Antes De Se Separar Descubra O Que Você Realmente Quer Para O Futuro Do Seu Casamento

De Jideon Francisco Marques

nota ao leitor As histórias que compartilho são compostas e representam os temas do que vi em muitas famílias, onde os fatos e experiências dos envolvidos eram semelhantes. Se você acha que conhece um homem ou uma mulher pelas descrições deste livro, garanto que é pura coincidência e você não. Usei os termos casamento, esposa e marido, mas, ao fazê-lo, não estou comentando ou fazendo julgamentos de valor sobre sua forma particular de relacionamento de longo prazo. Pretendo que essas mensagens ajudem qualquer pessoa que esteja em um relacionamento infeliz e procurando o que fazer a seguir. Esteja ciente de que as consequências legais da separação variam de jurisdição para jurisdição e podem diferir dependendo se você é casado ou vive junto. Sim, sou advogada por formação, mas neste livro não forneço nenhum conselho jurídico sobre a separação de seu parceiro. Se você está considerando esta opção, você deve consultar um advogado de divórcio ou advogado de família em seu município para obter aconselhamento pessoal para você e sua família.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 5 de dez. de 2022

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Conteúdo

Parte 1: Eu não posso mais fazer isso!

Capítulo 1: Realmente não há saída para o Stuck?

Capítulo 2: Não é minha culpa

Capítulo 3: Não estou sendo irrealista, certo?

Capítulo 4: Dividir, sobreviver ou salvar: o que você realmente deseja?

Parte 2: Então, vamos mudar isso

Capítulo 5: Como se aproximar em vez de seguir em frente

Capítulo 6: Pare de lutar! Como fazer as pazes, começando agora

Capítulo 7: Seu conflito afeta seus filhos mais do que você imagina

Capítulo 8: Onde os Passos do Perdão Podem Levar Você?

Parte 3: Rumo ao seu caminho para um futuro melhor

Capítulo 9: Não jogue pelo seguro

Capítulo 10: Encontre a diversão e a intimidade que você está perdendo

Capítulo 11: A empresa que você mantém

Capítulo 12: Legado: como seu sim ecoa em seu futuro (e de sua família)

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nota ao leitor

As histórias que compartilho são compostas e representam os temas do que vi em muitas famílias, onde os fatos e experiências dos envolvidos eram semelhantes. Se você acha que conhece um homem ou uma mulher pelas descrições deste livro, garanto que é pura coincidência e você não.

Usei os termos casamento, esposa e marido, mas, ao fazê-lo, não estou comentando ou fazendo julgamentos de valor sobre sua forma particular de relacionamento de longo prazo. Pretendo que essas mensagens ajudem qualquer pessoa que esteja em um relacionamento infeliz e procurando o que fazer a seguir.

Esteja ciente de que as consequências legais da separação variam de jurisdição para jurisdição e podem diferir dependendo se você é casado ou vive junto. Sim, sou advogada por formação, mas neste livro não forneço nenhum conselho jurídico sobre a separação de seu parceiro. Se você está considerando esta opção, você deve consultar um advogado de divórcio ou advogado de família em seu município para obter aconselhamento pessoal para você e sua família.

seu casamento é prejudicial?

Talvez você se encontre em um casamento infeliz, o que descreve a maioria dos casais que vi enquanto exercia o direito de família. Talvez você esteja infeliz porque se afastou de seu cônjuge, perdeu a paixão ou está preso no que parece ser um conflito sem fim. Ou talvez um de vocês teve um caso. Por alguma razão, você está desesperadamente frustrado com sua infelicidade.

Um casamento prejudicial é diferente de um casamento infeliz. Como? Quase todos os clientes com quem conversei disseram que seu cônjuge era emocionalmente abusivo. Em todos os conflitos conjugais que já vi, as coisas ficam confusas. As pessoas dizem coisas que não querem dizer ou pretendem. Em muitos casos, a confusão de seu conflito acabou sendo mais mútua do que eles podiam admitir.

Quando você está em um casamento infeliz, é comum ficar confuso sobre de onde vem sua dor emocional. Ouvi pessoas dizerem coisas como Meu marido guarda toda a raiva do trabalho e descarrega em mim quando chega em casa. Ele está sempre desabafando. Ou Minha esposa fica exausta de estar com as crianças e começa a beber vinho antes do jantar. Então ela zonza e me dispensa. Ou Meu cônjuge sabe como estou preocupado com nossas finanças, mas sai e gasta de qualquer maneira. Nesses casos, ambos os cônjuges estão lidando com a dor. A linha entre infeliz e prejudicial é tênue. As causas são complexas e não facilmente identificadas. Um parceiro está bebendo ou gastando demais porque o outro parceiro está retirando o amor ou evitando a intimidade? As causas profundas da dor de ambos os parceiros podem estar mais interligadas do que qualquer pessoa imagina. As palavras e ações que vêm do quebrantamento podem ser rotuladas como emocionalmente abusivas às vezes por nossos cônjuges. E foi assim que muitas pessoas casadas e infelizes falaram comigo sobre o comportamento disfuncional de seus cônjuges. Mas acho que aplicar o termo emocionalmente abusivo nesse sentido amplo não ajuda.

Dito isto, você precisa ser honesto consigo mesmo e tomar as medidas apropriadas quando as palavras e ações de seu parceiro não apenas o deixam infeliz, mas são objetiva e consistentemente prejudiciais a você ou a seus filhos. Se seu parceiro está se comportando de maneira violenta ou tóxica, você precisa se proteger e pedir ajuda. Ficar sob o mesmo teto com ele ou ela só pode causar mais danos a você. Embora o cenário que acabei de descrever seja bastante claro, para algumas pessoas casadas a linha entre infeliz e prejudicial não é tão facilmente definida. Eu o encorajo fortemente a procurar ajuda para descobrir se você está ou não em um relacionamento prejudicial. Fale com um terapeuta ou conselheiro profissional para descobrir por que seu casamento o faz questionar se é infeliz ou realmente prejudicial. No mínimo, converse com seu médico, um terapeuta, um pastor, ou alguém sábio e objetivo em quem você confia. Dê a essa pessoa a revelação completa dos motivos de suas preocupações e leve o conselho dela a sério.

Conheço pessoas que precisaram deixar seus casamentos porque se tornaram tóxicas e abusivas. Aqui está o ponto que estou sublinhando: não estou defendendo que você permaneça em seu casamento, pelo menos vivendo sob o mesmo teto, enquanto lida com o comportamento tóxico, violento ou destrutivo de seu cônjuge. Se esta for a sua situação, procure ajuda profissional para fazer um plano de segurança.

CAPÍTULO 1

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não há realmente nenhuma maneira de sair preso?

Um dia, quinze anos depois de nosso casamento, chegamos ao ponto crítico. Meu marido, Carey, e eu suportamos anos de conflito, agora cobertos por crescente amargura e desprezo.

Eu estava trabalhando em um trabalho desafiador em assuntos jurídicos e governança de um hospital, e Carey estava pastoreando uma igreja em crescimento que exigia sua atenção em tempo integral. Nossas agendas estavam ocupadas com o gerenciamento de nossas carreiras e o cuidado de nossos dois filhos, de nove e treze anos. Juntamente com todas as responsabilidades de liderar, servir e ser voluntários em nossa igreja, estávamos envolvidos com nossos filhos, sua escola e todas as atividades extracurriculares, como aulas de música e esportes coletivos. Embora nossas vidas estivessem cheias, ainda tentávamos nos conectar como casal.

Nesse dia específico no início do verão, saí do hospital e sentei no banco da frente do Mazda de Carey. Eu estava ansioso para almoçar com ele, só nós dois. O último pedaço de frio no ar havia sido substituído por um calor tropical. Foi bom quando eu respirei.

A leveza do meu humor não durou.

Assim que fechei a porta do carro, Carey murmurou algo sobre como eu o deixei esperando. Minha tentativa de explicar meu atraso não ajudou. Ele voltou a criticar. E com pressa a enxurrada de frustração e ressentimento que eu havia contido desde nossa mais recente discussão não resolvida.

Manter nosso encontro para o almoço de repente parecia inútil. E eu não estava mais com fome. Um silêncio espesso e sufocante pairou entre nós. Minha esperança de uma conexão melhor desta vez desapareceu.

Qual era a questão oculta por trás desse argumento? Foi mais profundo do que o meu atraso. Como tínhamos tantos ressentimentos, nenhum de nós sabia ao certo. Superficialmente, tínhamos um suprimento inesgotável de combustível para nossas disputas: quem seria o responsável por dirigir até o jogo no dia seguinte, quem estava preparando o quê para o jantar, como aconteceu o último incidente disciplinar, o evento familiar de quem compareceríamos, que estava trabalhando até tarde naquela noite, e assim por diante.

A discussão deste dia seguiu o mesmo padrão antigo: eu ficava chateado com algo que Carey dizia e me fechava. Carey respondia tentando, progressivamente com mais insistência, provocar uma resposta minha. Quanto mais ele tentava, mais chateada eu ficava. Quanto mais raiva eu sentia, mais eu me retirava para o meu mundo silencioso e desligado. E então, em algum momento, eu quebraria o silêncio e explodiria em raiva ou lágrimas. Era como se esse padrão tivesse criado uma rotina tão profunda que nenhum de nós pudesse nos tirar dela. Estávamos presos.

Neste dia, foi impossível conter minhas emoções. Eu me dissolvi em lágrimas. Com a cabeça inclinada para a janela do passageiro, observei as gotas estamparem a manga do meu terno azul-marinho. Olhei para minhas mãos cerradas no meu colo. Dominado pelo desespero, puxei minha aliança de casamento e forcei-a para fora do meu dedo.

Pronto, eu disse, jogando o anel no chão aos pés de Carey. Você o tem. Não quero mais.

Por dentro, eu era um emaranhado de pensamentos e emoções conflitantes, desesperado para que nosso casamento fosse diferente do que era. Eu não queria me divorciar, mas não aguentaria mais uma hora do que nosso relacionamento havia se tornado. Raiva indesejada, amargura e ressentimento me encheram, mas eu não sabia como me livrar desses sentimentos. Eu odiava ser odioso. E me derreti em mais um episódio de autopiedade de Não consigo mais fazer isso.

Mesmo com meus pensamentos nublados pela raiva, eu sabia o significado do meu anel. Quando Carey era um estudante pobre em dinheiro na faculdade de direito, ele vendeu seu valioso Ford, aquele que foi um presente de seus avós, pelo dinheiro para comprar aquele anel. Era tudo o que ele tinha a oferecer na época - um símbolo de seu amor, devoção e sacrifício inabaláveis. E agora lá estava, descartado no chão. Naquele dia, eu estava morto para a compaixão.

Tornou-se claro para nós dois que algo precisava mudar e, embora o tempo para a mudança tivesse sido muitos ontens atrás, hoje seria o suficiente.

como vim parar aqui?

Como meu sonho do dia do casamento de viver felizes para sempre acabou tão mal? E como vim parar aqui, escrevendo um livro sobre isso? Não apenas passei por uma fase desesperadora em meu próprio casamento, mas também aprendi com as lutas que outros casais passaram e que vi de vários pontos de vista.

Sou advogada formada em direito do divórcio. Mesmo antes de jogar fora o anel do dedo, eu tinha uma imagem clara das consequências do divórcio. Talvez eu tenha me sentido como você agora - eu não queria ir para lá. Desde a época em que nosso casamento estava tão ruim, ajudei centenas de pessoas na jornada muitas vezes dolorosa da separação, e ainda o faço como mediadora de direito de família. Ser um advogado de divórcio é como praticar cuidados paliativos - não apenas cuidar de pessoas no fim da vida, mas cuidar de pessoas durante a morte e as consequências de seus casamentos. Não fui motivado por nenhum desejo de ajudar as pessoas a terminarem seus casamentos. Pelo contrário, por compaixão, meu objetivo era ajudar as pessoas, garantindo que seus assuntos jurídicos fossem atendidos durante um período muito difícil de luto e transição.

Também sou esposa de pastor. Carey e eu passamos várias décadas servindo e liderando nossa igreja local. Talvez você pense que ser um líder da igreja aumenta as chances do casamento a nosso favor. Afinal, devemos saber uma ou duas coisas sobre o amor, certo? Mas eu me pergunto se às vezes faz o oposto. Acredito que seguir a Cristo autenticamente de um lugar emocional saudável beneficia um casamento. Mas se você não é emocionalmente saudável - como Carey e eu não éramos - você ainda se atrapalha. Estar na liderança da igreja adiciona uma camada complicada e pressionada. Éramos apaixonados por servir a Jesus, mas ingênuos quanto ao amor, e carecíamos de mentores.1

Muito do que tenho a compartilhar está relacionado ao que Carey e eu passamos. Eu estava desesperadamente infeliz em meu casamento e não tinha ideia do que fazer a respeito. Desde então, aprendi que a história que eu estava vendo e acreditando na época não era a história completa. Durante nossa temporada difícil, quando me perguntei se deveria partir, não sabia como o estado emocional que trouxe para nosso casamento estava totalmente envolvido nas lutas e conflitos que estávamos vivenciando. Eu havia desenvolvido fortes sentimentos de raiva, amargura e ressentimento em relação a Carey, que surgiram de nosso conflito interminável. Tudo o que eu sabia era que olharia para nossos filhos pequenos e para o que havíamos construído juntos, e sofreria com o conhecimento de que teria que fazer uma escolha sobre o que fazer com toda essa negatividade. E eu pensei, parece que acabou. E agora?

Olhando para trás, sei que se tivesse ouvido minhas emoções negativas, teria fugido.

Estou grato por não ter feito isso.

e você?

Talvez você e eu tenhamos algo em comum. Talvez você tenha se apaixonado perdidamente por seu cônjuge e, pelo menos por um tempo, não tenha conseguido pensar em mais ninguém. Você poderia estar cercado de pessoas, mas seu cônjuge era a única pessoa na sala. Avanço rápido para agora, quando às vezes você não consegue ficar na mesma sala.

Você pode ter descoberto, como muitos casais, que a centelha que o carregou nos primeiros anos desapareceu muito mais rapidamente do que você esperava. Talvez você ainda faça sexo às vezes, mas não está totalmente envolvido ou interessado nisso. Você não sente mais tanta atração por seu cônjuge. Sangue ruim o seguiu até o quarto.

Talvez seu casamento tenha feito você se sentir sobrecarregado. Tem sido mais difícil do que você pensou que seria. Seus sonhos no dia do casamento agora parecem os de outra pessoa. Você se sente preso quando olha para suas fotos antigas de casamento e se pergunta: como viemos parar aqui?

Você olha em volta e seus outros amigos parecem mais felizes do que você. Você pode até ter visto clientes em potencial melhores. O único cara em sua equipe de trabalho parece ter sua vida sob controle, e ele é muito mais gentil com você do que seu marido. Você está tentando descartar o pensamento incômodo de que está desperdiçando sua vida ficando.

Talvez você esteja naquela temporada de uma longa discussão. Ou talvez você e seu cônjuge tenham se afastado com o tempo e os sentimentos tenham desaparecido. Talvez seu parceiro tenha mudado tanto desde o dia do casamento que você mal reconhece a pessoa com quem se casou. Ou talvez você esteja lidando com as consequências de uma traição.

Como você passou de Mal posso esperar para ver meu cônjuge para Não suporto mais meu cônjuge? Algo mudou tão fortemente em seu relacionamento que você se pega pensando:

eu não me inscrevi paraisto!

Eu simplesmente não posso mais fazer isso!

Como o casamento pode ser tão difícil?

Esta não é a mesma pessoa com quem me casei!

Meu coração está partido por você porque eu também estive naquele lugar horrível onde pensei que a única solução viável era desistir e fugir. Mesmo nos momentos de silêncio, quando seu cérebro apresenta motivos para ficar, seus sentimentos o emboscam na próxima tempestade, gritando: É isso. Terminei. Acabou. Conheço a infelicidade que escapa às palavras. E, por mais reais e fortes que sejam essas emoções, elas podem estar tentando lhe dizer algo - algo mais profundo do que terminei. Provavelmente há mais história por trás de sua angústia matrimonial do que você imagina.

Talvez você possa se identificar com o que senti quando joguei minha aliança no chão. Jogar fora o anel foi minha maneira de dizer, estou farto dessa versão do nosso casamento. Precisávamos ser honestos e buscar ajuda ou não iríamos conseguir.

É hora de você fazer o mesmo?

Como me preocupo muito com você e sua família, quero compartilhar com você o que descobri enquanto Carey e eu trabalhávamos no meio confuso de nosso casamento. Tudo o que aprendi está relacionado com as percepções de meu trabalho como advogada de divórcio, serviço como esposa de pastor e amizade com outras pessoas que tiveram problemas conjugais. Quando nos vimos presos, tivemos que levar a sério o fato de sermos ensináveis. Prestamos muita atenção aos conselhos e experiências de casamento de parentes, amigos, profissionais, conselheiros, autores e pastores. As lições para você e para mim são muito reais.

É por isso que estou feliz por você ter escolhido este livro. Você está procurando por mais uma chance, esperando contra todas as esperanças que talvez algo nestas páginas o ajude a consertar o que parece irreparável. Eu acredito que é possível. Eu acredito nisso porque já caminhei por onde você está andando e cheguei ao outro lado. Foi um trabalho árduo, mas Carey e eu continuamos juntos - e nosso casamento melhorou. Não imediatamente. Mas lentamente, progressivamente, demos passos em direção um ao outro, em vez de nos afastarmos. E agora estamos casados há quase três décadas. Não vou adoçar os anos difíceis, mas você precisa saber que nosso casamento é doce agora. Quase trinta anos após o dia do nosso casamento, ambos concordamos que estamos prosperando. Isso poderia se tornar sua história também?

segurando a esperança

Carey me comprou uma nova aliança de casamento. Não nos custou uma fortuna e não é chamativo, mas cabe perfeitamente em mim e acho que não tem preço. É um símbolo da nossa melhor versão de nós mesmos, aquela que se sente totalmente viva. Substituir o anel antigo por um novo não representa totalmente o nosso caminho, no entanto. Seria uma representação melhor se tivéssemos pegado o anel antigo (que acabei pegando do chão do carro, aliás), derretido e transformado em um novo. Então a transição confusa do velho para o novo faria parte do quadro. Houve momentos em que a reforma de nós parecia que estávamos passando pelo fogo e de alguma forma saindo do outro lado. Essa transição confusa da versão descartável de nosso casamento para o inestimável pode ser apenas a parte mais vital da história.