Parques Nacionais: Uma história de amor

De Laikyn Meng

A história segue Phoebe e Kenzo, que se sentem instantaneamente atraídos e desenvolvem um amor inabalável um pelo outro, apesar de suas diferenças. Eles viajam pelo mundo juntos e estão determinados a continuar fazendo parte da vida um do outro. Mas com o tempo eles se distanciam. A questão é se eles conseguirão se reencontrar e encontrar a solu

• Idioma: Português
• Editora: The Orange 9 Publishing Company LLC
• Data de lançamento: 9 de abr. de 2022
• ISBN: 9798869068149

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PARQUES NACIONAIS

Uma história de amor

LAIKYN MENG

Todos os direitos reservados. Nenhuma parte deste livro pode ser reproduzida sob qualquer forma ou por qualquer meio eletrónico ou mecânico, incluindo sistemas de armazenamento e recuperação de informação, sem autorização escrita do autor, exceto para a utilização de breves citações numa recensão do livro. Esta é uma obra de ficção. Os nomes, personagens, locais e incidentes são produto(s) da imaginação do autor ou são usados de forma fictícia. Qualquer semelhança com pessoas reais, vivas ou mortas, negócios, empresas, eventos ou locais é inteiramente coincidência ou destina-se a dar credibilidade e autenticidade à história. O uso de nomes de marcas e locais não deve ser interpretado como um endosso do trabalho deste autor. É ilegal copiar este livro, publicá-lo num sítio Web ou distribuí-lo por qualquer outro meio sem autorização.

18+ Conteúdo para adultos, linguagem explícita e conteúdo sexual. Avisos de sensibilidade. Abuso e violência, consumo de álcool e drogas.

Direitos de autor © 2023 THE ORANGE 9 PUBLISHING COMPANY LLC

LAIKYN MENG

ISBN: 9798441573481

Isenção de responsabilidade de tradução

Este livro foi traduzido para o português por meio de um software de tradução. Para garantir a autenticidade da língua portuguesa, informe ao autor caso encontre alguma palavra ou frase transcrita neste romance que precise ser corrigida. Farei atualizações de acordo e seus leitores serão muito apreciados.

Acho que me amaste mais no início.

Eu, amei-te mais ao dizer adeus.

Isto é para mim.

Prólogo

Phoebe

39.8097° N, 98.5556° W

Líbano, Kansas

Carrego nos números e a minha mão não treme, não se abana. Estou tão calmo. Isso assusta-me. Porque é que estou tão calmo? Isto é mau, não é? Estou a pedir ajuda; isto sou eu, para lá do fundo do poço, para lá do inferno. Estou a dissolver-me sem esperança de ser reconhecido.

Fico à espera que alguém responda; encosto-me ao balcão da cozinha e repito o meu ritual calmante. Acadia, Arches, Badlands, Big Bend, Biscayne, Black Canyon of the Gunnison. A minha voz muda de tom para a tornar numa canção que conheço desde sempre.

Quando uma mensagem automática me cumprimenta pelo telefone, quase desligo, quase. Mas decido esperar; já cheguei até aqui. Dizem que é quando estamos desconfortáveis que se faz a maior diferença. Por isso, fico em linha. Porque se desligar, posso estar a cortar o fio da minha linha da vida, e não sei se já estou pronta para dizer adeus.

Olá. O respondente fica à espera. Mas eu não sei como iniciar uma conversa com este estranho. Não sei como criar este tipo de conversa. Como é que se diz a alguém por telefone que se quer morrer e que se sente melhor se não sobreviver a esta noite?

Estou? Voltam a perguntar e eu tento ter coragem para responder. É difícil não imaginar que o Enzo está do outro lado do telefone. Os meus hábitos ensinaram-me a telefonar-lhe em caso de crise, mas as coisas mudam. Não posso chamá-lo quando ele não atende, e estou demasiado ferida para ser rejeitada. Não é ele, mas mesmo assim, a minha mente produz a imagem porque é mais seguro assumir que estou nas mãos de alguém que me amou em tempos.

Sim, peço desculpa. Estou aqui. Tusso, tentando encobrir o meu lapso numa mente presente.

Fico feliz em ouvir isso. O homem, presumo que esteja do outro lado, ri-se. É um som excelente e alegre, e pergunto-me se ele tem uma amante por aí que tenha o eco memorizado.

Então, como é que isto funciona? É uma pergunta simples.

Nós falamos, tu falas, eu ouço. Eu falo, tu ouves. Simples. A voz ao telefone é leve, e pergunto-me como é que ele chegou ali.

Simples. Não me parece fácil; parece-me a coisa mais difícil que terei de fazer na minha vida adulta.

Qual é a tua comida preferida? O tipo deve ter sido treinado para me manter a falar e em linha. Porque, Deus me livre, eu saio desta e eles têm uma vítima nas mãos.

Não é um sentido de humor de que me orgulhe; não tenho um plano, não tenho um caminho decidido para terminar este capítulo. Mas o pensamento é pesado e tão silencioso que o recebo sem negociar os termos. Porque, por uma vez, parece-me seguro; parece-me que esta escuridão me compreende. A profundidade da tristeza que não consigo identificar abraça-me inteiramente, e isso é confortável.

Não digo uma palavra à pergunta sobre a comida preferida dele. Não estamos a namorar e eu detestaria que uma das últimas coisas que dissesse na Terra fosse sobre tacos de camarão e bife.

Podes dizer-me onde estás? Ele tenta novamente.

Kansas. Desta vez, estou a dizer a verdade.

Ena, normalmente encaminham as chamadas para o centro mais próximo.

O que é que quer dizer? Onde é que estás? Preocupa-me que me tenha enganado, que tenha ligado para o número errado. Talvez a informação geográfica seja a chave para ajudar quem telefona.

Austin, Texas, responde ele gentilmente.

Devo desligar e ligar para outro número? Desculpa, eu não sabia. Mexo com o telemóvel nos meus dedos.

Oh não, não faz mal. Estou feliz por estar aqui e falar consigo. Desculpa, não sei o que te chamar. O riso fácil repete-se e eu prometo que não o quero incomodar se não for preciso.

Sustenho a respiração, sem saber o que dizer.

Podes inventar um nome; só que parece estranho não estar prestes a dizer um nome. A voz torna-se mais calma, e eu relaxo um pouco.

Phoebe, o meu nome é Phoebe, murmuro. Ele atira o microfone.

Bem, Phoebe; prazer em conhecer-te, o meu nome é Ken.

É um sorriso pequeno, mas permito-o porque preciso de um pouco de fé se esta conversa continuar.

Adoro Austin, uma das minhas cidades favoritas. Posso falar sobre as cidades para onde viajei. Posso falar durante horas sobre destinos, desde que não falemos de mim. Deixo o assunto para mais tarde.

Já estiveste aqui? A voz dele é calma, e eu tiro um pedaço de cotão das minhas calças, distraindo-me do comentário.

Passava os Verões com uma tia que vivia em Pflugerville.

Têm ali um lago muito giro.

Sim, mas a areia não é especialmente macia. Lembro-me das pequenas pedras que usavam como areia em vez de uma substância que se pode pressionar entre os dedos dos pés com conforto.

Não, não é. Mas é bonito na mesma.

Gosto disso no Texas, lá em baixo, perto de Austin, consegue-se ver árvores verdes e nuvens brancas e fofas a quilómetros.

Posso ser parcial, mas é a minha casa. Um sorriso cresce na sua confissão.

Quem me dera ter um sítio a que chamar casa.

Não é uma rapariga do Kansas?

Não sei que tipo de mulher sou. Provavelmente mais viajante do mundo do que caseira.

Já deu a volta ao mundo? É um tom de deitar a cabeça para trás e arrepiar-se.

Algumas vezes.

Que sítio tem a melhor comida?

Depende do tipo de comida que se quer. Mas, na maior parte das vezes, teria de dizer Tailândia.

Estás a pensar em magoar-te?

Não, já não. Não tenho pensado bem desde que voltei do Brasil. Mas estou a tentar, e isso é tudo o que a Rachelle diz que importa.

Ótimo, isso é bom. Tenho muito tempo, Phoebe. E tu? Tens tempo para mais uma história? Tens mais algum sítio para estar?

Eu teria dito que tenho o mundo para ver. Mas já vi a maior parte dele. Teria dito apenas o mundo para ver porque foi isso que Enzo e eu fizemos; estávamos a cair num padrão de viagem; o nosso amor só era brilhante quando as paisagens mudavam constantemente.

Não. Eu fungo a resposta. Não tenho de ir a lado nenhum. Eu tenho tempo.

Porque não começas por dizer porque ligaste esta noite?

Eu não digo nada.

Muito bem, que tal algo mais direto. Podes dizer-me qual foi a primeira vez que te sentiste feliz?

Se te dissesse isso, teria de te dizer a primeira vez que me senti triste.

Quando estiveres pronto.

Eu não começo com o Enzo. Não começo por mim próprio. Começo com uma menina e o seu avô. Pessoas sem qualquer relação comigo, apenas observadas por mim.

30° 27' 17 N. 97° 37' 20 W

Pflugerville, Texas

Não       sei que idade tenho. Porque naquela altura os aniversários não eram anuais como a maioria das crianças festejava. Se tivesse de adivinhar, tenho entre oito e onze anos. Este verão e alguns anteriores, estou no Texas, em casa de uma tia. A minha mãe deixou-me aqui, e não sei o que fiz para merecer ser banida durante três meses inteiros, mas ganho isso todos os Verões, com bom ou mau comportamento.

Vivemos com o meu avô durante o resto do ano em Washington. A minha mãe não está cá a maior parte do tempo; o meu pai só volta quando tem saudades dela. Eu não sinto falta do homem estranho com quem me pareço. O meu rosto puro e os meus olhos amendoados são iguais aos dele e não aos da minha mãe.

A primeira vez que me lembro de ser feliz, também me lembro de ser triste. Não       há memórias nucleares vagas dos meus primeiros anos; não há afeto que eu possa sentir impresso na minha pele ou usado nos meus ossos. Sou um ser solitário que gira em torno dos impulsos de familiares extrovertidos.

Os olhos do       meu pai só passaram brevemente por mim. Acho que ele tinha vergonha de ver o seu reflexo. Pergunto-me se a minha mãe só ficou comigo porque tinha algo a que se agarrar quando ele se fosse embora. Não éramos perfeitos, mas eu não tentava merecer o amor de um fantasma naquela idade.

Na casa da minha tia no Texas, na porta ao lado, às quintas-feiras, uma menina esperava pelo avô no alpendre da frente. Ela corria para ele; eu via como ele saía da sua velha carrinha amarela e a cumprimentava com um grande abraço. Todas as quintas-feiras, eu esperava por aqueles cinco minutos em que via um tipo diferente de família. Uma versão diferente de amor.

Conto isto como a minha primeira memória, mas sei que não       pode ser. Sou demasiado velho, demasiado maduro. Há quase uma década de recordações, mas guardo esta no meu coração porque é a primeira vez que me apercebo que quero algo que não tenho. Talvez nunca tenha tido, mas não sabia disso até os ver a sair da garagem e a seguir o seu caminho. Não pergunto à irmã da minha mãe porque é que o pai dela, o meu avô, não é como o do outro lado da rua. Não serviria de nada. Ela diz que o pai dela foi para a guerra um dia e nunca mais voltou. Era apenas um corpo no seu lugar, mas o avô tinha perdido a alma. 

A minha tia tem alguns filhos, todos mais novos do que eu, mas a sua filha mais velha é dois anos mais nova do que eu. Sei que estou aqui principalmente para fazer de ama-seca, para que a minha mãe e a minha tia possam reviver os seus dias de glória de serem solteiras e livres das obrigações da maternidade. Por vezes, o meu pai junta-se a elas; outras vezes, é ele a razão pela qual ela precisa de encontrar outros homens para preencher a lacuna daquilo que ele não lhe pode dar, atenção a tempo inteiro.

Não       diria que me sentia só, mas acho que desde o início estava triste. Estava deprimida antes de saber o que era a depressão. Mas calava-me; era mais fácil do que pedir alguma coisa ou explicar porque é que a queria. Não me revoltei quando era adolescente; nem sequer dei um pio. Quando tive idade suficiente para me ir embora, pensei que o faria e nunca praticaria a dança de voltar só para fugir outra vez.

Foi no verão em que eu tinha catorze anos que o avô do outro lado da rua deixou de ir buscar a sua querida neta. Acho que soube antes de a família se reunir para o chorar. A neta estava a chorar nos degraus da escada; era quinta-feira.

O meu coração partiu-se por ela; chorei lágrimas genuínas de perda. Era como se uma parte de mim estivesse a começar a aceitar que não ganhamos a imortalidade simplesmente por amarmos aqueles que é suposto amarmos.

A Lacey era duas pessoas diferentes à frente do seu pai e do meu pai. O meu avô dizia sempre que eu era metade de alguma coisa. Mas a outra metade não era nada. A minha mãe, por outro lado, raramente me dizia muito, apenas que eu era uma surpresa, um acidente até. Mas não sei se ela estava feliz ou chateada com isso.

Não se pode confiar em homens assim, Phoebe. A minha mãe disse-o enquanto víamos o meu pai afastar-se pela última vez.

A minha mãe costumava apanhar boleias.

Mas à medida que fui crescendo, apercebi-me que era apenas uma, a mesma pessoa, repetidamente. O meu pai andava pelas estradas rurais, pelas auto-estradas, e a minha mãe encontrava-o de qualquer maneira.

Durante muito tempo, perguntei-me o que é que ela queria dizer. Dentro de alguns meses, esperava ver o meu pai, Niko, como sempre fazíamos quando Niko ficava sem amigos e sem amor.

Mas lembro-me de cada passo que ele dava, pois a minha mãe chamava-lhe uma alma errante. Ele estava perdido no mundo, mas sempre à procura de algo que nunca conseguia encontrar.

Não lhe queria contar, mas acho que tinha isso dentro de mim, a alma errante. Não me lembro porquê; quando ele partiu, tentei seguir as suas pegadas porque esperava que, para onde quer que ele fosse, o que quer que estivesse a tentar descobrir, talvez me curasse também.

Às vezes, escrevo cartas ao Niko. Na maioria das vezes, compreendo porque é que ele nunca ficou por cá. O novo começo, não ser rei de nada do passado. Uma nova pessoa, uma oportunidade de ser exatamente quem se quer ser, e ninguém pode dizer que se está certo ou errado. Têm de te aceitar tal como és.

Lembro-me de sair de casa pela primeira vez aos dezasseis anos e nunca mais ter vontade de voltar. Porque quando somos educados para acreditar que somos o inimigo da nossa casa, descobrimos que o mundo não tem as mesmas crenças que um veterano do Vietname com a mente destroçada.

Phoebe

28.2096° N, 83.9856° E

Pokhara, Nepal

Arde lá em baixo.

Não de uma forma boa, mas impulsivamente aperto as minhas coxas; com um estalido, deixo sair um rangido lento mas doloroso. Estou deitada junto ao magnífico lago Phewa. O sol parece ter tido pena da minha parte superior quando decidi apanhar banhos de sol nua.

A minha vagina tem uma queimadura solar; pelo menos parece que o sol apontou todos os seus 9,941˚ graus diretamente para a minha vagina sem pedir desculpa. Até me parece que a estou a ouvir rir. Mas aqui estou eu, a tentar entrar em bicos de pés na cozinha sem esfregar as coxas. Quando chego ao congelador, sou recebido com a primeira explosão de alívio ao atingir o calor. Parece que já não tenho gelo da minha margarita derretida que fiz há pouco, ainda pousada no balcão.

Encontro um peixe queimado no congelador embrulhado em jornal. Super fixe, Phoebe. Digo-o em voz alta, agradecida por não ter de testemunhar este embaraço épico.

Até que ponto estou desesperada?       O suficiente para o pegar, segurá-lo entre as minhas pernas e soltar um suspiro suave.

Diz-me que não estás a comer um peixe congelado, Phoebe? O Enzo acha-se engraçado, hilariante até. Quer dizer, a sério, pensei que isso não era para ti.

Acabou-se o gelo, resmungo, ainda a tentar enfiar o meu corpo dentro do congelador. Pergunto-me se os cadáveres ficam contentes por estarem enfiados num congelador e não na mala malcheirosa de alguém.

Fui lá fora buscar um pouco. Este homem é uma bênção de Deus. Nunca conheci a pessoa imaginária nas nuvens, mas juro que ele me enviou o Enzo. O Enzo abre o saco e pega num cubo de gelo entre os dedos. Queres uma ajuda?

Não se continuares a gozar comigo. Olho por cima do ombro, e ele é uma combinação gloriosa de vida e felicidade ardente. O sorriso bonito no seu rosto cresce para um lado. Queres contar-me o que aconteceu?

O que queres dizer com isso? Eu ainda estava a torcer o nariz ao meu corpo nu, apertando um peixe congelado contra a sua rata queimada pelo sol.

Porque é que estás a tentar acasalar com o peixe morto, Pheebs? Enzo atira para a boca o cubo de gelo que derrete nos seus dedos, lambendo as gotas dos dedos.

Adormeci lá fora. Olho para ele.

Então? Gosta de tornar isto o mais difícil possível para mim.

Tirei o meu fato de banho. O chão e eu agora somos amigos.

E? Ele é um parvalhão.

Acho que me devo ter posto à vontade e mostrei a minha parte inferior do corpo ao lago, e o sol castigou-me com queimaduras de terceiro grau desde a pélvis até à racha do rabo. Só lhe saem gargalhadas da boca. Enzo aperta o estômago, dobra-se ao meio. Levanta-se, só para me ver de novo com um peixe nas minhas partes íntimas. Espero que morras e sejas enfiado num congelador como este peixe.

Desde que um dia seja usado como saco de gelo para a rata queimada do sol de alguém, não acho que seja uma má maneira de estar na vida depois da morte. Enzo limpa as lágrimas dos olhos antes de se endireitar e pegar noutro cubo de gelo do saco. Vá lá, deixa-me ajudar-te; não pode ser assim tão mau. Enzo ajoelha-se diante de mim, mas eu não me mexo nem tiro o peixe congelado.

Acho que não quero a tua ajuda. Cruzo os braços sobre o peito; felizmente, as minhas mamas não foram feridas na batalha do bronzeado.

Eu paro de rir; mostra-me. Os seus lábios fecham-se na boca, e eu afasto lentamente as pernas e deito o peixe para o lixo. O Enzo não diz uma palavra, apenas arregala os olhos e fica de boca aberta. Porque não dizes nada? Será que o peixe me infectou com escamas ou assim? Não consigo olhar para baixo.

É só um bocadinho rosado. O gelo encontra o exterior dos lábios sensíveis. Encosto-me à porta do congelador, fecho-a e deixo entrar o ar frio. Enzo passa o cubo de gelo suavemente para cima e para baixo em cada lado. Fecho os olhos e deixo-o guiar-me. O fogo está a apagar-se, graças ao Enzo que é um salvador gelado.

"Mas não consigo acabar a frase porque ele coloca o gelo mesmo entre os meus lábios e mergulha um pouco dentro de mim. Os meus dedos dos pés enrolam-se com o calor contra o frio.

Depois alguém bate à porta.

Mas que raio foi isto? Quase tive um ataque cardíaco no local.

A porta. Meu, o sol também te fritou o cérebro? O homem com quem durmo à noite. O Enzo levanta-se, põe o cubo de gelo na boca como se não fosse só para acalmar o meu pote de doce a escaldar.

A que é que sabe? Enquanto procuro algo para tapar o meu corpo, espero que haja um avental e que os nossos convidados não se queiram demorar.

Um pouco suspeito, se estou a ser honesto. Pisca-me o olho enquanto o seu cabelo preto se prende no canto do olho. Mas tenho a certeza que é só o peixe congelado e não a tua rata. Fico contente por ele achar piada a isto. Assim, sempre que os seus pêlos púbicos ficarem demasiado compridos antes de serem aparados, e ele os fechar nas calças de ganga, porque Deus me livre, o homem usa roupa interior, lembrar-me-ei desta vez e não me sentirei culpada pelas dores de estômago da minha overdose de comédia.

O nível de hilaridade que sai da tua boca espanta-me, Kenzo.

Não me dês nomes completos, querida. Ele beija-me a parte lateral da cabeça e traz-me para um abraço, e depois, para aumentar a dose, dá-me uma palmada no rabo.

Seu monstro!

"Desculpa, estava mesmo ali o tempo todo! Devia ganhar pontos por me ter aguentado tanto tempo. O teu rabo não está assim tão vermelho; quer dizer, estaria se me desses dez minutos." Ele sacode os ombros enquanto se dirige para a porta.

Queres pontos por seres um homem ou por fazeres o mínimo? Cerro os dentes enquanto procuro um cobertor para enrolar rapidamente à volta do meu corpo.

Oh, Phoebe! Tens visitas. Merda, ele parece feliz, como se estivesse a glorificar o meu acidente e a minha falta de roupa.

Quando viro a esquina, sou recebido pelos nossos guias para a nossa expedição. Fantástico. Isto vai ficar nos livros de como serei recordado.

Olá. Sorrio e aperto o cobertor mais perto do meu corpo.

Um homem começa a falar em nepalês, enquanto o outro traduz para ele. Boa noite, menina Phoebe. Queríamos ver como estava e certificarmo-nos de que está pronta para amanhã? Os dois têm sorrisos simpáticos e foram muito prestáveis.

Sim, obrigado. Estaremos prontos. Está tudo preparado e agradeço-vos por nos levarem nesta viagem. A minha gratidão é extensiva a si. Mantenho o meu sorriso genuíno enquanto o intérprete informa o líder da minha resposta.

Todos acenam com a cabeça e damos as boas noites.

Fecho a porta e bato com a testa na madeira.

Um espetáculo e tanto; dou-te pontos pela coragem e por manteres a compostura. No entanto, quanto mais cobrias a tua frente, mais se mostrava o teu traseiro. Enzo levanta as mãos em defesa. "Não me estou a queixar; adorei cada minuto em que tentaste acabar