisões que você tome, espero que este livro ajude a tornar sua jornada mais fácil e mais gratificante.

Para encerrar esta introdução, compartilharei duas questões importantes que impulsionaram a criação deste livro. Como eles também apoiaram minha cura, espero que possam servir a você.

A primeira pergunta: Como posso pegar o amor que experimentei, incluindo as partes dolorosas e desafiadoras, e transformá-lo em mais amor? Eu não queria rotular meus anos de relacionamento com uma pessoa maravilhosa e amorosa como um fracasso, porque havia muito amor ali. Também não queria guardar para mim o que aprendera em nossas lutas — lutas que enfrentamos em grande parte porque os outros se calaram sobre a sexualidade. Decidi mergulhar em alguns dos lugares desafiadores e criar um recurso que pudesse facilitar a vida de outros casais de orientação mista ou sem sexo. Compartilhar detalhes íntimos da minha vida às vezes parece muito assustador, mas acredito que o risco corajoso e a vulnerabilidade criam amor e mudança no mundo.

A segunda pergunta: Como posso redefinir os elementos-chave do meu propósito de vida que defini anteriormente através do meu relacionamento? A transição de pai para um adulto amoroso sem pais tem sido incrivelmente difícil. Senti como se tivesse perdido muito do meu propósito. Percebi, no entanto, que proporcionar um ambiente doméstico seguro e acolhedor no dia-a-dia para uma criança é apenas parte do quadro. Outra tarefa importante é criar um mundo no qual eles e as gerações futuras possam prosperar. Nenhum jardineiro dedicaria horas de carinho ao cultivo de mudas dentro de casa, apenas para plantá-las em um canteiro de solo árido e esgotado. Criar este livro tem sido uma forma de ajudar a regar e enriquecer o canteiro do jardim, fazendo o papel de pai de forma mais indireta e ampla.

Essas foram perguntas difíceis para mim, e as respostas não vieram à tona da noite para o dia. No entanto, você pode achá-los úteis para ponderar por si mesmo. Como você pode transformar suas experiências em mais amor? Independentemente de como você transforma seu relacionamento, como você pode viver seu propósito de novas maneiras?

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Minha história: melhores amigos

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Crescendo distante

O impacto das questões de sexo e gênero tem sido evidente para mim desde cedo. Na escola primária, eu falava com uma voz excepcionalmente suave e aguda para um homem. Os colegas às vezes me provocavam, me chamando de bicha e bicha. Embora me atraia quase exclusivamente por mulheres, há muito tenho forte empatia por qualquer pessoa cuja orientação sexual ou expressão de gênero esteja fora da norma. Certa vez, até organizei um evento relativamente grande para os direitos dos casais do mesmo sexo. Mas mal sabia eu o quão perto de casa as questões relacionadas à sexualidade chegariam.

Ou quão difícil.

A merda começou a atingir as lâminas em dezembro, um mês em que geralmente está muito frio em Cleveland para sequer ligar um ventilador. Katie e eu estávamos deitados lado a lado na cama, ambos exaustos da discussão acalorada. Eu não podia acreditar que tínhamos chegado a este ponto. Tínhamos sobrevivido ao namoro à distância e moramos juntos em um apartamento minúsculo. Nós éramos melhores amigos. Tínhamos nos apoiado em muitos desafios e experimentado uma intimidade maravilhosa juntos. Certa vez, tive a certeza de que envelheceríamos felizes juntos.

No entanto, agora enfrentamos alguns desafios de relacionamento excepcionalmente difíceis. A questão mais óbvia e discutida abertamente era que Katie realmente queria um filho – e, eventualmente, provavelmente um segundo. Eu ainda me sentia insegura sobre ter um filho e estava quase certa de que não queria dois. Eu tinha inseguranças sobre minha carreira e os custos de criar os filhos.

Havia também um elefante na sala. Eu tinha desenvolvido muitas preocupações sobre a intimidade sexual nos últimos anos. Quase sempre era eu que iniciava o sexo. Eu me senti afortunado por Katie estar sempre disposta a ir junto, especialmente porque alguns casais de longa data raramente ou nunca fazem sexo. No entanto, eu tinha uma sensação crescente