As Leis Da Conexão Os Segredos Científicos Para Construir Uma Rede Social Forte

De Jideon Francisco Marques

Este estudo inovador revela como as conexões sociais são muito mais importantes do que pensávamos, mostrando-nos os passos que podemos tomar para construir melhores relacionamentos e melhorar as nossas vidas. A conexão social é tão essencial para a nossa saúde e felicidade quanto uma dieta equilibrada e exercícios regulares. Reduz o risco de acidente vascular cerebral, doenças cardíacas e Alzheimer. Aumenta nossa criatividade e acrescenta anos à nossa vida. No entanto, muitos de nós lutamos para formar laços fortes e significativos – e o problema não reside nas nossas personalidades, mas numa série de preconceitos cognitivos que nos impedem de realizar o nosso potencial social. Em As Leis da Conexão , O livro descreve as barreiras psicológicas que nos levam a manter os outros à distância e oferece estratégias baseadas em evidências para superá-las. Baseando-se na filosofia, na neurociência e na psicologia de ponta, O livro apresenta aos leitores novos conceitos, como a lacuna do gosto, a penalidade da novidade, o procedimento de amizade rápida, o belo efeito de bagunça e a arte japonesa de amae . Quer sejamos tímidos ou confiantes, introvertidos ou extrovertidos, todos podemos construir relacionamentos mais profundos. As Leis da Conexão nos mostram como.

• Idioma: Português
• Editora: Clube de Autores
• Data de lançamento: 4 de jun. de 2024

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As Leis da Conexão

As Leis da Conexão

Os Segredos Científicos para Construir uma Rede Social Forte Por Jideon Marques

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INTRODUÇÃO

Relembrando seus primeiros anos, Helen Keller viu sua surdocegueira como uma espécie de cativeiro. Sem qualquer meio de se relacionar com os outros, ela era prisioneira da sua própria mente e a sua família cada vez mais desesperada não conseguia encontrar uma forma de escapar.

Sua libertação viria na forma de uma mulher de 20 anos chamada Anne Sullivan, que ensinou Keller a se comunicar através do toque na pele. Foi uma libertação incrível de seu confinamento solitário. O amor veio e libertou minha alma, escreveu ela mais tarde. 'Uma vez eu me preocupei e me bati contra a parede que me trancava.. Mas uma pequena palavra dos dedos de outra pessoa caiu em minha mão que agarrava o vazio, e meu coração pulou no êxtase de viver.'1

Com a linguagem, ela poderia finalmente compartilhar seus pensamentos e sentimentos; simplesmente aprender os nomes dos objetos do cotidiano aumentou seu parentesco com o resto do mundo. Ao descobrir a palavra amor, ela experimentou uma bela verdade irrompendo em sua mente. 'Senti que havia linhas invisíveis estendidas entre o meu espírito e o espírito dos outros.'2

Keller cresceria e teceria uma rica rede social, incluindo um vínculo surpreendentemente estreito com o escritor Mark Twain, que a descreveu como

companheira de César, Alexandre, Napoleão, Homero, Shakespeare e o resto dos imortais.3Sua autobiografia é tanto uma celebração da amizade quanto um relato de sua extraordinária tenacidade. Meus amigos fizeram a história da minha vida, ela observou nas páginas finais. 'De mil maneiras eles transformaram minhas limitações em belos privilégios e me permitiram caminhar sereno e feliz na sombra lançada por minha privação.'4Keller repetiu esse sentimento ao longo de sua vida, declarando de forma memorável: 'Prefiro caminhar com um amigo no escuro do que caminhar sozinho na luz'.

Poucos de nós podem imaginar o isolamento que Keller deve ter experimentado antes de conhecer Anne Sullivan. Mas tenho certeza de que todos podemos nos identificar, pelo menos até certo ponto, com a sensação de estarmos separados dos outros e com a alegria de finalmente encontrarmos uma afinidade com outra pessoa e experimentarmos o puxão daquelas linhas invisíveis que nos unem. para as pessoas que amamos. O desejo de conexão é uma experiência universal. Se eu acompanhar a paisagem emocional da minha própria vida, descubro que a solidão me acompanhou até os vales mais profundos, enquanto momentos de compreensão mútua me levaram aos picos mais altos.

Sabemos agora que laços profundos não trazem apenas prazer profundo. De acordo com vários estudos, um maior sentimento de conexão está consistentemente ligado a uma maior saúde e longevidade. As atividades sociais reduzem o sofrimento psicológico, protegem-nos de infecções e diminuem o risco de Alzheimer e doenças cardíacas.5Quando as pessoas sentem que têm um forte apoio social, também têm

melhor desempenho em testes de resolução de problemas e criatividade, e desfrutam de maior sucesso profissional.6

Dada a enorme riqueza de evidências, os cientistas são evangélicos sobre o poder da conexão para melhorar o nosso bem-estar. No entanto, poucos de nós estão se cansando disso. A medida mais comum de solidão pede aos participantes que indiquem com que frequência lhes falta companhia, se sentem excluídos ou têm a sensação de que não há ninguém a quem possa recorrer. Utilizando esta escala, pesquisas realizadas ao longo de muitos anos demonstraram que cerca de 50 a 60 por cento dos cidadãos dos EUA relatam sentir desconexão social em intervalos regulares das suas vidas.7

Uma explicação é que as mudanças na estrutura da sociedade moderna tornaram mais difícil conhecer pessoas. Os comentadores têm apontado repetidamente para o facto de que é menos provável que vivamos perto dos nossos familiares e que a tecnologia digital está a afastar-nos das reuniões presenciais. Esta não pode ser toda a história, no entanto. Relatos históricos sugerem que a solidão tem sido uma grande preocupação há décadas, e as pessoas que trabalham em grandes escritórios, têm famílias numerosas e são convidadas para festas glamorosas ainda se sentem subestimadas e mal amadas.8Para a maioria das pessoas, é a ausência de um vínculo emocional estreito com as pessoas que nos rodeiam que nos faz sentir desconectados e isolados, e não uma mera falta de oportunidades sociais.

Pesquisas científicas de ponta podem nos ajudar a entender por que isso acontece. De acordo com uma nova e excitante teoria, um profundo sentimento de ligação surge da construção de uma realidade partilhada com outra pessoa. Simplificando, este é o conhecimento de que a outra pessoa pensa, sente e interpreta os acontecimentos da mesma maneira que nós – que ela nos compreende, tem os mesmos sentimentos viscerais e experimenta o mundo da mesma maneira. Quando uma realidade partilhada é estabelecida entre duas pessoas, a sua actividade neural começa a sincronizar-se; suas interações fluem mais suavemente, eles sentem maior confiança e carinho e seus níveis de estresse despencam.

No seu extremo mais glorioso, a construção de uma realidade partilhada entre duas pessoas cria a sensação de que as suas mentes se fundiram – como, de facto, Keller descreveu ao escrever sobre a sua amizade com Anne Sullivan. Minha professora está tão perto de mim que mal consigo pensar em mim separada dela, escreveu ela. 'Sinto que o ser dela é inseparável do meu, e os passos da minha vida estão nos dela.'9No entanto, quando nos falta uma realidade partilhada com as pessoas que nos rodeiam, sentimo-nos literalmente alienados – como se fôssemos um visitante estrangeiro a falar uma língua totalmente diferente.

Neste livro, basear-me-ei em novas evidências inovadoras para lhe mostrar as formas como construímos uma realidade partilhada com as pessoas que conhecemos – e as barreiras psicológicas comuns que podem impedir a sua formação. Cada vez que nos envolvemos com outra pessoa, tomamos decisões que podem trazer maior compreensão e carinho, ou distância e isolamento contínuos. Como resultado dos

preconceitos dos nossos cérebros, muitas vezes escolhemos o último caminho –

sabotando acidentalmente a oportunidade de construir uma realidade partilhada.

Descobrir esses erros comuns pode ser uma leitura perturbadora, mas esta pesquisa também oferece oportunidades interessantes. Ao aprender a identificar e superar as barreiras psicológicas à conexão, todos podemos estabelecer relações mais significativas com as pessoas que nos rodeiam – estranhos, colegas, amigos, irmãos, pais e parceiros românticos. Você não precisa ser abençoado com carisma natural, charme ou autoconfiança sem esforço. Através de uma mudança de mentalidade, qualquer pessoa pode começar a criar uma rede social mais gratificante e estável, com todos os benefícios para a nossa saúde e criatividade que a acompanham.

Para ter uma ideia desta investigação, consideremos apenas um fenómeno recentemente descoberto conhecido como lacuna de gosto, que nos leva a ignorar o potencial de ligação – mesmo quando ele está bem à nossa frente.

Como muitas descobertas científicas, a descoberta foi inspirada na experiência pessoal. Há alguns anos, a psicóloga Erica Boothby estava conversando com um novo conhecido, enquanto seu parceiro – outro psicólogo, Gus Cooney – estava por perto.

Após a conversa, Boothby ficou preocupado com a possibilidade de ela ter causado uma má impressão. Aos ouvidos de Cooney, porém, a conversa foi calorosa e amigável.

O que poderia ter dado errado?

À medida que os dois psicólogos conversavam sobre o evento, começaram a questionar-se se esta é uma experiência humana comum – que depois de uma reunião, subestimamos consistentemente o quanto a outra pessoa gostou da nossa companhia.

Perdemos a fé na realidade partilhada criada no primeiro encontro e as nossas dúvidas enfraquecem o vínculo que se formou.

Boothby e Cooney chamaram o fenômeno de lacuna de gosto – e começaram a investigar sua prevalência. No primeiro estudo, os participantes foram colocados em pares e submetidos a uma tarefa de quebra de gelo de cinco minutos, antes de responderem a questionários sobre o quanto gostavam da outra pessoa, o quanto achavam que a outra pessoa gostava deles e se gostariam de ver um ao outro novamente. Tal como os investigadores levantaram a hipótese, a maioria das pessoas estava excessivamente pessimista em relação à impressão que tinham dado, pois começaram a questionar se tinham realmente estabelecido um entendimento mútuo.

Em geral, a outra pessoa gostou muito mais deles e teria ficado muito mais interessada em prosseguir com outra reunião do que jamais imaginou.

A lacuna de simpatia é a razão pela qual podemos trocar números ou e-mails com entusiasmo com um novo conhecido – mas nunca enviar uma mensagem ou fazer uma ligação. As descobertas iniciais de Boothby e Cooney foram replicadas muitas vezes, com um experimento mostrando que a lacuna de simpatia pode persistir durante meses de contato regular com as pessoas. Apesar de viverem juntos, os colegas de quarto da universidade continuaram a sentir-se inseguros sobre a forma como os seus

companheiros os viam durante a maior parte do ano, por exemplo. Pesquisas posteriores mostraram que a disparidade de simpatia também prevalece entre colegas no local de trabalho, onde pode limitar as colaborações criativas.

Quando li pela primeira vez sobre a lacuna de simpatia, não pude deixar de estremecer ao pensar em todas as vezes em que poderia ter ignorado propostas de amizade. No entanto, como escritor científico especializado em psicologia e neurociência, fiquei profundamente entusiasmado. Desde a década de 1970, economistas comportamentais como Daniel Kahneman têm delineado os muitos preconceitos cognitivos que desviam as nossas decisões financeiras. Agora parecíamos estar testemunhando o nascimento de todo um subcampo da psicologia social que poderia fazer exatamente o mesmo pelos nossos relacionamentos.

Eu não estava errado. Nos últimos anos, psicólogos sociais escreveram uma torrente de artigos descrevendo os muitos erros de julgamento que nos impedem de nos conectarmos com outras pessoas e as formas de superá-los. Estas novas descobertas abrangem tudo, desde o nosso medo de fazer novas amizades até às complexidades de lidar com divergências e conflitos.

Por exemplo, sobrestimamos enormemente o quão estranho será falar com alguém que não conhecemos, mas muitas vezes as pessoas ficam mais do que gratas por iniciar uma conversa com um estranho – com enormes benefícios para o bem-estar de todos. E quando temos a oportunidade de nos conectarmos, evitamos discutir tópicos mais profundos em favor de conversas superficiais, mas é exactamente a conversa mais profunda que promoveria a criação de uma realidade partilhada. Igualmente importante é que os nossos elogios e as nossas desculpas são muitas vezes mal avaliados, de modo que deixamos de dizer as palavras que nos ajudariam a reforçar ou reparar o entendimento mútuo que é essencial para um vínculo forte. E o nosso medo de parecermos necessitados ou incompetentes impede-nos de pedir ajuda, quando um simples pedido de ajuda pode aumentar a nossa posição aos olhos dos outros. Na verdade, pedir um favor é, contra-intuitivamente, uma das melhores maneiras de construir um relacionamento com alguém, melhorando o seu bem-estar e o dele – um fenômeno que os psicólogos chamam de Efeito Benjamin Franklin (descobriremos o porquê mais adiante neste livro).

Estas são apenas algumas das maneiras pelas quais nossas intuições nos impedem de estabelecer o entendimento mútuo que contribui para relacionamentos mais significativos. A partir de mais de 300 artigos acadêmicos, reuni treze princípios abrangentes que ajudarão você a construir uma rede social mais satisfatória. Eu chamo isso de leis da conexão.

Se você já se sente socialmente confiante, você pode se perguntar se essas descobertas seriam benéficas para você ou se elas se destinam aos abertamente tímidos ou socialmente desajeitados. Mas a investigação sugere que a maioria das pessoas, de todos os tipos de personalidade, precisa de corrigir estes preconceitos se quiserem desfrutar de uma vida social mais significativa. Mesmo as pessoas mais gregárias podem sofrer de intuições equivocadas que involuntariamente afastam os outros.

Devo sublinhar que se trata de investigação de elevada qualidade – um facto que nem sempre pode ser considerado garantido quando se discutem descobertas psicológicas.

Neste campo (e, na verdade, em muitas outras áreas da ciência), alguns estudos atraentes desapareceram sob escrutínio posterior, graças a um pequeno número de participantes e a experiências mal concebidas – resultando na chamada crise de replicação. Tais preocupações não são um problema aqui. Profundamente conscientes destes erros do passado, os psicólogos sociais por detrás das últimas descobertas têm sido escrupulosos nos seus métodos, verificando as suas ideias em centenas e muitas vezes milhares de pessoas em diversas circunstâncias, para que possamos ter a maior certeza possível de que as conclusões reflectem fenómenos verdadeiros. .

Escusado será dizer que a aplicação desta investigação exige um certo grau de diligência. Devemos sempre ter a certeza de considerar o contexto das nossas ações e respeitar os limites dos outros. (Falarei mais sobre esses pontos, quando for relevante, em capítulos posteriores.) Contudo, desde que você proceda com sensibilidade e respeito, esta pesquisa deverá ser motivo de grande otimismo. Todos nós podemos construir relacionamentos mais gratificantes e gratificantes – através de passos práticos que podem ser aplicados por qualquer pessoa.

Se você está um pouco cético em relação ao que pode alcançar, gostaria de compartilhar minha própria história e os motivos pelos quais escrevi este livro.

Quando criança e adolescente, eu era tão tímido que ficava sem palavras sempre que encontrava um estranho. Meu sonho era ser jornalista, mas a própria ideia de que eu poderia ter uma carreira entrevistando pessoas sobre suas pesquisas parecia ridícula.

Contudo, à medida que me aproximava a altura de ir para a universidade, decidi que era altura de ultrapassar a minha timidez e, assim, passo a passo, forcei-me a ultrapassar a minha própria lacuna de gostos. Aprendi a reconhecer que muitas vezes as pessoas estão muito mais dispostas a construir conexões do que minhas intuições me levaram a acreditar. Meus temores de reações hostis eram quase sempre infundados e, mesmo quando cometia algum erro, as pessoas perdoavam muito mais do que eu imaginava. Através de um esforço persistente, a minha confiança social tornou-se suficientemente grande para que eu embarcasse na minha carreira – e nunca olhei para trás.

Quando me deparei com pesquisas recentes sobre todas as barreiras psicológicas à conexão social, lamentei profundamente não ter conhecido esses fatos no início da minha vida. As Leis da Conexão é o livro que eu gostaria de ter lido sempre que não tivesse confiança e precisasse de um guia para navegar em novos desafios sociais.

Quer você seja um adolescente tímido indo para a faculdade, um expatriado embarcando em uma nova vida em um país estrangeiro ou simplesmente uma das muitas pessoas que gostariam de construir laços melhores com as pessoas que você conhece, este livro é para você. Embora este não seja decididamente um manual sobre namoro ou paternidade, você pode descobrir que as dicas podem turbinar sua vida

amorosa ou ajudá-lo a desenvolver melhores relacionamentos com sua família; eles também podem facilitar suas interações com colegas de trabalho. As leis da conexão estão enraizadas em nossa natureza humana e se aplicam a todas as pessoas que encontramos.

A Parte 1 examina a neurociência e a fisiologia dos laços sociais. Você aprenderá como duas mentes podem se fundir em um senso comum de realidade e por que isso traz benefícios tão surpreendentes para nossa saúde e bem-estar. Você também descobrirá ferramentas para avaliar o estado de sua rede social atual – incluindo maneiras de identificar os 'relacionamentos ambivalentes' (ou 'amigos') que podem estar causando mais danos do que benefícios. Em seguida, exploraremos como construir novas conexões. Vou acabar com o mito de que certos tipos de personalidade, como as pessoas tímidas, acharão inerentemente difícil formar relacionamentos profundos.

Você aprenderá as armadilhas conversacionais, como a 'penalidade da novidade' e as

'ilusões de compreensão', que nos impedem de estabelecer relacionamento - e as maneiras de evitá-las.

A Parte 2 trata de manter e nutrir vínculos para uma conexão duradoura.

Examinaremos dificuldades inevitáveis que podem surgir em qualquer relacionamento e as maneiras de curar fraturas em nossa realidade compartilhada. As mentiras são justificadas ou devemos sempre agir com 100% de honestidade? Qual é o segredo para dar feedback negativo? Como você deve pedir ajuda sem perder o respeito? Como você pode comemorar seus sucessos sem provocar ciúme ou ressentimento? E qual é o segredo de um pedido de desculpas eficaz? Em cada caso, as nossas intuições são muitas vezes totalmente erradas – mas a teoria da realidade partilhada pode oferecer a orientação necessária sobre as formas de enfrentar estes desafios.

Finalmente, na conclusão, iremos digitalmente para examinar o futuro da amizade no metaverso e além. Desmontando as afirmações banais sobre os perigos das redes sociais, descobriremos as formas específicas pelas quais as novas tecnologias podem fortalecer ou prejudicar relacionamentos e aprenderemos como aplicar os princípios da conexão social autêntica através de qualquer meio. Isso nos fornecerá nossa lei final de conexão.

Ao escrever estas páginas, certamente ampliei e aprofundei minhas amizades existentes e fiz novas amizades ao longo do caminho – e espero que, ao ler os capítulos a seguir, você também o faça.

PARTE 1 CONEXÕES DO EDIFÍCIO

CAPÍTULO 1 A CURA SOCIAL

Em 1981, Yossi Ghinsberg cometeu o maior erro de sua vida. Um ingênuo israelense de 22 anos, recém-saído do serviço militar, ele embarcou em uma viagem de mochila às costas pela América do Sul até La Paz, na Bolívia. Ao longo do caminho, ele fez novos amigos, incluindo Karl Ruprechter, um geólogo austríaco que prometeu levar o grupo para as profundezas da Amazônia, através de um território até então desconhecido.

Ruprechter provou ser pouco mais que um vigarista que nem sabia nadar.1À medida que as tensões no grupo aumentavam, Ghinsberg e outro membro do grupo, Kevin Gale, decidiram se separar dos outros, pegando uma jangada ao longo do rio Tuichi.

Depois de algumas horas, porém, eles entraram em corredeiras. A jangada bateu em uma rocha e Gale conseguiu nadar até as margens enquanto Ghinsberg era levado rio abaixo e por uma cachoeira.

O que se seguiu foi uma das histórias de sobrevivência mais surpreendentes da história recente. Em sua jornada de três semanas de volta à civilização, Ghinsberg enfrentou cobras venenosas, onças selvagens e vermes parasitas que se enterravam profundamente em sua pele. Isso sem falar na fome extrema que o levou a passar horas sonhando acordado com toda a comida que comeria depois de ser resgatado.

Foi a falta de companhia humana, porém, que ameaçou quebrar Ghinsberg. Eu sofri mais com a solidão, escreveu ele mais tarde. Individualista convicto, ele lembra-se de uma vez ter sentido desprezo pela ideia de que as pessoas precisam de pessoas.

Agora ele via que a conexão social era tão essencial quanto a comida ou a água. Ele até criou amigos imaginários para evitar o colapso mental.2

Tais sentimentos são comuns a qualquer pessoa que tenha sofrido isolamento extremo. Basta considerar as palavras do falecido senador norte-americano John McCain, descrevendo a sua experiência de confinamento solitário como prisioneiro de guerra no Vietname: 'Isso esmaga o seu espírito e enfraquece a sua resistência de forma mais eficaz do que qualquer outra forma de maus-tratos.. O início do desespero é imediato. , e é um inimigo formidável.' Encontrar formas secretas de comunicar com os outros prisioneiros era uma questão de vida ou morte, disse ele.3

A evolução não nos teria programado para sentir esta angústia de estar sozinho se os relacionamentos não fossem um dos requisitos fundamentais da vida. De acordo com um enorme corpo de investigação, a ligação social é tão essencial para a nossa saúde a longo prazo como uma dieta equilibrada e uma actividade física regular, enquanto a solidão pode ser um veneno de acção lenta que reduz gravemente a nossa esperança de vida. A conexão social também pode aumentar a nossa criatividade e produtividade, e ainda traz benefícios profissionais inesperados – todos os quais devem tornar a nossa vida menos estressante e mais gratificante.

CS Lewis estava precisamente errado quando escreveu que "A amizade é desnecessária… Não tem valor de sobrevivência; pelo contrário, é uma daquelas coisas que dá valor à sobrevivência.'4E se quisermos aprender como construir melhores

ligações sociais, devemos primeiro compreender porque é que elas são tão importantes.

A ALAMEDA 8

Vamos primeiro examinar as evidências por trás dos benefícios para a saúde. No início da década de 1960, Lester Breslow, do Departamento de Saúde Pública do Estado da Califórnia, iniciou um ambicioso projeto para identificar os hábitos e comportamentos que levavam a uma maior longevidade. Para fazer isso, ele recrutou quase 7.000

participantes do condado vizinho de Alameda. Através de questionários detalhados, ele construiu uma imagem extraordinariamente detalhada de seus estilos de vida e, em seguida, acompanhou seu bem-estar nos anos subsequentes.

No espaço de uma década, a equipa de Breslow identificou muitos dos ingredientes que hoje sabemos serem essenciais para uma boa saúde: não fume; beba com moderação; durma sete a oito horas por noite; exercício; evite lanches; manter um peso moderado; tomar café da manhã. Na época, as descobertas foram tão surpreendentes que, quando seus colegas lhe apresentaram os resultados, ele acreditou que estavam pregando algum tipo de pegadinha.

Dificilmente você precisará que eu explique essas diretrizes com mais detalhes – a

'Alameda 7' é agora a base da maioria das orientações de saúde pública.5A investigação continuou, no entanto, e em 1979, dois colegas de Breslow – Lisa Berkman e Leonard Syme – descobriram um oitavo factor que influenciava a longevidade das pessoas: a ligação social. Em média, as pessoas com o maior número de laços tinham cerca de metade da probabilidade de morrer do que as pessoas que tinham redes mais pequenas.6O resultado manteve-se mesmo depois de terem controlado factores como o estatuto socioeconómico, a qualidade da saúde das pessoas no início do inquérito e outras práticas de saúde que se revelaram tão importantes para a longevidade, como o consumo de cigarros, o exercício e a prática de exercício físico. dieta.

Indo mais fundo, ficou claro que todos os tipos de relacionamento eram importantes, mas alguns eram mais significativos que outros. Um sentimento de ligação com cônjuges e amigos íntimos oferecia a maior proteção, mas mesmo conhecidos casuais na igreja ou num clube de bowling ajudavam a afastar o ceifador.7

A pura audácia da afirmação pode explicar porque foi inicialmente negligenciada nas orientações de saúde pública; os cientistas estavam habituados a ver o corpo como uma espécie de máquina, em grande parte desligada do nosso estado mental e do nosso ambiente social. Mas uma extensa investigação baseada no estudo da Alameda confirma agora que a ligação e a solidão influenciam a nossa susceptibilidade a muitas doenças diversas.8

O apoio social pode estimular o sistema imunológico e protegê-lo contra infecções, por exemplo. No final da década de 1990, Sheldon Cohen, da Universidade Carnegie Mellon, nos EUA, pediu a 276 participantes que fornecessem detalhes completos sobre os seus laços sociais. Eles foram testados para uma infecção existente, depois

colocados em quarentena e solicitados a inalar gotículas de água misturadas com rinovírus – o vírus por trás de muitas tosses e espirros. Nos cinco dias seguintes, muitos dos participantes desenvolveram sintomas, mas isso era significativamente menos provável se tivessem uma gama grande e diversificada de ligações sociais. Na verdade, aqueles com os níveis mais baixos de ligação social tinham três a quatro vezes mais risco de desenvolver uma constipação do que aqueles com redes mais ricas de familiares, amigos, colegas e conhecidos.

Qualquer bom cientista deve sempre considerar se outros fatores de confusão poderiam explicar o resultado. É razoável supor que pessoas solitárias poderiam estar menos aptas e ativas, por exemplo, se passassem menos tempo fora de casa com amigos e familiares. Contudo, como Berkman e Syme também descobriram, a ligação permaneceu mesmo depois de os investigadores terem levado em conta todos esses factores nas suas análises estatísticas.9E a dimensão do efeito excede largamente os benefícios de tomar suplementos vitamínicos – outra medida que podemos tomar para reforçar o nosso sistema