Kalls

De Diego Lincoln

Kalls Asas de Anjo é um livro realmente fantástico. Uma super trama que vai te tirar o fôlego do começo ao fim. Este livro conta a história de Ryan, um Oficial recém formado no Rio de Janeiro que por ser honesto se envolve em uma emboscada na qual praticamente morre enquanto sua amada é violentada por Cárceres, também militar. Um brilhante cientista americano salva a vida de Ryan o curando com um soro alienígena. Após um ano, Ryan se torna o primeiro Vampiro da história da humanidade e retorna ao Brasil para se vingar de seus executores quando descobre que tudo sempre esteve interligado ao número 11. Imortal após perder sua amada para o tempo e a reencontrar no ano de 2097 em um beco no futuro, Canus quase mata sua amada novamente, o que obriga Ryan a viajar no tempo para a salvar novamente.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 5 de jan. de 2017

Pré-visualização do livro

KALLS

ASAS DE ANJO

Só existem duas formas de se tornar um imortal;

Através da Espada ou das Palavras.

Este livro é dedicado a uma pessoa muito importante que

trouxe um novo sentido a minha tola, pobre, doce e mera

mortalidade; normalidade do ser; do compreender o

humano e questionar o divino. E mesmo com todo este

poder em minhas mãos concentrado no querer; sei que

sou uma pessoa muito difícil e sem qualquer controle que

seja sofre minhas emoções e ações quando algo de errado

acontece, oscilando sempre do herói ao vilão ao menor

toque do acaso. Seu apoio incondicional em todos os

momentos fez-me ser o homem que sou hoje; acreditando

e incentivando todas as minhas loucuras, algumas vezes

insanidades; confesso. Desafios e decisões nesta busca

pelo conhecimento que não termina nunca, em toda a

extensão do sempre; na eternidade do amor, do nosso

amor.

Vocês sabem que Jesus é justo; reconheçam, pois,

todo aquele que pratica a justiça nasceu de Deus.

João, 2:29

PRÓLOGO

"Aqui você pode gritar o quando quiser; por

mais alto que seja. Não importa, não mais; por que, nem

mesmo o meu Deus muito menos os seus Demônios

escutarão as suas súplicas e seus apelos de dor e medo —

suspirei profundamente em um breve pausar em meus

pensamentos mais sombrios e profanos; sentia meus olhos

queimarem por dentro e um gosto amargo do sangue dele que

aflorava cada vez mais em meus lábios; queria ainda mais;

mordia meus lábios incontrolavelmente enquanto me

desabafava a ele — e quanto a esta aliança que enterrei em

sua boca e estes brinquedos; nada mais são, do que um

ínfimo presente da mulher que tanto sofreu em suas

malditas mãos e deste tal Costa; aquela que eu amei tanto

um dia e que você — meus dentes rangeram, senti todo o odor

dos pecados dele — tirou tudo dela. Sua paz, o brilho de

seus olhos, suas verdades, seus sonhos; sua inocência tão

pura e límpida; sua honra; seu futuro, seu passado e seu

presente; e até mesmo a sua vitalidade, sua dignidade; seu

miserável".

KALLS Capítulo I

O VIAJANTE

Á MAIS DE UM SÉCULO EU

venho escondendo a verdade de mim

Hmesmo. Protegendo-me do mundo ou

protegendo o mundo do que realmente sou; em

secreto. Lutando contra a imortalidade que me

foi postulada a muito como um dom celestial e

que sempre me proporcionou ao mesmo tempo,

uma dor constante revelada pela lágrima de

outrem. Uma maldição terrível que década após

década, geração após geração, vem destruindo e

consumindo lentamente todo o resto de

humanidade que ainda coexiste dentro de mim

em uma batalha sem tréguas, sem fim;

caminhando silenciosamente pelas areias nas

terras das sombras do caos; percorrendo os

limites mais estreitos que separam o mundo dos

vivos daquele que já és dos mortos.

Sempre sozinho; perdido. Jogado,

esquecido e entregue à própria sorte;

completamente abandonado neste mundo ainda

desconhecido nas eras a fio que ainda virão ou

as que já se foram.

Isolado de tudo aquilo que a mim, era

mais importante e de todos que realmente

amava; pois assim, eu sempre fui mais forte. Eu

sempre fui aquilo que eu precisava; que eu tinha

que ser. Que era necessário ser aonde quer que

seja. E para ser bem sincero, não me importo,

não mais e talvez, deveras; jamais tenha me

importado; pois nunca foi necessário que eu me

importasse na verdade mais absoluta do todo

que me cerca, de tudo que aconteceu em mim ou

ainda acontecerás, perpetuando-se nos meus

pensamentos mais sombrios que nem mesmo eu,

seria capaz de contê-los ou controla-los por um

único segundo que fosse por elas ou por ela.

Jamais parei para pensar em como

seria viver para sempre; tão cômico e tão

trágico em um só ato; o de ter a minha própria

imortalidade; tão cobiçada e desejada por tantos

em todo este tempo desta falsa história, fadada

em conquistas que jamais aconteceram em nome

do humano, evidenciando apenas e somente,

destruição, devastação e degradação por tudo

aquilo que ainda nos é divido e santo; profano.

Tão pouco e de forma alguma, ainda

não menos importante claro; os que foram ou

quais seriam os reais motivos de uma certeza

cega e muda, a de que eu jamais morreria e por

todo o sempre mataria tantos e tantos na

incapacidade de se quer, saber quantos se

formam por estas mesmas mãos que agora,

escrevem calmamente, silenciosamente. Pois no

fundo mais profundo do meu ser sobrenatural e

predador, sempre soube que as portas dos céus

jamais se abririam para mim; principalmente

após ter tomado a mais difícil, dolorosa e

importante decisão de toda a minha vangloriosa

existência.

Estava predestinado a isto; era

inevitável; sempre foi por mais que eu negasse a

mim mesmo. Tinha que ser assim, precisa ser

assim. E toda aquela dor sufocante de vê-la

partir e não ter tido a menor chance de me

juntar a ela em nosso leito de morte; um elo que

foi selado por um destino cruel que a nós, foi

negado sem misericórdia alguma pelos Deuses

em um jogo insano, cruel e letal.

Eu não tive escolha, eu jamais tive

escolha, sempre foi tudo ou nada para mim. Era

viver pela honra ou morrer na desonra da

injustiça que me cercava por todos os lados, por

onde quer que eu olhasse, por onde quer que eu

caminhasse; ela estava ali, estática, imóvel e

certa como sempre. Eu precisava, eu tinha que

voltar das profundezas do inferno sem se quer

imaginar ou prever, as reais consequências que

me acompanhariam impregnadas na alma como

um fantasma por todo o sempre; no peso

cognitivo da cruz que seria obrigado a carregar

silenciosamente em minha longa caminhada

pelas vielas da destruição mais sagrada; da

perdição mais profetizada entre as linhas sem

fim dos pergaminhos que me antecediam.

Por que quando se desafia a morte

ou se tenta; e se consegue assim, ludibriar o

próprio destino e consequentemente, o próprio

Deus de todas as coisas; tem que existir um

preço para isto. E às vezes, somente às vezes, o

preço a ser pago, é alto demais para um mero

mortal como eu fui um dia; há tantas décadas

que já se foram subitamente, que já nem me

lembro mais do que significa a mortalidade, a

normalidade; de como deve ser prazeroso ter

limites, sentir medo e simplesmente chorar. Ter

lágrimas quentes para se emocionar e assim,

viver. Me sentir vivo por mais alguns segundos

que fosse; sentir o perfume de uma só lágrima a

percorrer suavemente as nuances deixadas pelo

tempo na face da mais bela existência do ter; do

humano em querer e do contraditório do ser.

Estava cego e só conseguir pensar

em sangue e mais sangue. Encontrava-me

imerso em uma sede incontrolável na certeza da

justiça que jamais seria praticada e aplicada a

aqueles que a tiram de mim; totalmente

entregue a uma vingança tamanha e tão

poderosa que não podia ser contida por

ninguém, nem mesmo pelo criador de todas as

coisas, era sempre mais forte do que eu podia

conter ou suportar. Então, apenas fiz o que

tinha que ser feito; embora fosse perceptível

também, que algo monstruosamente grande

estava prestes a me acontecer naquela época, tão

rápido como um simples piscar de olhos e

totalmente fora de controle; não fui se quer

capaz de prever que o meu próprio sangue seria

derramado e que me deitaria sobre ele a poucos

metros de onde estava naquele momento e que

aquele maldito caminho era perigoso de mais

para mim e para ela; principalmente para ela. E

muito menos, que não teria volta.

A busca da verdade a qualquer

preço, a prática da honestidade impensada e

infundada da glória que se encontra na honra e

na sabedoria. Poético ou não, eu não queria

morrer, não podia morrer, não ali e eu sabia

disto. Simplesmente não a deixaria entregue à

sua própria sorte, nas mãos daqueles animais

fétidos, miseráveis e infelizes. E se foi certo ou

errado o que fiz, quem é que pode se quer julgar

o que eu me tornei, foi em nome dela e por ela,

faria tudo de novo se preciso fosse, ao menor

toque do acaso; e isto, eu juro a mim e ao que

me é mais sagrado.

Sou capaz de sentir o cheiro da

morte em todos os lugares, em todos os cantos e

em todas as direções. Por onde quer que eu vá,

para mais longe que seja; não importa, não

posso fugir dela, me esconder dela ou a ignorar,

por mais que este seja o maior desejo. Tão

pouco e subitamente, me atirar em seus braços e

resfolgar-me, deliciar-me neles; nos braços de

uma morte que jamais chegarás; não para mim.

Apenas descansar e ter um pouco de paz, de

tranquilidade e de silêncio; se é que isto existe

ainda, ou existiu algum dia, silêncio.

É meu fado e por mais que eu tente,

não posso morrer; POR QUE EU SOU UM

VAMPIRO e tenho sede de sangue daqueles

que matam, oprimem, anunciam a dor, trazem o

medo ou buscam o sofrimento de outrem. Um

anjo com grandes asas alvinegras que proclama

a morte em sua mais pura essência e está; é a

minha história. .

LIVRO UM

Depois que Ketllin se foi, ou Kallena

já nem mais sei, a inexistência do vazio do ser e

o gosto amargo do passado me consomem; o

futuro e o presente se misturam cotidianamente

e já não é mais possível distinguir o que é

realidade ou insanidade; separando assim, a

imaginação da fantasia, nos mais profundos e

secretos pensamentos que se vão e se apagam

lentamente, e assim, o tempo se transforma em

uma variável inconstante, inconsequente,

instável e amedrontadora para mim. É como se

já tivesse vivido esta maldita vida e mesmo

assim se quer estar vivo.

Tudo passa instintivamente a ser

nada e se vai bem a minha frente. E apesar de

tudo que me aconteceu, que nos aconteceu de

forma tão clara e límpida em minhas

lembranças, vívidas, só consigo, por mais que

tente; definir com precisão que ao final, tudo

sempre esteve conectado ao maldito número

Onze e que eu a perdi por tantas vezes que se

tornou insuportável a simples ideias, de estar

sem ela neste mundo incompleto, impuro; e por

isto, por ela, eu desafie o próprio Deus em seu

nome e fiz coisas inimagináveis para salvá-la e a

salvei.

E isto; é o que realmente define a

história de quem somos, e separa todos aqueles

que vencem daqueles que perdem em todos os

tempos do mais sagrado ao mais profano.

E desta forma incompleta, concluo o

que nunca fui capaz de entender ou de

simplesmente compreender com perfeição;

revelando-me uma verdade simplória e

grandiosa, incontestável e intocada pelo tempo

que nos une e nos isola; ou pelo espaço que nos

envolve e nos separa; a de que não existe

salvação para os quais não têm se quer, limites

ou fronteiras.

Eu rasquei uma das páginas de seu

diário quando ela se foi há muitas décadas à

frente ou atrás, e é tão belo, poético, é dramático

e imperfeito, pois a trago comigo em memória

por todos os dias; um sofrimento perpétuo que

não para nunca, não acaba, não passa, não

termina; uma ferida que não cicatriza; aquela

que jamais poderá ser esquecida, que nem

mesmo o tempo poderá se quer amenizar e de

modo algum, apagar.

Eu ainda tenho em meus lábios, o

toque caliente dos dela e o gosto do amor que

juntos, nossos corpos exalavam; e por mais

longe que ela esteja agora, a trago tão próxima

de mim que posso tocá-la neste exato momento.

E para isto, me basta o simples ato

de fechar meus olhos e a buscar em minhas

lembranças mais profundas.

"Querido diário, hoje é dia 11 e vai ser

diferente, tem que ser. Nada em minha vida foi real,

eu estava dormindo o tempo todo, apenas sonhando

um sonho ruim e um dia eu vou acordar, sei que vou,

preciso acordar. . e neste dia, eu vou sorrir, será um

sorriso incontestável, capaz de convencer até o padre

daquela igrejinha que eu adoro e durante 61 anos

me confessei diariamente, mesmo sem ter cometido

pecado algum. Um sorriso que vai dizer a todos: eu

estou bem, obrigada. Sim, eu estou muito bem, estou

feliz e contente, eu estou bem.

Não serei mais aquela garotinha triste

de cabelos brancos que viu a morte deitada em sua

cama esta noite e que quase, por muito pouco, teve seu

corpo violentado e sua alma arrancada um dia. Há

muito tempo que já nem sei mais quando, eu acho.

Eu vou recomeçar, vou ser uma nova pessoa, ter uma

nova vida, e não vou ficar sem ele por que ele vai

voltar de novo, ele não pode; mas ele vai, eu sei, eu

sinto, por que ele não vai envelhecer, eu sei que não,

nunca envelhecerá enquanto eu, por outro lado, não

consigo se quer escrever direito com toda esta

tremedeira que me acompanha agora.

Eu não vou mais chorar, já não tenho

mais lágrimas e é o único jeito de conseguir seguir

em frente, de partir sem ele, e isto também é

inevitável, eu não queria mais eu sei que é.

Eu não vou chegar ao final deste dia e

eu tenho certeza disto, não sei como, mas eu tenho, eu

sinto muito meu amor, eu sinto muito. .

E não deveria ter sido assim; eu queria

ter envelhecido ao lado dele e não foi isto que

realmente aconteceu, não entendo, nunca foi normal

com ele. Mas eu o amo tanto, eu sempre o amei e

amarei tanto que o tempo jamais conseguirá

envelhecer este sentimento que trago comigo trancado

a sete chaves aqui dentro de mim; nas profundezas

intocadas de minha alma e que me fez tão feliz,

inesquecivelmente feliz com ele, ao lado dele. . meu

salvador e sempre protetor.

Mas eu também sei que foi eterno

enquanto durou e que eu queria mais, sempre mais e

mais e passou tão rápido que nem mesmo vi o tempo

sempre cruel que me envelhecia, dia após dia. Não

consigo mais, não posso mais, tenho que o deixar ir.

Seguir em frente sem mim, e isto é inevitável eu sei.

Agora eu sei.."

Eu não deveria ter voltado para ela,

para nosso sagrado lar, mesmo que longe de

tudo e de todos, jamais foi justo, nunca foi certo,

podia e deveria ter evitado todo aquele

sofrimento, aquele olhar de despedida e o cheiro

de morte eminente no ar, imperfeita.

Eu sabia e conhecia o risco, mas

retoricamente eu não tinha escolha, eu jamais

terei escolha. Não deixaria que ela passasse por

tudo aquilo sozinha, desprotegida, entregue ao

seu acaso; tudo o que estava escrito em seu

destino precisava ser alterado, tinha que ser

modificado de uma forma ou de outra e esta era

a minha verdade, era tudo pelo que eu lutava.

No entanto, se foi uma assertiva ou

não, jamais vou saber e a única certeza que

tenho e terei em toda a minha jornada pelo

tempo dentro do espaço que nos completa e nos

aflige, é que eu faria tudo de novo se preciso

fosse, sem dúvida alguma, sem nenhum

arrependimento, sem se quer hesitar, simples

assim. Eu faria tudo de novo por ela.

Um dia, em uma tarde chuvosa e fria

no vazio da descoberta, a tanto perdida e quase

a mim esquecida, alguém me questionou sobre a

existência de um Deus único, guardião do bem e

da paz, habitante do céu e protetor de todos nós.

Até hoje, por mais que eu pense, não consigo

definir uma resposta exata para esta questão

milenar que conflita intensamente com todo o

meu conhecimento, fé e sabedoria; na qual em

muitas das vezes, tento no imaginário próprio

localizar este tal Deus, mas ao olhar fixamente

nos olhos de uma criança que tem fome, sede e

frio, constatando que a ela só se destina

abandono, solidão, desesperança e ausência de

qualquer crença que seja; não consigo ver um

Deus justo e soberano zelando por todos nós,

nem a face de um Cristo que morreu na cruz

para salvar a criança que ali estaticamente se

encontra, para ser o alimento dela e o sol que a

aquece e a conforta.

Mas, por outro lado, nunca me senti

completamente só nos longos caminhos que por

mim foram percorridos arduamente; e talvez

esta seja a pergunta imaculada, sagrada de

todos os tempos e em todas as eras. O que

realmente é Deus e o que é Homem?. .

Pois, em todas as culturas, desde os

sumérios, esta resposta vem sendo destorcida e

infinitas vezes repetida erroneamente. Assim,

acredito que nem mesmos os próprios Deuses

saberiam responde-la com exatidão; nem mesmo

eles sabem o que realmente nós somos, o que

nos tornamos ou se somos qualquer coisa que

seja a mais do que uma quimera, um pequenino

grão de areia vagando pela imensidão do

deserto que um dia, tanta vida abrigou e agora,

apenas morte e mais morte.

KETLLIN

Eu havia acabado de me mudar para

Arraial do Cabo, uma cidade litorânea, pequena,

tranquila e acolhedora nos dias de inverno,

localizada na Região dos Lagos, interior do Rio

de Janeiro. E para ser honesta, havíamos de

certa forma, nos cansado de tanta violência na

Cidade Maravilhosa e Adan achava mais seguro

me afastar o máximo possível de sua área de

atuação militar. Estava muito orgulhosa dele,

pois havia sido o primeiro de sua turma no

curso para oficiais da Polícia Militar Carioca, e

apesar de não fazer muitos comentários

referentes ao seu trabalho, nos últimos dias ele

estava diferente, um pouco distante, tenso e

bastante preocupado quando se referia

principalmente a uma determinada "Operação

Pelicano" na qual estava empenhado. Mesmo

sem entender absolutamente nada referente a

este termo cognitivo ou o que ele realmente

fazia na polícia, me esforçava ao máximo para

apoiá-lo da melhor maneira possível; com

carinho, respeito, entrega, dedicação e uma

troca constante, o que posso claramente e com

maestria, definir como amor, em sua mais pura

essência e sincronia universal. Eu ainda estava

me acostumando a ficar longe dos meus pais,

amigos e familiares, o que não era muito difícil

naquele pedacinho mágico e acolhedor do

paraíso ao qual estava entregue de corpo,

mente, coração e alma.

A praia era maravilhosa, podia

caminhar livremente pela areia, sem medo,

receio e totalmente sem destino, completamente

perdida. Pegar um pequeno barquinho e

navegar por longas horas na imensidão do mar

azul, descobrindo e me redescobrindo em todas

as formas conhecidas e imagináveis. Cada dia,

por mais insignificante que fosse eu me

aproximava ainda mais da felicidade em sua

forma original, perfeita e intocável pela

humanidade insana e cruel, capitalizada pelo

consumismo excessivo e destrutivo a qualquer

preço; desprovido de qualquer razão que seja e

sem limites algum. Pois as pessoas não têm

mais honra e caminham sem leis em um sistema

que os corrompem ainda mais.

Mas aqui, estou perto de mim

mesma e a sensação de ser livre e de "estar

livre" é indescritível, não tem preço e não se

compara a nada que já imaginei ou sonhei em

viver um dia navegando por esta vida louca,

apaixonada, e intensamente frívola longe dele,

minha outra metade sustentada pela eternidade

de um beijo, de um toque, de uma palavra, de

um abraço, de um olhar;

E estar juntos, permanecer juntos; é

o que nos torna uma unidade única e indivisível,

inseparável na morte, no tempo ou na própria

realidade que nos cerca, nos envolve e nos

completa.

Aqui, o céu sempre límpido e na

maior parte dos dias, nos revela um azul celeste

constante e único; não existem nuvens ou

poluição e na maior parte do tempo, também

não chove. A temperatura é estável e permanece

próxima aos vinte e oito graus mesmo durante o

inverno e na primavera, é possível me banhar

nas águas deste mar maravilhoso que me

conforta e me amedronta em toda a sua

grandiosidade e apesar da praia ser pequenina,

eu sempre amei todos aqueles momentos em

que podia fazer parte de tudo aquilo, de estar

diretamente conectada à natureza, me

envolvendo e me apaixonando cada vez mais

por ela; a mãe e dona de todos nós e do pouco

que nos completa nas pequeninas coisas em

nossa existência.

E por ele, principalmente por ele —

esperava ansiosamente o relógio bater com

pontualidade britânica 17:12h, quando enfim,

ele retornava para o nosso lar aconchegante e

cada vez mais acolhedor. Arrumava toda a casa

com dedicação e todo o meu amor verdadeiro e

em doação e troca, para que nosso cantinho se

tornasse todos os dias, o melhor e mais seguro

lugar de todo o mundo para se viver, cuidando

sempre dos mínimos detalhes, que em muitas

das vezes, ele nem os percebe em decerto. Não

importo, não ligo, pois não faço isto por ele ou

por mim, faço pela entidade que nos

complementa e nos enriquece, dia após dia.

Ainda estávamos começando a viver

nossas vidas unificadas em um só destino, e por

este motivo, colocamos o nosso apartamento no

rio — um presente do meu pai, que não gostava

muito de ter me casado com um simples policial

pelo pouco que teria a me ofertar — à venda,

pois conversamos deliberadamente e decidimos

que juntos, ficaríamos ali por todo o sempre,

envelhecendo e cuidando um do outro, durante

todos os dias a nós concebidos por Deus com

sabedoria, paciência, respeito e plenitude.

E mesmo sendo ainda tão jovem,

tinha plena convicção que ele era o príncipe

encantado que habitava todos os meus sonhos,

cavalgando em um lindo Lippizzan alado com

grandes crinas reluzentes e sedutoras, em

minha direção para me tomar em seus braços

fortes e me obrigar a segui-lo por um caminho

totalmente desconhecido e em uma só direção

— que nos levava e nos empurrava diariamente

rumo à felicidade completa, nas menores e mais

simples coisas de toda a paixão que nos foi

ofertada dadamente, nos fazendo bailar com seus

belos cânticos harpeanos, imortais e divinos,

lembrando-me as nuvens em desenhos mágicos

por todo o céu no Jardim do Éden. E em toda

sua melodia, todos os dias ele chegava, tirava

sua roupa a deixando espalhada por todos os

cantos

da

casa,

entrava

quase

que

imperceptivelmente na cozinha onde estava

preparando a nossa refeição abençoada de cada

dia — um peixe sempre fresquinho que acabara

de ganhar na praia do senhor Feliciano, e uma

salada verde com camarão que ele adorava.

Abraçava-me com aqueles braços

fortes e grandes, acariciando o meu pescoço com

seu rosto sempre de barba feita, perfeita e com a

pele delicadamente perfumada — podia contar

quantos eram os fios de barba que nasciam com

suavidade em seu rosto depois de um dia inteiro

e cansativo de trabalho o que de algum modo,

me excitava no mais leve e profundo toque em

meu ser, em meu querer, o que arrepiava todos

os pelos do meu corpo, um de cada vez —

quando um som sereno e doce moldava algumas

lindas palavras, pronunciadas bem baixinho

próximo ao meu ouvido esquerdo — "eu te amo

por todo o sempre" — que incontrolavelmente,

fazia com que meu ombro direito se levantasse

encostando com suavidade em meu queixo e

mesmo me fazendo de difícil, sabia que já estava

totalmente envolvida pelos seus encantos. Eu

poderia viver aquele mesmo dia, daquela mesma

forma, mil anos se possível fosse, e jamais me

cansaria dele. Aqueles momentos, toda aquela

paz, a vontade incontrolável de me entregar ao

acaso nos braços daquele moço, carinhoso, um

dia desconhecido e no outro, descoberto e

tomado como propriedade minha; o simples ato

de amá-lo e me deixar ser amada

completamente e intensamente — ele podia

fazer de mim o que ele quisesse ou desejasse, eu

gostava. Eu queria, mesmo que em silêncio — e

tudo isto junto, formava e modelava o paraíso

com o qual sempre sonhei; proporcional ao

medo que me atormentava nas sombras de um

futuro inserto. Pois um amor tão grande assim

com o meu por ele e o dele por mim, não deveria

existir neste maldito planeta que alguns

chamam de Terra e muitos denominam como

Inferno, e eu sempre soube disto, temia por nós

dois a cada dia que se passava.

No entanto, eu tinha certeza apenas

de três coisas e morreria por elas se preciso

fosse. — A primeira e mais importante de todas,

sempre, dizia que ele era o homem de toda a

minha vida e eu seria capaz de fazer qualquer

coisa em nome da nossa felicidade e em prol do

nosso amor. Até mesmo brandir uma espada e

assim, começar uma guerra — A segunda; era

que eu estava perdidamente, completamente,

intensamente e incondicionalmente apaixona

por ele em toda a sua magnitude e perfeição; ele

era meu, apenas meu e de mais ninguém.

E a terceira, não menos importante

que as demais claro, revelava-me um medo

mortal de que tudo não se passasse de um sonho

se desfazendo como a neblina em uma manhã

fria ao tocar os primeiros raios de sol no

horizonte, me obrigando a um dia retornar a

uma realidade da qual ele não fizesse parte dela

e que toda a minha vida, se transformasse no

pior pesadelo de todos, com o qual sempre

convivi em silêncio, sozinha, correndo e perdida

em um beco escuro, sujo, fétido e com homens

tocando meu corpo de forma violenta, contra a

minha vontade; prisão sem grades, vida sem

vida, paixão sem desejo, amar sem o seu amor,

queijo sem goiabada, Romeu sem a sua Julieta,

destino sem o tempo; era assim que me sentia.

E quando a saudade era grande

demais, sufocante demais para mim, quando os

ponteiros do relógio cresciam e os minutos se

alargavam na vastidão da solidão, corria até a

praia e me atirava no mar para diminuir um

pouco aquele medo e desespero que consumia

toda a minha existência, predestinada a sofrer e

a morrer sem ele, sozinha e desprotegida.

Cada segundo ao lado dele era

importante demais para mim, principalmente

aos finais de semana, quando ele era todinho

meu, somente meu e de mais ninguém, me

pertencia. Passeávamos muito e ao seu lado,

conheci lugares maravilhosos, quase que

intocados pelo homem destruidor do seu

próprio lar. Eu era totalmente feliz até o dia que

ele me disse que iria ser transferido para outra

unidade e que os horários se apertariam um

pouco, o que me fez entender imediatamente,

que meu tempo ao lado dele seria cada vez

menor e mais singelo.

Mesmo assim, o apoiei e cuidei dele

com a mesma dedicação, carinho e atenção;

compreensão. Nem podia imaginar que aos

vinte anos seria uma mulher completamente

feliz e casada, agora; a Senhora Alcântara de

Melo e não mais aquela menininha acanhada e

tímida que um dia foi conhecida por Ketllin

Gomes de Sá. Tranquei minha matrícula no

sexto período de medicina para viver

completamente todo aquele sonho que era estar

ao lado dele, um jovem herdeiro de uma das

famílias mais tradicionais do Rio que decide se

formar e trabalhar na polícia para ajudar as

pessoas e tentar mudar o mundo, pelo menos,

um pedacinho dele. Eu sentia tanto orgulho

daquele menino que em meus braços se tornou

homem, invejava sua coragem e dedicação com

todos ao seu redor e sabia que todas as decisões

que já havia tomado e as quais ainda teria que

tomar em minha vida, estavam corretas e

seriam íntegras, de valor e com honra, desde

que ele fizesse parte de cada uma delas.

Eu tinha preparado um salmão com

batata inglesa ao molho branco e uma salada de

abacaxi com cenoura, manjericão e espinafre. Já

passava das onze horas da noite e ele ainda não

havia chegado. Estava usando uma camisola

rosa com rendas brancas — o que deixava parte

de meus seios descobertos quando uma das alças

caia do meu ombro, proposicionalmente, claro;

ele adorava e dizia que eu tinha os seios mais

lindos de todo o universo e que eu era a sua

Deusa do amor — Estava ansiosa para que a

porta se abrisse e em fim escutasse os passos

dele caminhando pela casa, percorrendo o chão

da sala solenemente; ele iria tirar o coturno

próximo ao sofá, ali mesmo o deixaria quase em

silêncio — fingia que não o escutava e

continuaria os meus afazeres.

Depois colocaria seus pés ainda de

meias sobre o tapete, tiraria o cinto e

delicadamente o colocaria sobre o sofá sem se

quer respirar direito para não fazer o mínimo

barulho que fosse pensando que assim, não seria

descoberto. Iria tirar sua arma, a travar e a

colocar atrás do porta retratos da mamãe,

depois tiraria o colete o deixando perto da porta

que dava acesso ao corredor, jogado ao chão

com sempre. Caminharia até o quarto e pegaria

seu chinelo e somente depois, viria até a cozinha

para me abraçar e me fazer à mulher mais feliz e

completa de todo o mundo.

Mas o tempo ia se passando

lentamente, e ele não chegava, estava ansiosa,

preocupada e um pouco nervosa, até mesmo

irritada com a sua demora.

Fui até a sala e liguei o televisor,

estava passando um documentário sobre

fenômenos da natureza ou algo assim na

Discovery Channel. O vento forte anunciava

uma grande tempestade que vinha a leste,

fazendo com que a janela vibrasse um pouco,

produzindo assim, um som amedrontador e

aterrorizante quando se está sozinha em casa.

Comecei a pensar várias coisas que

não fazia sentido algum, não estava ligada

diretamente a nenhum pensamento concreto. Já

estava cansada e adormeci ali mesmo no sofá

por alguns minutos eu acho. Estava tendo um

sonho estranho, que não consigo se quer

lembrar plenamente; só sei que tinha um lugar

grande, escuro e com uma porta branca,

totalmente branca e com uma luz saindo de

dentro dela. E ao abrir a porta, havia um grande

buraco que me puxava para dentro dele

fortemente, com muita força, pressão, e quando

estava caindo naquele abismo negro, Adan me

segurou pelo braço, olhou em meus olhos e me

disse: — eu sempre vou amar você, aconteça o que

acontecer, eu estarei aqui —, acordei assustada e

com a camisola levemente molhada com o suor

que teimava em continuar escorrendo do meu

corpo e entre meus seios, mesmo após ter

retornado ao mundo dos acordados.

Não vi aquilo como algum tipo de

pressagio — já estava acostumada a esperar

durante horas, até que ele chegasse do seu

trabalho em alguns dias, que agora, se tornavam

cada vez mais frequentes — Quando olhei no

relógio, ele marcava exatamente onze horas e

onze minutos, achei estranho e senti um arrepio

que percorreu desde o fio do meu cabelo até o

dedão do meu pé, um calafrio incomum e

estranho, pois era dia onze de novembro de dois

mil e onze, exatamente às onze horas e onze

minutos. Fui até o quarto, — meio que

apavorada — vesti o roupão e me enrolei nele,

pois de repente, toda a casa havia