O Culto Do Lobo

De Carlos Costa França

Narra as vivências de uma irmandade misteriosa e fascinante de feiticeiras-lobas no sul da França. Mulheres de beleza extraordinária, fortes e orgulhosas de suas existências, dedicadas, ainda que naqueles tempos da inquisição, a uma magia antiga. Após serem traídas, elas tentam manter a tradição através da nova líder e matriarca, que tem o nome celta de Urtra, uma bruxa maior. Mas isso é apenas parte do seu mistério envolvente, pois muito mais é revelado nessa história que extrapola o comum e o ordinário, mesmo para os dias atuais. E um de seus segredos é a origem de uma parte da humanidade.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 25 de jan. de 2017

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Lembranças de Urtra,

Na névoa densa, os lobos moviam-se em direção ao vale profundo, despertando

nossos sentidos humanos, ainda que insuficientes diante do dejúrio dos anjos.

Nossos corações selvagens atraiam os poderes do mundo, mas as potências da

Deusa velavam por nossos espíritos andarilhos, quando justamente clamávamos

por uma verdade que não fosse sobra, que não fosse a língua dejeta da

ignorância, repetindo breviários da hipocrisia; ou ações espúrias nos calabouços

da crença, ou pior, o fascínio que muitos têm pela mediocridade. No sono

intranqüilo da existência, o amor paira imenso e inoculável sobre vastidões

imperfeitas. Que ele caia não pelo verbo, não pela palavra, não pela letra, mas

coalhe em nossos olhares e se dissolva na têmpera da sublimidade, uma loucura:

o amor a tudo.

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PRÓLOGO

Aqui nesse recanto esquecido do mundo, fiquei conhecida

como Marie Christine Émilie Deffand, ou mais apropriadamente,

Madre Marie Deffand. Porém, de fato, o meu nome é Urtra, a

feiticeira do Vale dos Lobos, este verdadeiro nome de cuja pronúncia

vem sentindo saudades os meus ouvidos, que estiveram por muito

tempo cativos do silêncio sublime.

Vindo a compreender hoje, nesta noite sem lua, que a

verdade de meus sentimentos só é superada pela coragem — a coragem

de procurá-los incondicionalmente, mesmo sem o que parece ser a

permissão dos dias. Tendo isto conseqüências, é claro. Uma imediata

talvez, é o fato de me descobrir na vida desses dias mais recentes,

poeira em suspensão, similar ao que ocorre quando uma multidão

passa e surge no seu rastro uma nuvem disforme, como acontece

algumas vezes, um pó escuro bruscamente levantado pelo vento para só

depois cair nervosamente de volta ao solo. É como posso narrar a

fragmentação do meu ser.

Não me iludo mais com muitas coisas, mas confesso: dos

sonhos tenho tido saudades e, às vezes, quando incrédula de tudo, da

ingenuidade de menina. Feiticeira me fiz pelo coração e pela vontade

e de nada posso me arrepender por ter escolhido este caminho pagão e

solitário, vivendo à distância do mundo, dos homens e do seu Deus.

Mas, curiosamente, sempre estando presente quando da necessidade de

um deles.

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Quero abrir definitivamente neste dia, minha alma, meu

coração e minha mente para o mistério: limite e critério da minha vida,

pois não alcançarei mais minhas pegadas de ontem. E agora, sôfrega,

escrevo meus últimos rascunhos, meus últimos passos. Passos

essencialmente em forma de palavras e de sentimentos.

Carente de qualquer apreensão de tempos passados e sem o

calor da juventude primaveril, ardente em entusiasmo, tentarei nestas

linhas, forjadas na luta da pena contra o papel e no forno brando do

meu querer, ser fiel aos meus vários amanheceres, enternecidos apenas

no acreditar de uma existência em que todos poderiam ir à busca

interior, à procura diligente para um encontro consigo próprio, tendo,

quero apontar humildemente, sido alcançada esta convicção após essa

longa vida. E hoje, absolutamente convencida, se não do mais

importante mistério da existência humana, certamente do mais

verdadeiro.

Desta noite fria, não quero mais nada e nem alimentarei estas

páginas com o que acredito, preciosas palavras. O sono me seduz,

carregado que é da embriaguez dionisíaca. Lá fora no bosque, ouve-se

um grasnar que se fez alto dentro da casa pela proximidade e silêncio,

reverberando como sinos majestosos na nave central de uma igreja. Um

pássaro faminto acabara de anunciar seu despertar noturno.

***

O dia, nesta sexta feira de meados de março do ano de 1531,

amanheceu envolto em brumas solenes para depois clarear

completamente. O frio já não é tão intenso como foram nas primeiras

horas do alvorecer desta manhã, pois a primavera se abrirá daqui a

alguns dias. Minhas tarefas costumeiras estão cumpridas em grande

parte, graças a minha disposição matinal, quando, desde mais cedo,

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levantei-me para o trabalho, podendo me dedicar à escrita pelo resto do

dia, se assim desejar. E não perdendo mais tempo com outros afazeres

domésticos que sempre existem, ainda mais se amiúde procuramos por

eles. Questionava-me em voz alta:

— Onde, por Hécate, eu deixei os escritos de ontem?

Isto, enquanto remexia os papéis depositados sobre a mesa,

muitos ainda desordenados.  Aqui está, ... do mais verdadeiro. Pois

bem, dando continuidade aqui mesmo, como querem a pena e a minha

vontade permanente.

A morte... Aliás, a boa morte, esta já me espreita na sua

paciência e persistência dos séculos incontáveis, sendo uma realidade

que não me é dada dominar. Mas agora, talvez com mais clareza e

humildade, ajudada por uma noite de sono tranqüilo e revigorante,

principia um entendimento em mim bastante sensato. Este, em

especial, aponta para a necessidade de agradecer a sua presença

constante, não só no agora desses dias, mas durante o que foi toda a

minha caminhada nesta longa vida, procurando, de alguma forma,

alcançar um juízo superior em relação a esses assuntos enigmáticos do

destino, muito mais do que tenho me dedicado. Isto para melhor

reconhecer que, além da minha incansável pena, que ora trêmula e

febril rabisca este carcomido pedaço de papel, ela, a morte, é a minha

outra companheira que sempre esteve comigo e vem me amparando no

ocaso da minha existência. Companheira esta, diga-se, com toda

devoção, tenaz e fiel como nenhuma outra com quem tenha convivido.

É quando, para minha surpresa, no mesmo instante,

debruçando-me sobre a mesa velha e gordurosa, impregnada dos

odores mais diversos pelo lidar das ervas no passar dos anos, vagando

ainda na tentativa da busca de recordações mais antigas, e, uma vez

mais, revendo estes últimos pensamentos escritos no envelhecido papel,

é que, ao me voltar, girando quase súbita e involuntariamente meu

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corpo para um lado do recinto, fixando agora o olhar na pequena

janela, esta entreaberta para fora, pude escutar claramente um recado

trazido pela cálida brisa dos espíritos aéreos e pelo vento leste:

"— Prepara-te, grande senhora. Muito já se cumpriu na tua

existência e pouco ou nada resta".

Dou fé, porém...

Que os dias presentes se tornaram meses e foram passados

numa rotina laboriosa, tornando-se a própria sorte da vida. Para só

então, depois de um longo tempo, descortinar mais uma vez o caminho

do entendimento razoável e imperecível. Contudo, não consegui sair

ilesa desse período, por causa de uma das maiores aflições do ser

humano — a desilusão com a vida — que, como todos sabemos, os dias

rotineiros fazem questão de trazer maliciosamente com eles. Também

ainda tenho que ser verdadeira até comigo mesma, um outro motivo se

somou, este justamente, com relação a minha outra companheira, a

morte, sobre quem tenho falado com atenção especial.

***

Com o arrastar dos meses, e sem os sobressaltos costumeiros

que o corpo acusava pela íntima aproximação da donzela da foice,

fizera-me estranhamente e por inteira, não mais me habituar sem sua

presença, sem seu hálito adocicado da liberdade desejada. A ponto de

chamá-la quando não se deitava comigo ou se afastava sem aviso e, de

livre vontade, cheguei a propor a comunhão eterna sem mais demora,

sem mais atrasos. E ela, fingindo escutar atentamente o que

considerava uma proposta justa, deixava-me até acreditar que estaria

disposta naquela noite pontualmente ou no mais tardar, se esta

sobrecarregada com sua prima, a Peste, em seus trabalhos, no

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próximo alvorecer selaria os votos do sepulcro. Inclusive garantindo vir

de forma resoluta, até porque estaria incentivada pela prima em definir

nossa situação, fazendo-me sentir, na minha credulidade voluntária,

bastante aliviada. Alimentando, como não poderia deixar de ser, a

expectativa de uma solução breve. Todavia, insistentemente, não

tomava este meu corpo. E assim, perseverantes herdeiros, passaram-se

muitas noites em núpcias não concretizadas que, para mim, noiva

inconformada, pareceram intermináveis. Por isso, veio acontecer o

pior.

Num impulso desmedido, estranho até para mim mesma,

acostumada à serenidade das noites sem lua, à decência da idade e,

principalmente, pela resignação alcançada, vim novamente

inconsolada e empertigada, sob a tutela dos meus instintos, dirigir-lhe

palavras proibidas e severas.

— Ó senhora dos vermes imundos, o que espera? Por que a

demora e as promessas não cumpridas, não tendes respeito pelo

empenho de vossa palavra suja?

Mas... Para minha surpresa e desespero, simplesmente ela se

cala... Aparta-se com uma timidez desconcertante, beirando quase a um

titubear pueril, mesmo em face de por trás daqueles vazados olhos

intemporais se esconderem toda verdade do tempo implacável. E

acontece isso, justamente no momento em que se estabelecera mútua

confiança em nosso convívio. Quando mesmo confissões de suas

dificuldades e limitações existenciais me eram confiadas sem restrições,

ou ainda, de seus desejos de donzela. Que mortal poderia desconfiar

que a morte tem seus anseios secretos e suas responsabilidades? Sei

agora que exigi demais de sua boa vontade...

Saibam todos, quantos puderem me ouvir! E falo especialmente

para aqueles que ainda poderão levantar injustamente qualquer dúvida

de sua idoneidade e respeito para com seu ofício ou em relação a atos

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desonestos, numa relação fraterna, como a nossa que fora estabelecida

por afinidade e solitude. Aprendi devotadamente, não fora de forma

alguma descortesia de sua parte, ciosa que é sempre de suas obrigações

e dos apelos dirigidos a ela, e sim, estariam aí, as coisas maiores do

universo que estão acima de nós duas.

Com isso, e diante de certas evidências, surgiu em mim uma

inquietação — aquele mínimo de desconfiança que precede uma

certeza — Estava claro que havia um motivo muito importante para que

eu permanecesse viva. Talvez algo que tenha deixado de cumprir. O

que me fez lembrar, e muito oportunamente, a matriarca Bithias que,

uma certa feita, dissera:

" Urtra, saiba! Ninguém é inocente de nada."

Por conta disso, como se um raio tivesse caído sobre minha

cabeça, abrindo-a ao meio, compreendi toda a minha situação atual.

 Sim, sua tonta! Sua loba decadente! Sua desajeitada! Como

deixei escapar de minhas lembranças? — lastima para o vento.

Resta uma última e importante coisa a fazer neste mundo de

brumas que só é uma. Tenho certeza agora, está relacionada com o livro

que conta as façanhas e as dificuldades da minha antiga ordem,

conhecida como a Irmandade da Loba. O escrito revela os últimos

acontecimentos vividos na tradição do fogo e da Grande Mãe Terra.

Narrando entre outras coisas: os grandes mistérios dessa Irmandade, o

desaparecimento precoce, nossa vida em grupo, nossas lutas e nossas

esperanças. Por essa tradição, orgulhosamente, tornei-me a sacerdotisa

maior e matriarca perpétua, talvez, a única sobrevivente daqueles anos

desaparecidos para sempre.

Sem dúvida, minha pena fiel! E por favor, desculpai-me mais

uma vez irmã morte. Pois ainda, como percebeis, tenho os vícios da

carne e as minhas virtudes são por demais atrasadas diante de vossa

grandeza e sabedoria. Definitivamente então, todo esse tempo não se

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constituiu só de desejos frívolos ou uma birra filosófica com a morte.

Como não consegui enxergar isso antes? Tantas vicissitudes e loucuras

eu tenho passado desnecessariamente...

Ou não, velha loba Urtra?

***

O tal escrito foi por mim redigido a partir de minhas

impressões e lembranças dos fatos acontecidos naquele serviço das

mulheres-lobas. A tarefa me foi passada pela minha matriarca e

sacerdotisa maior, antes de mim. Tendo como condição essencial o

mais fidedigno relato daqueles últimos dias e, posteriormente, quando

do seu término definitivo à entrega dessas letras reservadas para alguém

que apareceria para buscá-las e só a ela, especificamente, deveria ser

entregue.

Quando abandonei as vestes da igreja e fui para o campo, tive

que enfrentar toda a sorte de vizinhos inescrupulosos e invejosos que

estavam ali sempre dispostos de alguma forma a incriminar o seu

próximo. Para assim, usurpar as posses da vítima ou como vingança por

alguma contenda anterior. Seria uma condição indefensável, e

particularmente fatídica para alguém como eu, possuir algum livro. Por

isso, algumas vezes tive vontade de queimá-lo.

Tantas mulheres já tinham ido para fogueira ou para forca, por

tolices inconfessáveis, mesmo sendo totalmente inocentes das

acusações. Por isso tudo, como ainda se escuta dizer por aí, entre os de

boa vontade: "qualquer acontecimento suspeito e incomum recai, em

primeiro lugar, em mulheres idosas de vida solitária". Hoje sei, de fato,

por alguma fórmula maravilhosa da Grande Geradora do mundo que

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nunca consegui me desvencilhar realmente dele, por ser ele um

verdadeiro amuleto e protetor de todos os meus trabalhos.

O livro envolto em pano negro do mais puro linho estava

dentro de um pequeno baú que fora enterrado, ou melhor, guardado

num falso assoalho no chão da cozinha, próximo ao forno de uma

antiga cabana destruída num temporal há vários anos. Conservado lá,

tornava a afirmar para mim mesma, por medida de precaução e

segurança. Não obstante, nesse momento, o coração se acelera me

dizendo de uma certa negligência pessoal. Trago então para minha

nova morada a fim de uma pesquisa mais acurada.

No baú, encontravam-se outros pequenos objetos pertencentes

à Irmandade ou à Grã-mestra. Particularmente o mais valioso era uma

jóia, o anel da grande sacerdotisa antes de mim. Peça feita em prata e

ouro marcada com grafia estranha a corrente ou ao latim dos eruditos.

Conforme meus conhecimentos, seria a antiga escrita egípcia dos

deuses, sobressaindo em relevo a serpente que engolia o próprio rabo, o

Uróboro e um pentagrama com um olho de esmeralda ao centro. Ao

admirá-lo, senti um impulso de colocá-lo em definitivo ao redor do

dedo indicador. Como se, desse dia em diante, já alcançasse o estado

de maestria que, antes, eu mesma acredito prudentemente, não me

atribuía.

O que mais me surpreendeu fora ainda o perceptível cheiro do

jasmim mais doce, misturado àquele pano negro na época do último

acondicionamento. Suas capas curtidas da antiga pele de uma loba

ressaíam pela sua tonalidade acinzentada, atenuando ligeiramente

como numa pintura de mestres em vários matizes até o branco gelo. Ao

abri-lo, vejo ainda com admiração a estrela prateada, bordada com fios

delicados da melhor prata, realizada pelas mãos habilidosas da saudosa

Cailantra. Não me escapa, mesmo já tendo visto tantas vezes, uma

emoção forte, quase mesmo incontida, ao me lembrar de suas faces

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rosadas e joviais, como dos seus risos mais vibrantes nas horas

descontraídas. E é difícil, constatei, mesmo durante todo esse tempo,

entender que fiquei na continuidade perturbadora do tempo.

Enquanto todas minhas irmãs se esvaíram pelas cicatrizes do destino.

Porém, tudo parece continuar de alguma forma nas lembranças, nas

ações e na minha única e verdadeira herança material, este livro

nomeado há muito pela matriarca Bithias como: "Da Claridade e Das

Sombras".

A pena deslizando suave entre meus dedos concorda sem

vacilar. Ela me trata bem, e me ajuda a falar sobre as coisas mais

diversas e tem sido fiel nestes quase três decênios, principalmente nos

tratados herbóreos e de cura que tenho escrito e passado para os

chamados iniciados do norte, os druidas. Todavia, faz muito tempo,

recordando-me com saudade de que nem eles aparecem e sei que

provavelmente não aparecerão mais. Pois muitos pereceram e outros

tentam manter a obra viva se escondendo dos olhos gananciosos e

corruptores.

Minha missão foi cumprida no que pude fazer de melhor, disso

podia até me orgulhar. Mas essa herança da Irmandade da Loba ainda

não encontrara seu destino. Teria que ser entregue a uma pessoa em

particular, como me fora determinado antes. E agora, com o que pensei

ser a velhice e o fim da vida, há um desejo sincero de encontrar forças a

todo custo para realizar esta vontade superior. Quando de um outro

lado, também me vejo arrebatada pela possibilidade de não vê

cumprida a intransferível tarefa, por uma total escuridão do caminho a

seguir e que pouco posso definir pela minha própria vontade e

consciência.

Passa, então, meus sentimentos a se confundirem na

confluência do passado e do que vivo agora. Por quê? Pergunto-me

embaraçada nesta outra angústia de sentir minha própria impotência.

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A pessoa nunca aparecera quando fora prometida a mim que

apareceria algum dia. E isso agora começou a me atormentar mais

terrivelmente do que pretendia eu mesma há poucos instantes. Será

que cheguei até aqui apenas para alcançar esta terrível conclusão? Não

podia acreditar nisso. Também não era o que parecia dizer minha voz

interior. Devia confiar nessa voz, era o que de mais valor possuía.

Buscando a serenidade das flores que se abrem na primavera e

a quietude da madrugada. Olho novamente com intimidade para

aquela pequena janela que, tempos atrás, conduziu o vento da

sabedoria dos séculos, a partir do portal leste. Durante a maior parte

do ano, pela sua disposição particular, no avançar incansável do dia,

projeta luz e sombras com diferentes profundidades por todo o

ambiente. Variando grandemente a quantidade de claridade e os tons

sombreados que a luz faz conceder de si própria quando assim

confinada em lugares fechados, ou ainda mais ali, quando incidido

sobre e entre anteparos de todas as formas, tamanhos e disposições. E

não é por acaso que por essa mesma janela, novamente, vem uma

brisa cálida penetrar com a suavidade dos perfumes das distantes

montanhas, trazendo uma fragrância raríssima, sobretudo, acredito,

pela importância da mensagem.

"— O pássaro prateado voa para longe de casa em busca do

alimento da mente e do espírito... Não tardará. Pois sua causa é nobre e

o momento propício. Apascenta de vez tuas dúvidas, minha cara dama

dos ventos da tarde e do frescor da primavera, nós te bem dizemos e te

servimos e fomos servidos. Porém só as ordens angélicas te darão o éter

universal de que poderá participar em breve. Entretanto, isso não te

levará à sepultura, pois teu corpo foi ungido por uma graça que está

muito além da ciência dos homens. Nós seguiremos nossas obrigações

eternas diante da criação e voaremos por toda a Terra, como arautos

divinos, a anunciar as verdades de agora e as de ontem. Para que todas

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as criaturas, de todos os mundos, visíveis e invisíveis, não deixem de

receber as sagradas mensagens da Deusa. Tu és também atmosfera

dama dos ventos... E nós te abençoaremos no topo do céu. E lá

construiremos séculos sem fim, em tua lembrança, o altar de todos os

ventos".

Senti-me, então, possuída por um alento maravilhoso nas asas

de uma paz profunda. Mas esvoaçante de vitalidade por favorecer a

expansão da consciência em diversas esferas dos mundos invisíveis.

Gozando, tinha certeza, uma plenitude por muito tempo não

experimentada.

Apesar de logo em seguida, sentir-me como que desperta

abruptamente de um transe. Tendo ocorrido, eu acredito, por

naufragar em correntes de pensamentos contraditórios e inoportunos.

Porém, ainda percebi que, de maneira sutil, continuava sendo

enlaçada, agora, por um novo alento. Este bem diferente, mas como o

outro, indescritível. Muito, é preciso esclarecer, pela exclusiva

dificuldade de descrevê-lo aqui e neste momento. No que também

constitui a ordinária e insuperável limitação das palavras, ainda que

estas solícitas se ofereçam para a realização do augusto trabalho. Este,

reafirmo, que é precisamente de desvelar em boa medida os

sentimentos superiores para outrem. Quando quase já nem se consegue

mais escrever, tomada que se é pelo próprio movimento dos princípios

elevados.

Insisto, porém...

Procuro assim, simplesmente recostar-me com suavidade na

cadeira acolchoada com penas de gansos (esta cadeira foi uma

lembrança do convento a qual conservei sob a minha guarda. Qualquer

dia desses, se me sobrar tempo, ainda me dedicarei a contar essa

historia), localizada bem atrás, afastada da mesa de trabalho. Dirigia-me

até ela e para aqueles lados do cômodo, ainda envolvida por certa

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embriaguez do espírito, tentando atinar para essa nova revelação dos

espíritos do ar, ao mesmo passo que buscando manter a sensação de

quietude e elevação que passei a sentir instantes depois.

Como isso continuava de alguma forma a aflorar dentro da

singularidade e do poder que me envolvia, fui instantaneamente

arrebatada para uma maior compreensão de mim mesma, compreensão

esta, destituída de qualquer reflexão ou pensamento bem sucedido, este

que digo, quando trabalhados a contento nos ditames da razão.

Foi nessa condição inesperada que novamente folheei a

primeira página do livro — Da Claridade e Das Sombras— e não foi

por excesso, o susto manifestado nessa hora. De maneira incomum,

logo nas suas primeiras palavras escritas, as realidades mais próximas

pareciam emergir, flutuando como penas no ar para depois, no

segundo instante, irem e virem de todos os cantos. Por vezes,

misturando-se numa recriação espontânea e incompreensível de

caminhos nunca experimentados. Em parte, isso ocorria em função da

grande magia irradiada dessa minha história passada; sendo outra

parte, intuía, de uma não revelada até este dia de graça; e ainda de uma

terceira e última, mais misteriosa, quase de existência duvidosa, pelo

impressionante sentido e origem da minha essência, os anjos caídos.

Tudo isso estava acontecendo, quando era subitamente conduzida para

um mundo distante e imaginário e, incrivelmente, até para mim

mesma, testemunha daqueles acontecimentos, no próprio instante,

desconhecidos. "Nesses dias...

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PRIMEIRA PARTE

AS TREVAS

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20

Capítulo 1 - A Fuga

Nesses dias, no altar da loucura humana, já não restava tanto

tempo para descanso ou confraternizações como antes ocorriam nos

freqüentes acampamentos, ao redor, muitos deles, das sagradas

fogueiras. Tínhamos agora, vivas saudades dos tempos mais simples em

que nossos corações se entregavam aos mistérios sem as preocupações

dos dias presentes. E onde tudo se passava com a vontade firme da

liberdade, da magia revelada e naquilo que acreditávamos firmemente

como nosso destino de sacerdotisas da Grande Loba ou da Grande

Mãe do mundo, o que dava no mesmo.

Nossas almas dilaceradas e, ainda mais, atraídas para a

destruição, ia nos conduzindo sem certezas ou convicções para um

futuro irreconciliável. Tardiamente nos demos conta do nosso

embaraço nas intrincadas malhas do destino e como seria difícil

reverter nossa terrível situação. Nada, aparentemente, como

julgávamos, explicava os acontecimentos de que fomos vítimas nessa

ocasião ou por que fomos miseravelmente tragadas pelo destino, da

forma mais inesperada e vil, que só é esta: autorizada por uma traição.

Quem haveria nos traído, revelando nosso local de encontro próximo

àquela vila? Seria alguém do pequeno círculo da Irmandade ou um de

nossos conhecidos na vila, ou até quem atendíamos com nossa magia?

Não conseguíamos arrancar de nossos corações e mentes esta dolorosa

questão. Até porque, poderia ser, traiçoeiramente, uma de nós. Era

certo, houve um tempo em que dificilmente isso teria ocorrido em

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nossas vidas, pois mantínhamos princípios mais vigilantes e rigorosos

em nossa disciplina de feiticeiras, assim como, de nossa convivência

com as pessoas estranhas à Irmandade.

Os devas do outono aliado aos devas do inverno, nesses mais

de mil e quatrocentos e noventa anos do salvador dos homens,

manifestavam-se por suas garras afiadas, aguçadas eternamente nos altos

píncaros nevados. O vento gelado fazia questão de tocar nossas faces,

desde antes, escarnecidas nos espinhos do mundo, oferecendo-nos

agora uma cortesia ultrajante e por demais pretensiosa, pois vinha

suplicante de atenção íntima e duradoura, quando nenhuma

intimidade conquistara anteriormente. Atingia os corpos, ressecando e

querendo congelar impiedosamente a pele nas partes que se tornavam

expostas nos atropelos de uma caminhada vigorosa.

Certamente seria possível prever um inverno bastante rigoroso,

como aliás, ocorrera nos últimos anos por toda aquela região. E a

noite, particularmente, veio lembrar esses tempos. No outro inverno,

nevara tanto que quase por toda a estação não se conseguia sair de casa.

E quando dentro de casa, de perto da lareira.

A abóbada celeste mostrava uma trilha única, rica e leitosa,

descrevendo um arco fantástico de milhares de pontos luminosos.

Talvez a confirmar o que os mais antigos diziam de uma majestosa

estrada pavimentada pelos imortais. Um caminho maravilhoso de

milhares de estrelas a cintilarem na soberba indiferença de toda

condição humana, indicado naquele momento, no seu gigantesco, mas

ilusório encontro com o horizonte sem fim. Como agora podiam se

esconder sob um véu negro e sem vida de nuvens, prontas a

descarregarem toda confusão caótica de tempestades furiosas?

O que tínhamos nos tornado no presente, impossibilitava-nos

grandemente. Pois um pequeno séqüito de feiticeiras-lobas, então, sete

mulheres, mesmo que orgulhosas andarilhas da escuridão e do fogo,

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pouco poderíamos fazer contra uma multidão enlouquecida e ignorante

das gentes cristãs, atormentadas por seus próprios demônios.

O silêncio era uma constante no pequeno grupo por todo o

caminho de volta para o lugar que reconhecíamos como nosso lar.

Mesmo aquelas mais joviais permaneciam caladas a maior parte do

tempo, diante do que seria tenebroso lembrar e comentar em relação às

outras companheiras, capturadas e feridas, ou mortas sob tortura. No

entanto, esporadicamente acontecia de uma de nós verbalizar nossas

incertezas, inquietudes e anseios, a fim, talvez, de afastar aquilo de

nossos corações e encontrar no corpo grupal a força necessária para si

mesma. Mas como, de fato, a virtude da inocência esperançosa não

possuíamos mais, todas sabíamos, de um jeito ou de outro, quão grande

infortúnio nos acercava. E como seria difícil retornar a um passado, se

não totalmente glorioso, pelo menos vigoroso e com a tranqüilidade

necessária para praticar e servir a grande magia do fogo salamândrico.

A impossibilidade de ter nossa vida em grupo renovada no

futuro vinha como uma certeza inquestionável, mesmo em face do que

nós éramos, do que tínhamos vivenciado como experiência guerreira e

na conquista de um poder próprio emanado da Mãe Terra e da Mãe-

Deusa. E não menos ainda pelo que conseguimos realizar com a força

de nossa vocação e disciplina. Que, aliás, fora essencial na fuga da cafua

inimiga, fazendo-nos suportar, em várias ocasiões, as mais duras provas

que o animal humano pode inventar contra a sua própria espécie.

No episódio infernal, onde houvera os confrontos com os

aldeões, podíamos perceber quanto ódio estes nos dispensava, quanta

ignorância acercava-se da dita religião do amor cristão. Não

conhecemos ali qualquer palavra ou gesto de afabilidade, caridade ou

compaixão. Somente a necessidade brutal do sangue que corria em

nossas carnes, fosse pelo calor sensual das uniões carnais que, em

parte, podia ser tirado à força por estes dignos servos do Deus

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cristão; fosse pelas vísceras arrancadas até o ventre, desfigurando os

corpos já violados.

A caminhada seguia com mais suavidade, a medida em que nos

distanciávamos do lugar onde, na noite do dia anterior, a emboscada

fora deflagrada. Nós procurávamos avançar para o interior da floresta,

numa trajetória de subida contínua do pequeno monte que se