Sat Nam: Você é seu próprio Guru: A renúncia a uma carreira em Wall Street e a superação da dor crônica com Kundalini Yoga para viver com propósito

De Daniela Mattos e Estevão Mattos

Durante muito tempo pensei que yoga e meditação fossem para pessoas zen. Vivendo e trabalhando no mercado financeiro na cidade de Nova York, com um estilo de vida que não permitia que eu parasse nem por um segundo, eu achava que essas práticas não eram para mim. Até chegar o momento em que grandes desafios se apresentaram em minha vida e, logo após o nascimento do meu segundo filho, minha dor na lombar foi tanta que quase me paralisou.
Planejei um período sabático para cuidar dos meus dois filhos e da minha saúde e, sem saber, esse foi o primeiro passo para o meu caminho espiritual. Sem ter para onde correr, tive que encarar as causas de minha dor física de frente. Logo entendi, intuitivamente, que não se tratava de uma hérnia de disco na coluna, nem musculatura fraca que causavam a minha dor e sim emoções de uma vida inteira que foram ignoradas.
Em minha jornada interior eu experimentei algumas práticas de yoga e meditação, mas quando, por causa de um sonho, experimentei a Kundalini Yoga tudo mudou. Já em minha primeira prática pude sentir a energia que estava bloqueada fluir em meu corpo. Naquele momento entendi a causa da minha dor porque em nenhum momento antes eu havia alinhado meu corpo, minha mente e minha alma de uma só vez.
Através das práticas que divido neste livro, você também poderá descobrir que dentro de cada um de nós existe uma sabedoria infinita, o seu próprio Guru pronto para lhe auxiliar em sua jornada.

• Idioma: Português
• Editora: Figurati
• Data de lançamento: 14 de jun. de 2021
• ISBN: 9786555612165

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comigo.

PRIMEIRA PARTE: MINHA HISTÓRIA

1. Introdução

A ideia de escrever este livro surgiu assim, de um minuto a outro, vendo no Facebook uma colega que publicou um e-book. Na hora, me veio um pensamento: você também pode fazer isso. Já fazia um tempo que eu queria compartilhar a minha história e a forma como lido com os desafios dos dias de hoje, mas ainda não sabia como escrever tudo isso de forma coerente e já tinha deixado a ideia de lado. Mas, enquanto observava a rede social da minha amiga, imediatamente eu soube qual seria a estrutura completa do livro. Veio com tantos detalhes e fez tanto sentido que, naquela hora, eu escrevi o nome de todos os capítulos deste livro. Eu soube exatamente como iria fazer.

Na vida moderna, está cada vez mais difícil manter a tranquilidade, e eu sei que só dou conta por causa dos ensinamentos de Kundalini Yoga. Sei que estou conseguindo viver bem e ter uma vida com propósito em decorrência de seus ensinamentos, e sou muito grata, pois eles mudaram a minha vida completamente.

Desde que eu decidi que não iria voltar a trabalhar em Wall Street, em junho de 2018, entendi que o meu caminho, o meu Dharma, incluía, em parte, ensinar Kundalini Yoga. A pergunta no início era: de que maneira eu vou ensinar? Já de cara, entendi que não seria somente com aulas presenciais, o que não faz sentido nos dias de hoje. Mas demorei cerca de um ano para entender que, mesmo morando em Nova York por quase duas décadas e dando aulas em um estúdio no Upper East Side, o meu foco seria o Brasil.

A ideia começou pequenininha, mas hoje tenho uma clareza do que devo fazer. Ainda não sei como tudo isso irá acontecer; eu não sei qual será meu trigésimo quinto passo neste processo, mas sempre sei o próximo. E saber o próximo é o suficiente.

Este livro veio para solidificar meu foco, o meu servir as outras pessoas. Eu já estava dando aulas de Kundalini Yoga em inglês, mas também queria ajudar as pessoas do país que eu tanto amo. O Brasil é um país tão lindo, mas que sofre para se desenvolver por muitas razões, e eu sinto que também sou responsável por ajudá-lo e servi-lo. Minha conexão energética com o Brasil é muito forte e, por estar tão longe, decidi que ajudaria de forma virtual, on-line. Eu queria ajudar aqueles que se sentem perdidos, sem esperança ou sem propósito, mas que ouvem dentro de si algo que diz que a vida não deve ser dessa forma. Essa sensação fala baixinho que, sim, é possível alcançar uma vida melhor, mais feliz e com propósito. E eu concordo, mesmo nesse mundo bagunçado e caótico em que vivemos. Sim, tudo isso é possível, e eu vou compartilhar neste livro ferramentas que me ajudaram a acreditar nessa possibilidade.

2. Sobre mim e minha dor crônica

Sou natural de Criciúma, Santa Catarina. Aos 19 anos, vim morar nos Estados Unidos para aprender inglês. Isso foi no início do ano 2000. Me mudei para Rochester, Nova York, para ficar mais próxima do meu pai biológico. Ele e minha mãe haviam emigrado juntos para os Estados Unidos, mas se separaram quando eu tinha menos de 2 anos. Meu pai, Carlos, um peruano que estava infeliz com o progresso de sua carreira na medicina, em uma época em que o sul do Brasil tinha mente fechada para estrangeiros, ficou por lá enquanto eu e minha mãe voltamos para o Brasil.

Depois disso, voltei a vê-lo somente duas vezes antes de me mudar para Rochester. Ele telefonava uma vez ao ano, entre meu aniversário, em 21 de dezembro, e o Natal. Com o passar do tempo, nosso relacionamento se tornou minha maior ferida, mas demorou 35 anos para que eu admitisse isso. Por razões que só ele sabe, meu pai praticamente sumiu da minha vida, e eu não fui atrás dele. Tenho certeza de que, no fundo, não era isso que ele queria, mas, não sei se por medo ou insegurança, foi isso que aconteceu. Acredito que o medo de que eu o rejeitasse e a raiva que ele sentia da minha mãe fizeram nossa relação quase desaparecer.

Depois de alguns anos, minha mãe encontrou o amor de sua vida e se casou novamente. Fui criada pelo meu pai de coração, o Bira, que foi o melhor pai que uma pessoa poderia ter. Quando eu tinha 5 ou 6 anos – lembro até hoje e guardo esse momento no meu coração –, perguntei a ele se poderia chamá-lo de pai, já que o meu verdadeiro pai estava longe. Ele disse que sim e que ficaria muito feliz com isso e, como meu relacionamento com ele era, muitas vezes, melhor até do que minha relação com minha própria mãe, eu acreditava que não existia qualquer sequela de algo que havia acontecido quando eu não tinha nem 2 anos de idade. Cada vez que me sentia incomodada em relação a isso, eu me convencia do contrário, e minha mãe me apoiava nesse pensamento. Naquela época, pouco se sabia dos efeitos de traumas que podemos carregar desde a